نشانه های وقوع طلاق

نشانه های وقوع طلاق

جان گاتمن

John Gottman, born 1942

gottman-1
• گاتمن استاد بازنشته دانشگاه واشنگتن است.  او برای اولین بار در سال ۱۹۸۶ به این دانشگاه دعوت شد.  او نویسنده بیش از ۱۰۰ مقاله دانشگاهی و كتاب‌های زیادی است كه از آن جمله می‌توان به كتاب «راهنمای برقراری ارتباط بین زوج‌ها»، «عواملی كه طلاق را پیش‌بینی می‌كنند»، «فنون افزایش هوش هیجانی كودكان»، «درمان و بهسازی رابطه‌ها»، «ریاضیات ازدواج» اشاره كرد.

او به تازگی در یک نظرسنجی از روان شناسان بالینی آمریکا به عنوان یکی از ۱۰ درمانگر تاثیرگذار در ۲۵ سال گذشته انتخاب شد. مؤسسه گاتمن كه با همكاری همسرش جولیا شوآرتز گاتمن تاسیس شده است به خانواده‌ها و كارمندان آموزش می‌دهد.  آزمایشگاه تحقیقات خانواده گاتمن كه مدت ۱۵ سال است كه از مؤسسه بهداشت روانی آمریكا كمك مالی دریافت می‌كند. در حال حاضر بخشی از یك نهاد مستقل به نام مؤسسه تحقیقات در زمینه روابط است.

وقتی كه دكتر جان گاتمن در آوریل دهه ۱۹۷۰ تحقیق درباره این موضوع را شروع كرد، اطلاعات موجود در مورد ازدواج و عواملی كه موجب موفقیت آن می‌شوند، بسیار كم بود.  مشاوران ازدواج به عقاید رایج، نظرات شخصی، الهامات، باورهای مذهبی یا ایده‌های روانپزشكان متكی بودند و در نتیجه كمك آن‌ها چندان مؤثر نبود.  در سال ۱۹۸۶ گاتمن كه استاد روانشناسی دانشگاه واشنگتن در سیاتل بود و پیش از آن در رشته ریاضیات دانشگاه ام آی تی درس خوانده بود، یك آزمایشگاه تحقیقات خانواده را تاسیس كرد كه در میان مردم به «آزمایشگاه عشق» معروف شده بود.

در این آزمایشگاه كه یك آپارتمان مبله، رو به دریاچه بود، مكالمات، دعواها و زبان بدن زوج‌هایی كه با هم زندگی می‌كردند فیلم‌برداری و ضبط می‌شد.  جالب اینكه این پروژه اولین مشاهده عملی زوج‌های واقعی بود.  از زمان تاسیس این آزمایشگاه تا تاریخی كه گاتمن كتاب «هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج» را منتشر كرد تیم او روی بیش از ۶۵۰ زوج در یك دوره 14 ساله مطالعه كردند.  اكثر كسانی كه وارد كلاس‌های ازدواج گاتمن می‌شدند در آستانه طلاق گرفتن از هم بودند . ولی بعد از یادگیری اصول گاتمن تعداد زوج‌هایی كه مجدداً دچار مشكل می‌شدند كمتر از نصف زوج‌هایی بود كه بعد از مشاوره ازدواج، مجدداً با هم مشكل پیدا می‌كردند.

شهرت بین المللی او به دلیل کاری است که توانسته در طول ۱۶ سال با بررسی زندگی های زناشویی؛ هم زندگی هایی که به شکست منتهی نمی شود و هم زندگی هایی که به شکست منتهی می شوند، انجام دهد. او این زندگی ها را به قصد کشف دلایل موفقیت برخی ازدواج ها و شکست برخی ازدواج های دیگر مورد مطالعه قرار داد. بعد از مطالعه زندگی های مشترک زناشویی، گاتمن توانست پیش بینی کند که کدام یک از زوج ها سرانجام زندگی شان به طلاق منتهی می شود و کدام یک با هم باقی خواهند ماند.

او توانست این پیش بینی را براساس روش هایی که زوج ها با هم بحث می کنند، بعد از گوش دادن بحث شان با هم برای ۵ دقیقه با ۹۱ درصد دقت انجام دهد.  دقت بالای این پیش بینی ها به این دلیل بود که او کشف کرد که کدام یک از رفتارها به شکست در زندگی زناشویی منجر می شود.  او برای این پیش بینی شش نشانه را به طور دقیق تعیین کرد که نشان می دهند همسران به احتمال زیاد با شکست روبه رو می شوند.

gottman-2

• صدها كتاب در مورد بهبود روابط وجود دارد، ولی كتاب گاتمن از همه آن‌ها موفق‌تر است، چون راهنمایی‌های او بر اساس داده‌های واقعی شكل گرفته‌اند نه كلی گویی‌های با معنی.

در نتیجه بسیاری از پاسخ‌هایی كه در این كتاب برای مشكلات‌تان پیدا می‌كنید خلاف چیزهایی هستند كه تا به حال به آن‌ها اعتقاد داشتید.  گاتمن در این كتاب بعضی از طرز فكرهایی را كه در مورد برخورداری از یك رابطه عاشقانه و با ثبات وجود دارد در هم می‌شكند.  كسانی كه در كارگاه‌های آموزشی گاتمن شركت می‌كردند همیشه با شنیدن اینكه حتی خوشبخت‌ترین و با ثبات‌ترین زوج‌ها نیز با هم دعوا می‌كنند، خیال‌شان راحت می‌شد.

o چیزی كه باعث موفقیت در ازدواج می‌شود فقط «عشق و علاقه» نیست بلكه شیوه حل مشكلات نیز مهم است.  گاتمن در بخشی از كتاب خود به نام «چرا اكثر مشاوره‌های ازدواج شكست می‌خورند»، مهم‌ترین باور اشتباهی را كه در مشاوره‌های ازدواج وجود دارد معرفی می‌كند؛ اینكه برقراری ارتباط بین زوج‌ها كلید یك ازدواج سعادتمند و پایدار است.

o مشاوران به شما می‌گویند كه مشكلات شما به ضعف‌تان در برقراری ارتباط باز می‌گردد و اینكه اگر با آرامش و علاقه به حرف‌های همسرتان گوش بدهید روابط‌تان متحول خواهد شد و اینكه به جای فریاد كشیدن، حرف‌های همسرتان را تكرار و تایید كنید و بعد با آرامش نظرات خودتان را بگویید تا به این ترتیب روابط شما بهبود پیدا كند.

gottman-3

گاتمن می‌گوید به هر خوبی هم كه دو نفر درد دل‌ها و گله‌هایشان را مطرح كند باز هم یكی از طرفین به شدت مورد انتقاد قرار می‌گیرد و عده كمی هستند كه می‌توانند در برخورد با انتقاد همچنان بزرگواری خود را حفظ كنند.

o گاتمن واقعیت شوكه‌كننده‌ای را در مورد اختلافات زناشویی مطرح می‌كند: «اكثر اختلافات زناشویی قابل حل نیستند.»

• بر اساس تحقیقات او ۶۹ درصد اختلافات شامل مشكلات دائم یا لاینحل می‌شوند.  برای مثال زنی می‌خواهد بچه‌دار شود ولی شوهرش مخالف بچه‌دار شدن است . یا مردی هست كه همیشه بیشتر از همسرش خواهان برقراری روابط جنسی است،  شوهر یك زن همیشه در میهمانی‌ها با زن‌های دیگر بیش از حد خودمانی می‌شود و زن از این رفتار شوهرش بدش می‌آید.  مرد می‌خواهد بچه‌هایش مذهبی شوند ولی زن می‌خواهد آن‌ها را معمولی بار بیاورد.

gottman-4

• زوج‌ها سال‌های زیادی وقت و انرژی خود را صرف تغییر دادن یكدیگر می‌كنند . ولی اختلاف‌های بزرگ در مورد ارزش‌ها و شیوه نگاه به دنیا است و این اختلاف‌ها تغییر نمی‌كنند.

زوج‌های موفق از این واقعیت خبر دارند و در نتیجه تصمیم می‌گیرند طرف مقابل را با تمام بدی‌ها و خوبی‌هایش بپذیرند.  واقعیت این است كه در بیشتر ازدواج‌های موفق خیلی از مشكلات، پنهان می‌شوند.  مثلاً وقتی زن و مرد با هم دعوا می‌كنند، مرد فورا به سراغ تلویزیون می‌رود و زن برای بهتر شدن حال و هوایش برای خرید بیرون می‌رود.  چند ساعت بعد كه آتش دعوا از بین برود هر دو از دیدن همدیگر خوشحال می‌شوند.  خیلی از زندگی‌های مشترك بدون اینكه احساسات عمیق طرفین افشا شود مستحكم و رضایت‌بخش باقی می‌مانند.

گاتمن می‌گوید شاید این واقعیت كه مردان، مریخی و زنان، ونوسی هستند روی مشكلات موجود در زندگی زناشویی تاثیر داشته باشد. ولی علت واقعی مشكلات، اختلافات جنسیتی نیست.  بیش از ۷۰ درصد از زوج‌ها گفته‌اند كه كیفیت دوستی با همسرشان عامل خوشبختی است نه جنسیت یا چیز دیگر.

ادعای حیرت‌انگیز گاتمن پس از سال‌ها تحقیق این است كه می‌تواند بعد از پنج دقیقه ملاقات با یك زوج با اطمینان ۹۱ درصدی بگوید كه آیا آن‌ها با هم زندگی خواهند كرد یا از هم طلاق خواهند گرفت.  او می‌نویسد زوج‌ها به خاطر دعوا كردن از هم طلاق نمی‌گیرند بلكه این روش دعوا كردن آن‌ها است كه احتمال جداشدن‌شان را افزایش می‌دهد.
گاتمن پس از تماشای ساعت‌ها برخورد ضبط شده صدها زوج، چندین نشانه طلاق را در روابط كشف كرد. به عقیده وی:

 اگر این نشانه‌ها میان یك زن و شوهر وجود داشته باشد،

اگر همان سال اول از هم جدا نشوند، چند سال بعد این كار را خواهند كرد.

• بحث‌هایی كه با انتقاد، تمسخر یا اهانت شروع می‌شوند،
یعنی همان چیزی كه گاتمن آن را «شروع خشن» می‌نامد.

o چیزی كه بد شروع می‌شود، بد هم تمام می‌شود.

o بین شكایت داشتن از رفتار خاصی كه همسر شما مرتكب آن شده است و انتقاد شخصی، تفاوت وجود دارد.

o طغیان عاطفی وقتی رخ می‌دهد كه یكی از طرفین از حملات لفظی طرف مقابل به تنگ می‌آید.

o وقتی ما مورد حمله قرار می‌گیریم ضربان قلب و فشار خون‌مان افزایش پیدا می‌كند

و هورمون‌هایی در خون‌مان ترشح می‌شوند كه از آن جمله هورمون آدرنالین است.

 

از نظر فیزیولوژیكی، حملات لفظی تهدیدی برای سلامتی ما محسوب می‌شوند.  به قول گاتمن اگر شما با یك ببر دندان‌خنجری روبرو باشید یا یك همسر بداخلاق كه می‌خواهد بداند چرا هیچ موقع یادتان نمی‌ماند كه درپوش توالت فرنگی را ببندید، در هر صورت واكنش بدن شما هیچ تفاوتی نمی‌كند و در هر دو موقعیت ذكر شده در مقابل تهدید‌های یكسانی قرار گرفته‌اید.

وقتی طغیان‌های مكرر پیش می‌آید، تمایل طرفین به دوری از دعوا باعث می‌شود كه از نظر عاطفی نیز از هم فاصله بگیرند.

زوج‌هایی كه خوشبخت نیستند، نمی‌توانند وسط دعوا بگویند:
«صبر كن، من باید اول خودمو آروم كنم»
یا نمی‌توانند شوخی كنند تا مانع بالا گرفتن دعوا شوند.
همه زوج‌های خوشبخت از این ویژگی برخوردارند.
این علائم ضرورتاً و به خودی خود نشان‌دهنده احتمال طلاق نیستند
ولی اگر به‌صورت مستمر و یكی پس از دیگری اتفاق بیافتند احتمال اینكه رابطه به طلاق بیانجامد زیاد خواهد شد.

gottman-5

• اكثر اصول گاتمن برای ایجاد روابط زناشویی پایدار و سعادتمند بر اساس یك عامل مهم بنا شده است: دوستی. یعنی زن و مرد بتوانند احترام متقابل نسبت به هم داشته باشند و از همنشینی با هم لذت ببرند.

o دوستی از یك طرف روابط عاشقانه را بیشتر می‌كند و از طرف دیگر از اینكه یك رابطه به خصومت و دشمنی ختم شود جلوگیری می‌كند.  تا زمانی كه بتوانید «به همسرتان محبت كنید و او را تحسین كنید» می‌توانید رابطه زناشویی‌تان را از خطرات حفظ كنید.  در غیر این صورت احتمال بروز نفرت در دعواها، زیاد می‌شود و نفرت، رابطه را مسموم می‌كند.از نظر گاتمن:

هدف از ازدواج «اهداف مشترك» است. 

یعنی زن و مرد از رویاها و آرزوهای طرف مقابل حمایت كنند. 

اگر یكی از طرفین برای خوشحال كردن طرف مقابل خواسته‌های خودش را زیر پا بگذارد،

ازدواج آن‌ها وارد یك مسیر اشتباه خواهد شد. 

دوستی واقعی هم همین‌طور است.

وقتی از نظر علمی با زیر و بم ازدواج آشنا می‌شوید، برای بهبود رابطه خود و جلوگیری از شكست آن در موقعیت بهتری قرار می‌گیرید.  البته این در مورد هر نوع رابطه بلند مدتی صدق می‌كند. شاید ۵۰ سال دیگر ما با نگاه به گذشته تعجب كنیم كه اطلاعات مردم عادی در مورد واكنش‌های فیزیولوژیكی و روانشناختی در برابر درگیری و به‌طور كلی مدیریت روابط تا چه حد كم بوده است.  جالب است كه علم یعنی چیزی كه در ظاهر به احساسات هیچ ربطی ندارد می‌تواند در مورد خیلی از مسائل از جمله محبت، روابط عاشقانه و دوستی، كه به زندگی ارزش می‌دهند، آموزش‌های زیادی به ما بدهد.

منبع:سایت انتشارات جیحون

gottman-6

 

نشانه های منتهی شدن یک زندگی به طلاق – در برگه بعد

Pages: 1 2

Pages ( 1 of 2 ): 1 2بعدی »