ازدواج و روابط بلند مدت

همسازی و هم نوازی شخصیتی زن و مرد در روابط کامل و ازدواج بلند مدت

آیا همسر آینده ما باید مکمل ما باشد یا مشابه ما؟

جور بودن شخصیتها و قوت نیازها

اختلالات شخصیتی و مشکلات روابط بین فردی

مراحل روابط بین فردی

آمادگی برای ازدواج

دلایل درست ازدواج

دلیل عدم ازدواج

دلایل غلط ازدواج

ازدواج پایدار

زوج هایی که با هم می مانند این کارها را نمی کنند

چند همسری

۲۵مشکل اصلی روابط زناشویی

پنجاه باید و نبايد در زندگی زناشویی

شرایط بچه دار شدن

انتخاب همسر 

در ایام و تاریخ گذشته، آمادگی برای ازدواج برای دختر سن بود و برای پسر دارایی.

اما در دنیای امروز آمادگی برای ازدواج نکاتی دارد:

1. سن

   • قبل از بیست و دو سالگی بهتر است که ازدواج نکنید. احتمالا بیست و شش سالگی سن مناسب ازدواج است.  در مورد پسر و دختر هم آنقدر اختلافی ندارد.
  • در ایران تا بیست سال بعد از انقلاب سن متوسط دختران در محیط های شهری از نوزده به بیست و دو رسید و  پسر از بیست و چهار به بیست و پنج یا بیست و شش.
   این نشان می دهد که اتفاقا جامعه ایران دارد در مسیری حرکت می کند که اگر متوسط را ملاک بگیریم خوب است.

2. بلوغ

• رسیدن به حداقل ها و درست تر، به مرحله بلوغ یا Maturation.  یعنی ما باید به یک مقدار از جنبه های ارتباطی رسیده باشیم. یعنی بلوغ احساسی و عاطفی-بلوغ جسمی و جنسی-بلوغ اقتصادی-بلوغ عقلی و جنبه های مختلف و متفاوت.
• متاسفانه نه تنها در طول تاریخ بلکه در دوران ما هم بسیاری از مردم ناقص الخلقه هستند. مقصود از ناقص الخلقه این هست که برخی از قسمتهای وجودشان رشد کامل خودش را داشته و در بسیاری از موارد دیگر رشد نداشته اند. دوستانی حتی با درجه عالی دکتری ازبهترین دانشگاه های امریکا بوده اند که وقتی به آنها نگاه میکردید از نظر روانی واقعا ناقص الخلقه بودند. در حالی که دست و پاهایشان به اندازه بود ای بسا سرشان یک پنجم اندازه لازم بود. به بیان دیگر مساله نه تنها بلوغ که مساله توازن و تعادلی در این زمینه حتما ضرورت دارد. یعنی کسی برای ازدواج آمادگی دارد که به مراحلی از بلوغ رسیده باشد.
• در گذشته فقط بلوغ جسمی و جنسی بوده. به مجرد اینکه پسری تغییراتی در او دیده می شد و در دختر دگرگونی هایی که خیلی از اوقات حتی عادت ماهانه علامت نه توانایی و میل جنسی بوده و نه حتی قابلیت بارداری- به مجردی که اولین علامت عادت ماهانه نشان می داد فکر این را می کردند که باید ازدواج کرد
• به همین جهت است که بسیاری از ما همچنان در یک چهارچوب فکری و ذهنی هستیم.  حال آنکه مساله بلوغ جسمی و جنسی فقط حداقل حداقلی است که خوشبختانه با توجه
به سن و سالی که اشاره شد دیگر ما برایش مشکل و مطلبی نخواهیم داشت. اما واقعا مساله رشد در زمینه های مختلف اهمیت فوق العاده دارد.

3. ثبات و قرار Stability.

• داشتن ثبات و قرار و اینکه آدم ها باید پایدار باشند. این هست که ما در مسیر رشد به گونه ای حرکت میکنیم که مانند گذشته نیستیم. حتی مفهوم رشد تغییر در مسیر تکامل هست.
اگر شما به اروپا بروید و بخواهید برای خودتان کفش از ایتالیا بخرید اگر امکانات مالی داشته باشید و کفش دوست داشته باشید- می توانید پنج یا ده جفت کفش بخرید – اما اگر پسر و دختر شما در امریکا باشند و سنشان ده یا دوازده ساله باشد چنین نمی کنید – چون می دانید که کفشی را که برایش خریده اید شش ماه دیگر پایش نخواهد کرد. علتش این است که او در مسیر تغییر است. بنابراین هیچ کس در زندگی نمی تواند درگیر یک تعهد بلند مدت شود اگر هنوز در حال تغییر است.

• بنابراین مساله ثبات و قرار این هست که ما بعد از دو-سه سالی که دیدیم در اصول و جنبه های کلی تغییرات و دگرگونی هایی در ما پیدا نمی شود و به صورت فرد بزرگسال در آمده ایم حال می توانیم یک تصمیمی بگیریم برای تمام عمر.
• دلیل اصلی و اساسی که ازدواج یک پسر و دختر هجده یا نوزده ساله تقریبا با شکست همراه است این است که هر دو تغییر می کنند و بنابراین آنچه را که دوست داشتند دوست نخواهند داشت و آنچه را که می پذیرفتند و می پسندیدند نخواهند پذیرفت. به همین جهت است که اهمیت دارد ما به مرحله ثبات و قرار رسیده باشیم.

• افرادی که خودشان را مخصوصا در وقت ورود به یک فرهنگ دیگر دستخوش تغییر و دگرگونی می بینند، باید مدتی صبر کنند تا مطمئن شوند به قرار رسیده اند- زیرا آنهایی که به قرار نرسند این نقطه قرار یکیش میگریزد و به فرار تبدیل می شود و این همان چیزیست که در برخی زندگی ها می بینید. افراد به جای اینکه به قرارشان بروند به دنبال فرارشان هستند.

4. استقلال و همبستگی

• استقلال و همبستگی در جامعه ایرانی بسیار بسیار مهم است. مساله رابطه یا Relationship یکی از پنج مشکل اصلی و اساسی جامعه ایرانی است.

• رشد انسان از هشت مرحله میگذرد:

o مرحله اول در وقت تولد است. همزیستی یا یکی بودن است. مرحله ای که کودک با مادرش و بقیه جهان یکی است. کودک دو-سه ماهه وقتی دست به اسباب بازی اش میزنید تفاوتی بین دستش و اسباب بازی اش قایل نیست. اما از چهار ماهگی به بعد تشخیص ها آغاز خواهد شد.

o مرحله دوم را مرحله چسبندگی است که حدود یک سالگی است که اوج اضطراب جدایی یا Separation Anxiety است. به این معنا که کودک در حالی که پی به وجود خودش برده- که معمولا تولد روانی حدود هشت ماهگی اتفاق میافتد- اما در دوازده ماهگی امکان جدایی از مادر یا کسی که از او مراقبت می کند را ندارد -و ندیدن مادر برای او مساوی است با نابودی مادر و مرگ احساسی و عاطفی خودش. بنابراین در مرحله دوم یعنی یک سالگی ما وارد مرحله چسبندگی می شویم.

o در مرحله سه سالگی وارد مرحله Addiction یا اعتیاد می شویم. یعنی کودک به مادر یا Primary Care Taker معتاد می شود و حالت آدم معتاد را دارد. یعنی حاضر است همه چیز را زیرپا بگذارد تا او را به دست بیاورد ولی آن زمانی که محتاج است. یعنی یک کودک سه ساله می تواند سه ساعت با دوستانش بازی کند و اصلا فراموش کند مادر دارد. اما لحظه ای که احتیاج به مادر داشت همان زمان باید او را دور و بر خود داشته باشد وگرنه کاملا می تواند اذیت بشود. و این درست مثل حالت یک فرد معتاد هست که اگر نیازی به ماده مخدر داشته باشد
و نباشد گرفتار می شود.

o مرحله چهارم که در پنج سالگی است مرحله عادت یا Habit هست. یعنی از اعتیاد به عادت می رسد. ترجیح می دهد و دوست دارد که باشد.

o در هشت سالگی کودک انسانی به مرحله وابستگی یا Dependency می رسد. اساس وابستگی مرتبط است به مساله احتیاج و درک این واقعیت برای کودکی که عقل در او ظاهر شده این هست که من موجود نیاز مندی هستم که باید این نیازها را ارضا کنم تا رنج نبرم و لذت ببرم و زنده باشم و نمیرم.
بنابراین مساله احتیاج برای کودک مهمترین مساله است و به همین جهت است که بچه های هشت تا یازده ساله بزرگترین اضطراب و وحشتشون مرگ پدر و مادر هست و این کاملا میتواند آنها را از پای در بیاورد. بنابراین کودک در حدود هشت سالگی به مرحله وابستگی می رسد و این مفهوم وابستگی به این معناست که من برای رفع احتیاجات خودم به تو نیازمندم و بدون تو درد می کشم و رنج می برم و می میرم. به این دقت کنید تا بدانید چرا در طول تاریخ مطلقا عشق وجود نداشته یا نوع بسیار نادرش بوده. به خاطر اینکه آنچه را شما می بینید و میشنوید مساله وابستگی بوده و معلوم است آنجا که مساله درد و لذت من به تو مربوط است و مساله مرگ و زندگی من به تو مربوط است احتمالا از نظر بسیاری در یک نگاه سطحی چیزی جز یک عشق عمیق کامل نخواهد بود و حال آنکه مساله وابستگی ماجرای دیگری است. حدود هشت سالگی کودک به وابستگی می رسد.

o بین هشت تا دوازده سالگی کودک انسانی از نظر ذهنی آمادگی پیدا میکند تا به مرحله جدایی و رهایی برسد. وارد مرحله Concrete Operational Stage می شود. یعنی باید بند ناف روانی بریده بشود. مادری که با بی رحمی در وقت تولد فرزندش را از خودش جدا کرد با بریدن بند نافش در حالی که کودک امکان زندگی نداشت تا به او و خودش امکان زندگی بدهد، باید جرات و امکان این را داشته باشد که بین هشت تا دوازده سالگی بند ناف روانی فرزندش را ببرد و به او اجازه دهد که او زندگی بکند و پدر و مادر هم بروند زندگی خود را بکنند زیرا اگر این بند ناف روانی بریده شود همه خلاص و آسوده خواهند شد.
این مرحله جدایی و رهایی بین هشت تا دوازده سالگی باید اتفاق بیافتد و اگر اتفاق افتاد وارد مرحله هفتم خواهد شد

o بین دوازده تا هجده سالگی مرحله استقلال و آزادی است. یعنی Independent یعنی کودک در این مرحله به مرحله استقلال و آزادی می رسد و این استقلال و آزادگی یک معنایش این هست که من می توانم روی پای خودم بایستم و به مرحله Self Sufficiency رسیدم و این مرحله ایست که سبب خواهد شد من در زندگی توان و امکان این را داشته باشم که بتوانم زندگی خودم را اداره کنم.
بنابراین شما در حدود هجده سالگی به مرحله استقلال و آزادی می رسید.

o یک مرحله بالاتر و برتر بین هجده تا بیست و دو سالگی است که نامش همبستگی Interdependency است. مقصود از همبستگی این هست که در حالی که من می توانم مستقل و آزاد روی پای خودم بایستم، در حالی که من نهار و شام خودم را دارم- اما ترجیح میدهم که نهار و شامم را با تو بخورم. اعم از اینکه نهار و شام تو باشد یا من. چون فرقی نمی کند.
علت اینکه من می خواهم با تو باشم هیچ ارتباطی به نهار وشام ندارد. من و تو به عنوان یک موجود زنده که میتوانیم گرسنه شویم نهار و شام خواهیم خورد و حال آنکه در مرحله وابستگی به این دلیل سراغ دیگران می روید که با آنها نهار و شام بخورید چون اگر نروید نهار و شام نخواهید داشت و خواهید مرد.
به همین جهت است که شما می بینید مساله وابستگی با جنبه های مادی آنچنان گره می خورد که اصلا مفهوم عشق چیزی جز خوردن و خوراندن نخواهد بود.

حال آنکه در مرحله بیست و دو سالگی که مرحله همبستگی هست شما به مرحله ای رسیده اید که ارتباطتان با دیگران بر اساس انتخابتان است.
شما انتخاب میکنید- ̨ اختیار میکنید که با دیگری باشید بدون اینکه به او محتاج باشید-بلکه به او مشتاقید.

مایلید که با او باشید بدون اینکه به او نیاز داشته باشید. مخصوصا نیازهای واقعی یعنی آن دو نیاز فیزیکی و نیاز امنیت. در نتیجه مرحله همبستگی مرحله ایست که به شما اجازه می دهد آزادانه انتخاب کنید. او را می خواهید به خاطر او.

• عشق سالم میگوید تو را دوست دارم پس به تو مشتاقم.

• عشقی که مبتنی بر مفهوم وابستگی است می گوید من به تو محتاجم پس عاشق تو هستم. و به میزانی که محتاج ترم و بدبخت ترم و خالی ترم و تنها ترم و گرفتار ترم و نگران ترم ، ظرفیت عشق بیشتری دارم و حال آنکه واقعیت این است که من به دنبال کسی هستم که نیاز مرا براورده کند.

• علت اهمیت این مساله در جامعه ایران این است که اگر ما به مرحله استقلال و آزادی و یا مرحله همبستگی نرسیم̨-  متاسفانه بیش از نیمی از ما همچنان در مرحله وابستگی و هشت سالگی هستیم- اصولا شما ازدواج نمیکنید. بلکه شما در حقیقت زن می گیرید- مرد می گیرید- شوهر می کنید -عروس می آورید ̨ داماد دارید . و اینها معنا و مفهومی ندارند.

• وقتی که شما ازدواج می کنید زن در خانه هیچ کاره است تا زمانی که مادر بشود. آن هم به خاطر اینکه پسر خانواده محترم را آورده ولی همچنان خودش نامحترم است .  به همین جهت است که احتمالا اگر مساله جدایی یا هرچیزی مطرح بشود مادر باید برود دنبال کارش و بچه از آن خانواده است- ازآن پدر است. پدری که احتمالا نقش کمتری اگر اصلا نقشی در وجود این بچه داشته باشد.

• نتیجتا عشق فقط و فقط و فقط میان دو انسان آزاد مستقل همبسته ممکن است.

• آن چیزی که شما اسمش را عشق می گذارید مساله وابستگی بوده و این وابستگی از ما برده و بنده و حتی بره ساخته و به همین جهت برده دار و ارباب و گرگ پیدا شده.

• به دلیل همین مساله است که شما نمیتونید وارد یک زندگی سالم در دنیا شوید اگر به مرحله آزادی و استقلال و همبستگی نرسیده باشید.
• اگر به مرحله ای نرسیده باشید که انتخاب او به خاطر خود او و شما باشد ، نه به خاطر توانایی او برای رفع احتیاجات و نیازهای شما و البته بعدا به این خواهیم رسید که اساس نگه داشتن خانواده رفع نیاز و احتیاج است، اما در آغاز من و شما آن زمانی میتوانیم درگیر یک رابطه سالم شویم که برای ادامه زندگی به او محتاج نیستیم.
• ما خود توان اداره کردن زندگی خود را داریم. با او زندگی ما بهتر می شود . اما همچنان زندگی ما بدون او و هر کس دیگری خوب هست.
• اما روزی که زندگی من بد و جهنمی است علت علاقه من به دیگری فقط به دلیل توانایی او برای بیرون بردن من است. و علاوه بر مزایایی که یک مرد یا یک زن میتواند داشته باشد این است که شهروند کجاست تا بتواند من را از زندانی به جایی که من فکر می کنم رهایی و آزادی هست ببرد.

در حالی این مساله احتمالا نمی توانست چنین اهمیتی را داشته باشد اگر من و شما به مرحله استقلال و آزادی و همبستگی رسیده باشیم.

5. هدفمندی در زندگی

• مورد بعد مساله جهت و هدف و معنی در زندگیست. شما روزی میتوانید ازدواج کنید که جهت و هدف و معنی را تا حدودی یافته باشید و با آن آدم بتوانید آن را تعقیب کنید.
کسانی که هدفی ندارند و معمولا راه و هدفی ندارند و زندگی برایشان معنی ندارد ازدواج هم برایشان معنی ندارد.
• نکته ای که مهم است این هست که شما یا کسی که میخواهید با او ازدواج کنید جهت هدف و معنی را در زندگی پیدا کرده باشید. شما در راهی باشید. و در این مسیر و راه باید همراهی را پیدا کنید نه اینکه سرگردان و حیران مانده اید و منتظرید کسی بیاید و شما را نجات دهد. مساله سلامت فیزیکی و روانی بینهایت مهم است.

6. سلامت

• اول سالم باشید بعد ازدواج کنید. یکی از بیماریهای رایج فرهنگ ما این است که بیماران روانی مخصوصا اسکیزوفرنی را میگویند اگر زنش بدهند خوب میشود.
اما یک مورد بسیار مهم است و اینکه مطمئن باشید از نظر جنسی مشکلی ندارید. یعنی سلامت فیزیکی و روانی مخصوصا سلامت جنسی مهم است.
• خوشبختانه مسایل و مشکلات جنسی که حدود یازده یا سیزده تا است بیشترشون با چند جلسه تراپی و کمی کمک قابل درمان است. و مسایل جنسی که معمولا خانواده ها را بر باد میدهد میتواند به راحتی حل شود. که مال بعد از ازدواج نیست و باید قبل از ازدواج حل شود.

7. کالای ازدواج بودن

• باید مطمئن شوید که شما کالای ازدواج هستید. برخی از شما Marriage Material نیستید قربونتون برم. شما اصلا به درد ازدواج نمیخورید.
به دلایل روانی اگر درست نشوید میتونید کار را خراب کنید. بنده باورم این هست که یک عده زن خراب کن مرد خراب کن هستند هر وقت یک زنی یا مرد دستش بدید شش ماه بعد گندیده و فاسد تحویلتون میده. بنابراین اگر کالای ازدواج نیستید برید دنبال کارتون. شما کالای ازدواج نیستید.
• برخی از شما کالای پدر و مادری نیستید. یعنی اصلا شما به عنوان یک مرد بذارید شب بچه تون تلویزین تماشا کنه؟ غلط کرده من خسته ام من باید تماشا کنم.  خواهش من از شما این است که توجه کنید ببینید اصلا این کاره اید و اگر نیستید اعلام کنید که من زنی شوهری نیستم. من پدری مادری نیستم.
اگر پدری مادری نیستید با کسی ازدواج کنید که بچه نمیخواد یا دارد یا میره براتون میاره و اشکالی هم ندارد!

8. مسئولیت و تعهد Committed – Responsible

• هیچ کس نمیتواند در دنیای امروز وارد زندگی زناشویی شود اگر آدم مسئول و متعهد نباشد. مسئولیت یعنی پاسخ به نیازهای واقعی و حقیقی خود و هموار کردن راه برای دیگران.
نگاه کنید که این آدم مسئولی هست یا نه. مثال: قرار بردن برادرزاده ۶ ساله به سینما. هیچ وقت فکر نکنید شدت عشق یک آدم این است که روی اصول اخلاقی و انسانی اش پا بگذارد. بنابراین اگر آدم مسئولی نیست فراموشش کنید.
• اما مساله تعهد این است که من با تو قراری را میگذارم که خوب است و پای آن می مانم وقتی که بد است. بنابراین در بحث ازدواج اگر آدمی نیستید که اهل تعهد باشید به درد این کار نمیخورید. بنابراین اگر شما متعهد و مسئول هستید کارتون درست است. مثال: قرار برداشتن بچه چهار ساله از مدرسه.

9. امنیت اعتماد و اطمینان. Security

• شما نمیتوانید وارد ازدواج شوید اگربه مرحله امنیت نرسیده باشید. اگر شما به مرحله امنیت نرسیده باشید به مجرد اینکه همسرتون به طرفی نگاه کرد تمام قلب و وجود شما می ریزد.
اگر شما آدم امنی نیستید بذارید راحتتون کنم هرگز هرگز هرگز هیچ کس نمیتواند به شما امنیت دهد. حتی اگر یک آدمی در را ببندد توی خانه بنشیند و تماما قدرت را در اختیار شما بگذارد که شما لحظه به لحظه او را بدانید که در بیست سال گذشته تکان نخورده و از خانه هم بیرون نیامده. شما روزی که با این آدم صحبت میکنید میتوانید این فکر را بکنید که الان توی ذهنش داره راجع به کی فکر میکنه؟ و کارتون تمام است. اگر آدم امنی نیستید مشکلتون را حل کنید و شرط اصلی و اساسی آن این است که قبول کنید در جهان امنیت و قطعیتی در کار نیست و بنابراین همه چیز جنبه نسبی و درصد دارد و با آن راحت باشید.

• همراه با این مساله اطمینان Trust است که اگر اطمینان ندارید کارتان تمام است. همچنان همان آدم شکاک گرفتارید که تمام عمرتان راجع به همه چیز مساله خواهید داشت. بنابراین مساله امنیت و اطمینان و بدون تردید اعتماد و به ویژه اعتماد به نفس مساله اصلی و اساسی است. اگر برایش آمادگی ندارید زندگی زناشویی میتواند برای شما یک جهنم باشد. هر جمله ای هر حرفی هر مهمانی ای هر نگاهی هر خنده ای شما را از پا در بیاورد. هیچ دلیلی ندارد که انسان برای گرفتن چیزی اینچنین کم برای اینگونه آدمها که اسمش ازدواج است یک چنین هزینه سنگینی را بپردازند.

10. مهربانی دوستی و صمیمیت.

• کسی میتواند در دنیای امروز ازدواج کند که مهربان است. دوره مهر طلبی و دشمنی گذشته است. در گذشته زندگی زناشویی یک جنگ تمام عیار بود.

• ما در دنیایی زندگی میکنیم که طی چند قرن یا شاید هزاره آمدیم ظاهر دشمنی را به نوعی مهر طلبی تبدیل کردیم و بسیاری از ما آنچنان درگیر این حالت شدیم که فکر کردیم اسمش
مهربانیست و حال آنکه مفهوم Kindness و مهربانی کاملا ماجرای دیگریست.

• اگر آدم مهربانی نیستید در دنیای امروز کسی شما را نمیخواهد. انسان نه حوصله جنگ با کسی را دارد و نه آدمی که مهر طلب است. برای اینکه مهرطلب در ارتباط با دیگران مهرطلب می ماند اما در ارتباط با همسر خودش در حال جنگ است. در حالی که شما بسیاری از اوقات زن و مردهایی می بینید که حاضر است سه ساعت حرف مزخرف دیگری را تحمل کند برای اینکه میخواهد نشان بدهد مهربان است و حوصله دارد اما سه دقیقه و سه ثانیه فرصت شنیدن حرف بچه خودش را ندارد و به همین جهت است که مهر طلبی اشکال کارش این است که شما جزء او می شوید یعنی جزء Ego Boundary او می شوید و بنابراین همانگونه که در ارتباط با دیگران خودش را حقیر و صغیر و بدبخت و بیچاره در می آورد تا بتواند محبت دیگران را بگیرد شما را هم هزینه میکند برای داشتن آن محبت. به همین جهت است که از شما انتظار دارد به نوعی رفتار کنید که بتواند آن جواب را بگیرد. نتیجتا اگر آدم مهربانی نیستید گرفتاریست.

• همراه مهربانی دوستی است.  چیزی که ما قالب اوقات بلد نیستیم یعنی Friendship و این یک مفهومی است متفاوت ولی مرتبط. ولی مهمتر از آن مساله صمیمیت Intimacy هست.
مقصود از صمیمیت این است که من می توانم با تو خودم باشم. خود خودم. همینه که هست. و بنابراین راحتم. حتی اول حرف می زنم و بعد راجع به حرفم فکر می کنم و هیچ ناراحت هم
نمی شوم و تازه خوشحال هم می شوم که حرف خودم را خودم تصحیح کنم برای اینکه با تو این چنین راحتم نه اینکه فکر میکنم مواظبم مراقبم و حرفها را اینچنین می زنم. چون در آن صورت چیزی به اسم صمیمیت وجود ندارد.

• صمیمیت عبارت است از اینکه من نه می خواهم چیزی را ثابت کنم نه رد کنم.  نه میخواهم ثابت کنم مهربانم باهوشم خوبم … نمیخواهم چیزی را رد کنم . حالت حمایتی ندارم حالت دفاعی ندارم و شما این را در بچه ها می بینید.  خودشون هستند تا بالاخره ما یادشون می دهیم که خودت نباش و تنها چیزی که هستی تو دنیا یک چیزی باش غیر از آنکه خودت هستی و عمق فاجعه تاریخ متاسفانه از آغاز تاریخ تا به امروز متاسفانه چنین بوده.

11. حل مسایل خانوادگی و کودکی

• مسایل کودکیتان را حل کنید. برخی از شما چاه های روانی دارید که در آن میافتید. فقط کافی است یک اتفاق کوچکی بیافتد و شما در آن سرازیری هستید.
• برخی از شما مسایل جدی خانوادگی دارید. خشمی که با پدر دارید. مشکلی که با مادر دارید. گرفتاری ای که با خواهر و برادر داشتید. شما به عنوان یک پسر و دختر از دست خواهر و برادرتون بسیار آسیب دیده اید و بنابراین شما با جنس مخالف در حال جنگید.
• برای اینکه من تمام عمرم اگر با خواهر یا برادرم جنگیده ام فکر میکنم که جنس مخالف یا مقابل یا جنس مطلوب را باید باهاش جنگید و بنابراین بسیاری از اوقات شما می دانید که این انگاره در من به صورتی حرکت می کند نتیجتا مسایل کودکی و خانوادگی را باید حل کرد.

12. تمام کردن روابط گذشته.

• دستم به دامنتون روزی که می خواهید با کسی نزدیک و جدی شوید بعد از جلسه چهارم و پنجم بقیه را خاک کنید. آنها مرده اند. بیخودی نگهشان ندارید.
عکسهایشون خاطراتشون فیلم هاشون. قربونتون برم بریزید دور. بسه دیگه همون که توی مغز مبارکتون دارید کافیست. بیرون نباشد.
برای اینکه بسیاری از شما حرفتان این است که این جزیی از گذشته است. جز گذشته تو هست، اما همچین گذشته خوبی نبوده به علاوه به دیگری ارتباط ندارد. دیگری با گذشته تو کاری ندارد. پرونده های گذشته را ببندید یعنی آنها را نیمه تمام نگذارید. به همین جهت است که بنده یک باوری دارم: No Friendship after Relationship.

• شما وقتی با یک کسی رابطه دارید و تمام می شود دیگه بعدش دوستی راه نیاندازید برای اینکه مطالعات نشان می دهد و عمیقا هم میشود آن را فهمید که شما روزیکه با یک کسی رابطه داشتید اعم از احساسی و عاطفی یا جنسی و یا هر دو و از آن بریدید آن را باید بگذارید کنار برود دنبال کارش شما هم بروید دنبال کارتان.
برای اینکه حضور و وجود آن آدم توی زندگیتان به عنوان دوست کار دستتان می دهد. به من نگویید که بله ما رابطه را به هم زدیم ولی حالا من چنین و چنان کردم. در اینگونه موارد گذشته در گذشته و قبرستانش را باید فراهم کرد و خاکش کرد و رفت. معنایش این نیست که رفتار غیر انسانی دارید ولی معنایش عبارت از این نیست که شما همچنان با کسی که رابطه داشته اید همچنان رابطه داشته باشید. بازی بی بازی. علتش این نیست که مساله امنیت آن آدم مطرح است. علتش این است که شما در مخاطره اید.

• وجود و حضور این آدم ها در زندگیتون همیشه آماده است برای وقتی که شما با همسرتون کوچکترین مساله ای دارید بروید سراغ آن آدم و آن آدم که منتظر فرصت است نزدیک شما شود. از نظر علمی تقریبا کمتر زن و شوهری است که هر سه ماه یکبار اقلا یک دفعه وقتی که همسرش خوابیده و به او نگاه می کند نگوید I could do better. .
این را میگوید و بنابراین با توجه به این مساله حضور آن آدم همیشه علامت این است که من اینجام بیا.  مخصوصا اینکه این روابط با خودش داستانهای عجیب و غریبی دارد. از نوعی خشم پنهان/ از نوعی احساس حسادت از دست دادن / از یک نوع حالت انتقام

• ماجراهای فوق العاده است که برخی از مواقع این آدمها می مانند تا زندگی شما را برهم بزنند و بروند. نه آگاه حتی ناآگاه. بنابراین اگر یک داستانی تمام شده است پرونده را ببندید. بیاندازید دور و خودتان را خلاص کنید و راحت و آسوده باشید.

13. نفر اول بودن

• وقتی آمادگی برای ازدواج دارید که بتوانید یک نفر برای شما نفر اول بشود. شما هم برای او نفر اول باشید. او برای شما تنها و شما هم برای او تنها/ او مهمترین و شما هم مهمترین و تمام. این مهمترین و تنها معنایش بهترین برای شماست نه اینکه بهتر از دیگران است.
• اگر این آمادگی را ندارید گرفتاریست. متاسفانه بسیاری از شما در حالیکه ازدواج هنوز هم میخواهید بکنید حواستان جای دیگر است. بنده شب عروسی بسیاری از آدمها را میتوانم بفهمم و ببینم که در حالی که با عروس یا داماد میگن دارند نگاه می کنند که اونم بد نبودا! قربونتون برم تمام شد It is over. مثال: تعویض بچه دو یا سه ساله در مهمانی.
• اگر یک چنین آمادگی را ندارید فعلا بی زن بی شوهر بمانید. کسی را هم اذیت نکنید. شما آمادگی برای ازدواج ندارید.

14. شناخت خود و جنس مخالف.

• بسیاری از ما خودمان را نمی شناسیم که کی هستیم. بسیاری از ما اصلا جنس مخالف نمی شناسیم. مخصوصا آنهایی که در خانه چهار تا پسر بودید نه می دانید مرد چیست و نه مخصوصا می دانید دختر چیست. آنهایی هم که پنج تا دختر در یک خانه بوده اید که خدا به داد مادرتون برسد. شما ازیک طرف نمی دانید دختر چیست برای اینکه نگاهتون یک نگاه محدود است و اصلاهم نمی دانید پسر چیست.
• بنابراین مساله شناخت و آگاهی ضرورت دارد و این راباید از طریق علمی سیستماتیک انجام داد. شما امروز بسیاری از اوقات با زن و مردهایی روبرو می شوید که تصویر و تجسمشان از مرد از ظاهر گرفته تا باطن اصلا حیرت انگیز است.

15. عشق

• بالاخره بنده معتقد هستم که شما اصلا در دنیای امروز قرار نیست ازدواج کنید اگر عاشق نمی شوید. عشق اگر نیست ازدواج معنی ندارد.
• اصلا گوش به این حرف ندهید و گول نخورید که بروید با هم زندگی کنید بعدا عشق پیدا می شود. اصلا چنین چیزی ما نداریم. اسم آن عشق نیست. یک اعتیادی می تواند باشد یا گرفتاری دیگر که تازه اگر باشد.
• به علاوه بگویید ما که بعدا قرار است عاشق شویم اول عاشق میشویم بعد ازدواج میکنیم. بدون عشق هرگز. بنده باورم این هست که آن نیروی اولیه عشق است که اجازه ارتباط را میدهد.

برگرفته از سخنان دکتر هلاکویی

ازدواج بدون شکست

(به هم رسیدن و با هم ماندن)

ویلیام گلاسر

(William Glasser (1925 – 2013

مواردی برای داشتن ازدواج پایدار و ازدواج بدون شکست.

آنچه پیوند ازدواج را از هم می گُسلد، نه ناسازگاری است و نه فقدان عشق، 

بلکه رفتار تخریب گری است که زن و مرد کمی پس از ازدواج در پیش می گیرند.

کافی است که یکبار این رفتار را انتخاب کنند، تداوم آن دیگر اجتناب ناپذیر می گردد . 

پس از گذشت مدت زمانی هر دو احساس بدبختی میکنند.

• ازدواج بیش از هر ارتباط دیگری طرفین را مقید میسازد. زوجین از حق اشتباه کمتری برخوردارند.

• حفظ یک رابطه زناشویی موفق سخت ترین نوع حفظ رابطه است.

1. کنترل گری

• در هر ارتباطی از هر نوع و شکلی، هرکس صرفاً میتواند خود را تغییر دهد و نه هیچکس دیگر را.  ۹۹/۹۹ درصد مردم جهان به دلیل این رسم کنترل گری است که در کنار آمدن با دیگران دچار مشکل میشوند. این عادت منحصر به ازدواج نیست . اما در زندگی زناشویی شدیدتر خود را نشان می دهد.

• فرض اصلی کنترل گری این است که:

چنانچه ما احساس ناخرسندی میکنیم،  خود مسوول چنین احساسی نیستیم،  بلکه این دیگران و حوادث خارج از کنترل ما هستند که مقصرند،  یا مغز ما از لحاظ ساختاری یا شیمیایی به نحوی است که، بدون اینکه ما بخواهیم، این مشکل را ایجاد میکند.

o در این فرضیه هرگز علت بدبختی ما، نحوه انتخاب اعمال ما شناخته نمی شود.
افرادی که از زندگی مشترکشان راضی نیستند، متوسل به کنترل گری میشوند و میگویند: تقصیر من نیست. همسرم عامل تمام این بدبختی هاست.  من وظیفه خود میدانم هرکاری که میتوانم برای تغییر رفتارهای او در قبال خود انجام دهم.

o برای این انجام وظیفه هفت عادت تخریب گر خصلت کنترل گری که کلیشه ای هستند را در پیش می گیریم.

۱ عیب جویی یا انتقاد
۲ سرزنش
۳ شکوه و گلایه
۴ نق و غرغر
۵ تهدید
۶ تنبیه
۷ دادن حق حساب و یا باج برای تحت کنترل در آوردن دیگری.

• این عادات مخربند زیرا اگر طولانی مدت تکرار شوند، زندگی های مشترک بسیاری را از بین می برند.  در این حالت که مقصر طرف مقابل ماست، ما هیچ تلاشی برای تغییر خودمان انجام نمی دهیم. از این رو ناراحتی های ما نه تنها کم نمی شود بلکه غالبا شدیدتر می شود.
علت اینکه دوستی های طولانی مدت موفقیت آمیزتر از ازدواج است، به این موضوع برمی گردد که تقریباً در دوستی های بلند مدت کنترل گری بکار برده نمیشود.

2. نیاز به بقا

• رایج ترین نشانه تفاوت در نیاز به بقا ، اختلاف بر سر مسائل اقتصادی است.

3. نیاز به عشق و تعلق خاطر

شما نمی توانید فرد دیگری را مجبور کنید به شما عشق بورزد.
اگر شما کسی را عاشقانه دوست دارید، دوست داشتن شما الزاما آن فرد را ترغیب نمیکند که شما را دوست بدارد.

زنان نسبت به مردان و شاید بخاطر نقششان به عنوان مادر، احساس نیاز بیشتری به عشق و تعلق خاطر دارند.  این غالبا بدان معناست که زنان مایلند محبت بیشتری نثار دیگران کنند، اما شاید برایشان تفاوت چندانی نمیکند که در مقابل تا چه حد محبت دریافت کنند. زنان غالبا بر اساس این تفاوت ژنتیکی، خود را در پیوند با مردانی میبینند که به اندازه انتظارشان به آنها ابراز علاقه نمیکنند.

مرد به دلیل نیاز کمترش به محبت و عشق برایش دشوار است علت نیاز بالای زنان در این زمینه را درک کند.

• برای زنان رابطه جنسی با عشق و محبت پیوند تنگاتنگی دارد، اما  برای مردان رابطه جنسی با نیاز به بقا پیوند دارد.  یعنی هرچه نیاز به بقا در یک مرد بیشتر باشد، تمایلات جنسی او افزایش میابد.

• زنان و مردان بسیاری هستند که نسبت به کودکان میتوانند محبت بیشتری را ابراز نمایند تا نسبت به افراد بالغتر.

• ناتوانی یک یا هردوی زوجین در ارضای نیاز به قدرت مانع بسیار بزرگی برای رسیدن به یک زندگی زناشویی شاد است. نیاز به قدرت منبع جهانی رفتار کنترل گری است.

ماهیت ازدواج از دست دادن آزادی های شخصی است و این برای مردان سخت تر است.

اگر از مردی بخواهیم از قسمتی از آزادی خود صرفنظر کند،

همانند این است که از او بخواهیم دردی را تحمل کند که رنج آن بیش از ارزش ازدواج در نزد اوست.

از کلیه ناراحتی های ناشی از ازدواج چنین استنباط میشود که ازدواج علی رغم جهانی بودن، ریشه در ژن های ما ندارد.

• بر اساس تئوری انتخاب تنها کسی که میتواند بر ما کنترل داشته باشد خودمان هستیم. تقریبا در تمامی موارد، هنگامیکه دست از کنترل گری برمیداریم ، همسرمان نیز تغییر میکند.

• برای تامین نیازهای همسرمان باید هفت عادت مهرورزی را جایگزین رفتارهایمان سازیم : – گوش سپردن – حمایت – تشویق – احترام – اعتماد – پذیرش – گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات

• تنها راه حل مشکلات زناشویی گفتگو با زبانی مهرورزانه یا زبان تئوری انتخاب است  و موفقیت در گفتگوهای زندگی زناشویی بستگی به این دارد که پایه ای ترین اصل تئوری انتخاب
را درک کرده باشیم و آن اصل اینست که : ما تنها میتوانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم.

• در این گفتگو هریک از طرفین میتواند پیشنهاد کند که به نظر او چه کاری به حل مشکلشان کمک می کند. به چنین گفتگویی، گفتگوی بدون باخت می گویند و هر دو طرف برنده محسوب می شوند.

• مهمترین انگیزه زن و مرد متاهلی که بسوی روابط نامشروع روی می آورد تجربه مجدد صمیمیت فردی و جنسی است.

• متاسفانه روابط نامشروع به دلیل عدم وجود کنترل گری در آن بر ازدواج برتری دارد.

• جهان کیفی جهانی در ذهن ماست که دوست داریم در صورت امکان در آن زندگی کنیم .  انسان ها خیلی کم از قدرت جهان کیفی بر زندگی شان آگاه هستند.
اکثر ما به هنگام ازدواج می دانیم که تصویری که از همسرمان در جهان کیفی خود داریم واقعی نیست و بسیاری از ما برای تطبیق این تصویر با واقعیت موجود تلاش میکنیم.
اما هرقدر بیشتر درگیر این تغییر میشویم زندگیمان با مشکلات بیشتری مواجه میشود. هنوز بسیاری از ما خود را فریب می دهیم و فکر میکنیم با نثار عشقمان ، می توانیم همسر آینده مان را طبق تصویر جهان کیفی مان تغییر دهیم.

• بیشتر مشکلات زندگی زناشویی از فروپاشی این توهم بوجود می آید. خواسته های ما چشممان را کور میکند . این کوری نمی گذارد خواسته های دیگران و آنچه می خواهند برایمان انجام دهند را در نظر بگیریم.

• رایج ترین راه کنترل همسرمان، که حاصل استفاده از هفت عادت مخرب است، ‌دریغ کردن محبت و توجه است.

• هرچه بیشتر به سهیم کردن همدیگر در جهان کیفی مان تمایل داشته باشیم، بیشتر به یکدیگر علاقمند میشویم. اما آشکار سازی جهان کیفی خطراتی هم دارد.
در جهان کیفی تمام آرزوهای ما، افسار گسیخته ترین رویاهایمان و مخفی ترین آرمان هایمان نهفته است. اگر تمام آنها را برای شما فاش کنم، در خصوص نحوه رفتارتان با من، بسیار شکننده و آسیب پذیر خواهم شد.

4. جور بودن شخصیتها و قوت نیازها

• شدت هر نیاز در بدو تولد تعیین میشود.  مثلا کودکان اُتستیک تقریبا نیازی به عشق و تعلق خاطر و تعامل صمیمیانه انسانی ندارند . در فیلم “مردبارانی” با بازی داستین هافمن این بیمیلی به عشق و تعلق خاطر نشان داده میشود.

شخصیتهای متضاد درست است که در ابتدای ازدواج جذب هم شده و باعث ارتقایشان میشود، 

ولی مطالعات نشان میدهد بهتر است شخصیتهای مشابه با هم ازدواج کنند .

مثلا شخصیتی که نیاز به عشق بیشتری در مقام مقایسه با قدرت در خودش حس میکند، بهتر است با کسی ازدواج کند که او نیز چنین باشد. نه اینکه بطور مثال خودش مهرطلب و طرف مقابلش برتری طلب باشد.

• دلیل افت میل جنسی زن و شوهر این است که رفته رفته احساس میکنند روابط جنسی آنها به قدر کافی با عشق همراه نیست.

• وقتی طرفین نیاز شدیدی به قدرت داشته باشند زندگی مشترک انها سرنوشت شومی در انتظارشان خواهد داشت.

• زنان کتک خور غالبا قربانی شوهران بی قدرتی میشوند که از زن خود چیزی میخواهند که در بیرون از خانه نمیتوانند به ان برسند. زن و شوهرهایی که نیاز به قدرت در هر دوی انها کم است غالبا با هم میسازند و جور هستند.

• ترکیب مردان قدرت طلب و زنان عاشقی که خیلی دنبال قدرت نیستند جواب میدهد.

• وقتی زن و شوهر هر دو قدرت طلب باشند مذاکره کردنشان بسیار دشوار خواهد بود. چون مذاکره یعنی صرفنظر کردن از بخشی از قدرت.
مذاکره در زمانی که هیچیک از طرفین نمیخواهند از بخشی از قدرت خود صرفنظر کنند،وامکان پذیر نخواهد بود. باید قبل از ازدواج ببینیم نیاز طرفین به قدرت چقدر است.

• ادمهایی که نیاز زیادی به ازادی دارند همیشه در روابط صمیمی بلند مدت با هم مشکل دارند، اما بیشترین مشکل انها با ازدواج است. آزادی یعنی نپذیرفتن مالکیت دیگری.

• زندگی مشترک زمانی ادامه پیدا میکند که نیاز به قدرت و نیاز به آزادی طرفین کم باشد. تفاوت در نیاز به ازادی برخلاف تفاوت در نیاز به قدرت غالبا قابل مذاکره است. به اشتراک گذاشتن نیاز شدید به تفریح برای هر نوع رابطه ای خصوصا زندگی زناشویی بسیار جالب خواهد بود.

• سن و جنس و بی پولی غالبا هیچ وقت نمیتواند جلوی تفریح را بگیرد. البته این نیاز به تفریح در رابطه ها نقش حیاتی ندارد. زیرا طرفین رابطه میتوانند به تنهایی هم خوش بگذرانند.

• در ازدواج بهتر است به دنبال کسی باشیم که شبیه ما باشد.  یعنی مثلا اگر من نیاز به محبت را در خودم بیشتر از قدرت احساس میکنم، درواقع گرایش مهرطلبی دارم و بهتر است همسرم را هم از همین دسته انتخاب کنم. ولی متاسفانه مطالعات نشان میدهند که افراد مهرطلب جذب برتری طلبها میشوند و برعکس. چون در ابتدای امر این اختلافها جذب میکند و بعدا درد سردرست میکند. در ایران بصورت کلی و مخصوصا خانمها بیشتر گرایشهای مهرطلبی دارند و آقایان گرایشهای برتری طلبی، که ریشه در تاریخ تکاملیشان دارد.

حتما هردو دسته باید در این زمینه تجدید نظر کنند و خودشون را به حد تعادل برسانند.

بهترین ازدواج ،ازدواجی است که در آن:

نیاز زن و شوهر به بقا در حد متوسط ،

نیاز به عشق و تعلق خاطر زیاد،

نیاز به قدرت و آزادی کم،

نیاز به تفریح زیاد باشد.

هرگونه تغییری در این الگوی کمیاب، مذاکره را ضروری میسازد.

• اگر در یک رابطه عاشقانه نمیتوانید واقعیات را با هم درمیان بگذارید عشقتان رو به افول است.

• اگر یک زندگی مشترک تلخ میشود، علتش این است که یک یا هر دو نفر در ازدواج به کنترل بیرونی روی اورده اند.

• سکس در اغاز چون جدید است دغدغه خلاقیت نداریم  ولی برای هیجان انگیز کردن آن در زندگی زناشویی باید خلاقیت به خرج دهیم.

• در گفتگوی موثر، شما دنبال این هستید که ببینید چه چیزی میتوانید به طرف مقابلتان بدهید نه اینکه چه چیزی از او بگیرید

5. چند نکته درباره دو نیاز عشق و قدرت

• هر دوی این نیازها اگر شدتشان از یک خط قرمزی در ما شدیدتر باشد علامت گرفتاری و بیماریست.

• زمانی شدت این نیازها بیشتر از حد مجازش ( نه نرمالش ) میشود که شما از طریق بدست آوردن محبت یا قدرت بخواهید اضطراب درونی تان را از بین ببرید و به آرامش و امنیت برسید.

• علت اینکه کلمه نرمال رو بکار نمیبریم، چون اگر در شدت این نیاز خودمان را با بقیه افراد نرمال جامعه یا دوروبرهامان مقایسه کنیم، ممکن است به این نتیجه برسیم که شدت این نیاز در ما طبیعی است. ولی متاسفانه چون اکثریت نرمال جامعه گرایشهای بیمار گونه در این زمینه دارند، نباید مبنای ارزیابی ما نسبت به خودمان قرار بگیرد.

۲۱ ملاک انتخاب همسر در دنیای امروز:

1. برابری

دنبال ازدواج نابرابر نروید که دورانش به سر آمده.
• نهاد خانواده از نظر جامعه شناسی ازدواج و خانواده یک نهاد یا Institution است.

• واقعیت مساله این است که در حالی که ازدواج نهاد بوده، روابط داخلی بر اساس سازمان Organization بوده و مفهوم آن این است که مساله برتری یا مساله رهبری فرماندهی و فرمانبرداری بوده. مساله بالا و پایین بوده.  به همین جهت است که ما در طول تاریخ در حالی که به یک اعتبار، نهاد خانواده داشتیم،  از یک نظر سازمان خانواده داشتیم، و در آن کاملا سیستم سلسله مراتب وجودداشته.  کاملا طبقه بندی شده بوده، بر اساس سن و جنس و بقیه جنبه ها.

• به همین دلیل است که ما در دنیای امروز دنبال ازدواج برابر هستیم.  معنی ازدواج برابر این هست که نسبتاً همه چیزتون باید با هم برابر باشد.  از سنتان گرفته که بین بیست تا چهل سالگی، بیشتر از پنج یا هفتسال فاصله را اصلاً توصیه نمیکنم تا حتی زیباییتون.

• بیخودی نروید دنبال یک زن بسیار زیبا، وقتی که خودتون زشتید مثل بنده.  اشکال کارتون در این است که بعد از سه چهار ماه میگویند که هرچه سیب سرخ است مال دست چلاغ است. به همسرتون توجه می شود و او گرفتاری هایی پیدا می کند. شما حرص می خورید و بدبختی پیدا می کنید.  در هیچ زمینه ای دنبال آدم متفاوت دراین مورد نروید.
ازدواج ازدواج برابر است امروز دو تا بال برابر یک پرنده است یا دو تا پرنده هستند که بتوانند بال در بال هم در آسمان ها پرواز کنند.

• دنبال ازدواج نابرابر نروید که از پا درمی آیید.  یعنی اینجا اصلا جایش نیست.  تمام شده دورانش.  سیستم بر اساس نابرابری کار نمی کند. مانند دو چرخ اتوموبیلی که اگر برابر نباشد گرفتاریست.  یادتان باشد که بیخودی فکر نکنید مانند گذشتگان که در ازدواج آدم باید کم بدهد و زیاد بخرد.  در گذشته ها سن را کم می کردند و اوضاع رو عوض میکردند تا بتوانند کسی را به دست بیاورند.  فرض این بود که بعد از اینکه ازدواج کردند دیگه تمام شده، قسمت بوده و همین.  اما متاسفانه در دنیای امروز پشت ازدواج نوشته شده بعد از فروش پس گرفته میشود حتی اگرکاملا مصرف شده باشد.

• حتی من پیشنهادم این است که عیب و اشکالاتتان را ده بیست درصد هم بیشتر نشان دهید که دیگر راحت باشید، همین است.
• یادتان باشد آدم خوشبخت کسی است که مردم او را بدتر از چیزی میدانند که هست.
• آدم بدبخت و گرفتار کسی است که مردم او را بهتر از چیزی می دانند که هست. بنابراین آنقدر کوشش نکنید که بگید من از این بهترم.  بعدا چه خاکی میخواهید تو سرتون بکنید.

2. تناسب

• به دنبال شباهت ها و تناسب ها یا همگن بودن ها بروید. در اصول کلی و اساسی باید شبیه و مانند باشید.
در گذشته ازدواج را اقتران میگفتند. یعنی قرین و قرینه. نزدیک شبیه و مانند.
• یک دفعه کار عجیب و غریب نکنید.  یک مرتبه نروید یک کسی را درست عکس خودتون انتخاب کنید و فکر کنید که حالا ترکیب ما درست شد.  ترکیبتون درست شده ولی یک حرف دیگری راجع به این ترکیب می زنند.  به همین جهت است که مواظب تناسب ها باشید.  در زمینه های مختلف و از جنبه های مختلف.

3. زیبایی و ظاهر.

• مطمئن باشید کسی را که می خواهید با او ازدواج کنید، هم فیزیکی و ظاهری و هم جنسی مجذوبش هستید.  Physically and Sexually you are attracted to
اصلا هم گوش به حرف بزرگسالان ندهید که قیافه عادی می شود. راست میگویند قیافه زیبا بعد از یک مدتی عادی میشود، تا حدی.  اما قیافه زشت هیچ وقت عادی نمیشود.  بنابراین فریب یک چنین بازی ای را نخورید.  زشتی از نظر شماست . اگر یک کسی را از نظر فیزیکی بهش جذب نیستید و کشش ندارید زور بیخودی نزنید. دعا نخوانید، مواد استفاده نکنید. انشالله بعدا میشه.  نه. اوضاع در این موارد معمولا بدتر میشه که بهتر نمیشه.  بنابراین مطمئن باشید که در ظاهر این آدم را می پذیرید.

4. خانواده ها

• درست است که شما دونفر ازدواج می کنید. اما هم ریشه در خانواده دارید، هم بسیاریتون ساقه و شاخه و برگ در خانواده دارید.  نگاه کنید که ترکیب خانواده ها به هم بخورد.
برخی از خانواده ها به هم نمی خورند. با وجودیکه میتوانند ایرانی باشند و با وجودیکه می توانند دربسیاری از زمینه ها مانند هم باشند.  مهم این است که این دو خانواده در یک اصولی شباهت هایی با هم دارند.

5. لایه و طبقه اجتماعی یاSocial Status .

• آن پایگاه اجتماعی است که معمولا به ثروت شما، مقام شما، و به درآمد شما، و ترکیب آنها، مرتبط است. این مساله مهم است.
مطالعات نشان می دهد که یکی از چهار عامل طلاق، مساله لایه و طبقه اجتماعی است که قرار است در آن دو نفر شبیه و مانند باشند.

6. جهان بینی. Philosophy Outlook

• برخی از اوقات شما با یک کسی بیرون می روید، شما آدم مهربونی هستید، مردم را خوب می دونید. آدم صاف و صادقی هستید. او یک آدمی است که معتقد است دنیا یک دزد بازار است. یک فریب و دروغ بزرگ است. شما کارتان تمام است.
اصلا دنبال این بحث ها نروید که حالا کی میخواد راجع به مسایل فلسفی بحث کنه. نه! مسایل فلسفی آخر کار شما را از پا در می آورد.

• بنابر این بسیار مهم است که جهان بینی شما یکی باشد.  نگاهی که به دنیا می کنید شبیه و مانند باشد.  مردم را، طبیعت را ، ارتباط با آن را، حیوان را، گیاه را، غذا را، به نوعی در دیدگاه فلسفی خودش، در نگاه خودش، و جهان بینی خودش، در آن بینش خودش، مانند شما باشد.  این تفاوتها بعدا میتواند کار دستتان دهد. احساس بدی را برایتان به وجود بیاورند ، با دشمنی و مخالفت.
• مخصوصا بسیاری از ما که زمینه های ایدئولوزیک داریم و قصد من از ایدئولوزیک یک مجموعه از باورهایی است که معمولا از یک سیستمی می آید که در آن پر از تضاد و تناقض و راست و دروغ با هم است. ولی ما همه را میبلعیم برای اینکه چاره ای جز این نداریم. و فرصت انتخاب و تقسیم را نداریم بعدا آنجا گرفتارتان می کند.

7. نظام باورها و اعتقادات.

• این بر میگردد به مسایل مذهبی، و ترکیب این دو ، مساله مذهب و فرهنگ را مطرح می کند.  درست است که آدم ها با مذاهب و فرهنگ های مختلف می توانند ازدواج کنند و بنده هم نمیگویم نمیتوانند، و حرفم این نیست که بد و غلط است. ولی روزی که شما با کسی که خارج از مذهب و فرهنگتون باشد، ازدواج می کنید، خودتان را به زحمت و خطر بسیار انداخته اید. یعنی درست مانند کسی می مانید که به مجرد اینکه سوار اتوموبیل می شوید سرعت اتوموبیل شما هشتاد-صد است. احتمال دارد در برخی مواقع کمتر باشد اما اینکه جریمه بگیرید و تصادف های سنگین بکنید فراوان است.  به همین جهت است که من فکر می کنم در حالی که این مسایل جنبه استثنای خودش را دارد ولی اصولا وقتی که به آمار و ارقام نگاه می کنید و به روابط علت و معلولی نگاه میکنید. که بالاتر از مفهوم آماری است. شما کاملا می توانید ببینید که روزی که آمدید با کسی ازدواج کردید که مذهب و فرهنگش با شما متفاوت است، اشکالات و گرفتاری های بسیار دارید.

مگر اینکه شما نمیخواهید با آن آدم واقعا در بیامیزید. چون که شما می توانید پنج جور ازدواج کنید:
o یکی اینکه فقط ده بیست درصدتون با آن آدم شریک است. یکی چهل درصد یکی شصت درصد یکی هشتاد درصد و یکی صد درصد.  ازدواج سالمی که پایدار می ماند این ازدواج است.
• ولی اگر شما آمدید با کسانی که تفاوتهای زیاد دارید ازدواج کردید، شما در حقیقت قبول کردید که در این زمینه ها چهل درصد ما کاری به کار هم نداریم. و اینجاست که یک خطر جدی در این خلا و فضا وجود دارد که همیشه می تواند به وجود بیاید.  به همین جهت است که توصیه میشود که کاری را که نمی خواهید تمام کنید یا نمی توانید تمام کنید یا نباید تمام کنید، را شروع نکنید.
• بنابراین روزی که شما فرضتان بر این است که تفاوت مذهبی برای من با ویژگی های مذهبیم میتواند مساله بیاورد،یا خانواده من را خوشحال نمی کند، یا درگیری به وجود میآورد، یا حمایت آنها را ندارم ، مخالفتشان را خواهد داشت، وقتی با کسی آشنا می شوید که مذهبش متفاوت است نزدیک نشوید.  چون اگر نزدیک شوید برخی از اوقات دقیقا به خاطر اشکالاتی که با خانواده و فرهنگ یا مذهبتان دارید به سمت آن آدم کشیده می شوید و در آغاز گرچه این ارتباط شما با آن آدم است ولی بعدا چاقوی گرفتار کننده شما با او خواهد بود. مخصوصا درفرهنگ ها و مذاهبی که با هم در حال تضاد هستند و تناقض، یا به عنوان فرهنگ متقابل میشناسیم، یا مذاهبی که با هم در طول تاریخ یا هم اکنون در جنگند.
شما وقتی که تلویزیون را روشن می کنید و اخبار می آید مساله خواهید داشت در حالی که در یک خانه نشسته اید و همدیگر را دوست دارید زیرا حوادث و اتفاقات کاملا می تواند زندگی شما را به هم بزند درحالیکه اصلا موضوع آن طرف دنیا ای بسا به شما ارتباطی پیدا نمی کرد اگر مذهب و فرهنگتون متفاوت نبود. بنابراین مهم است که مواظب این شباهت ها باشیم.

8. هدف ها.

• شما باید مطمئن باشید که با او می خواهید به یک جا بروید. نه تنها وحدت درهدف ها است، بلکه وحدت در راه است.
یعنی شما هر دو می خواهید به یک جا بروید و هر دو احتمالا میخواهید از طریق هواپیما بروید. اگر قرار باشد حتی هدفتان مشترک باشد ولی راهتان جدا باشد سخت می توانید گیر و گرفتار باشید.

9. احتیاجات.

• احتیاجات چه فیزیکی چه روانی و چه اجتماعی. ولی طریقه ارضا آنها مهمتر است.  یعنی شما باید مطمئن باشید که توان این را دارید که نیازهای یکدیگر را به بهترین صورت ممکن برآورده کنید. و همینطور که عرض کردم این عامل بعدا نشان می دهد که در زندگی زناشویی نقش بسیار مهمی دارد.
گرچه در وقت آشنایی و ازدواج اهمیت کمتری دارد. عملا در وقت زندگی زناشویی زن و شوهری که بتوانند نیازهای فیزیکی روانی اجتماعی همدیگر را حل کنند و جوابگو باشند، احتمالا امکان دوام و بقای بیشتری دارند.

10. ارتباط – communication .

• بسیاری از ما اصلا گفتگو بلد نیستیم. مساله ارتباط اصل و اساس رابطه یا Relationship است. یعنی رابطه با مفهوم ارتباط در حقیقت کامل می شود.
بسیاری ازمردم هستند که در این زمینه مشکل دارند.  هم باید مسایل را حل کرد هم باید شما مطمین باشید می توانید با یک آدم ارتباط برقرار کنید. ملاک همیشه این هست که اگر با یک کسی چندین ده جلسه دارید میروید بیرون و از صبح ساعت هشت می توانید بروید بیرون و تا شب ساعت دوازده، همچنان حرف برای گفتن و شنیدن دارید، و و قتی احتمالا به خانه میرسید تلفن را بر میدارید و همچنان با هم حرف می زنید کار ارتباط شما درست است. حتی اگر پرت و پلا می گویید.
ولی اگر شما کسی هستید که مینشینید با هم صحبت کنید که خوب حال تو چطوره؟ تو چطوری؟ خوبی، خوب چه خبر؟ راستی دیدی امروز هم در خاور میانه بمب گذاشتن؟ آره؟ بعد حالا راجع به بمب میگید. تو نظرت راجع به سناتور فلانی چیه؟ خوب خدایا موضوع دیگه چی؟ دیگه مساله الان چه هست؟ حالا نظرت راجع به فرماندار چیه؟  اگر یک همچین بدبخت و بیچاره ای هستید ول کنید قربونتون برم.  اینجا جای شما نیست.  شما دو تا دنبال موضوع برای حرف زدن می گردید.
• بدون ارتباط اوضاع خراب است.  برخی از اوقات هم ارتباط حرصتون را در می آورد.  یعنی آن آدم جوری حرف می زند که شما می خواهید خفه اش کنید. نکنید. ولش کنید بره دنبال کارش. او به درد شما و شما هم به درد او نمی خورید.

11. سطح دانش.

• دانش را به مفهوم کلی اش، یعنی علم، هنر، و فلسفه، Knowledge .  به معنی عام کلمه نه به معنی Science.

12. هوش.

• مطالعات نشان می دهد که در مساله رهبری بیشتر از سی واحد نمیتواند فاصله بین هوش رهبر و پیروانش باشد، وگرنه گرفتاری پیدا می شود.  در ازدواج پانزده درصد است.
بنابراین اگر شما خیلی باهوشید که هستید و او خیلی بیهوش است، به درد هم نمی خورید.  بنابراین بهره های هوش اگر می بینید حرص میخورید که این خیلی خره! کاری به کارش نداشته باشید. حالا اگه پول دارد، قصه دیگری است ولی مواظب باشید.

13. عقل

• شصت درصد مردم دنیا عقل ندارند. به همین جهت است که ایرانی ها باهوش های کم عقل اند.  به همین جهت که مساله عقل مطرح است.
مطمئن باشید که او یک حداقل سیستم استدلال در گفتگوهایش دارد. Rational Mind and Thinking Reasoning . وگرنه گرفتار خواهید شد. و شما راه خودتان میروید و او راه خودش را. و هیچ وقت هم نمیدانید چگونه می توانید مسایل خودتون را طرح کنید و حل کنید.

14. پول.

• نه تنها پولتون بلکه پول در آوردنتون و خرج کردنتون.  دو عاملی که هم اکنون زندگی های زناشویی را بر هم میزند یکی دخالت اطرافیان است و دیگری پول.
اصلا هم حرف های عجیب و غریب ایرانی را نزنید که پول خوشبختی نمی آورد. بنده همیشه عرض کردم پول خوشبختی نمی آورد . علم هم خوشبختی نمی آورد.  نصف دانشمندان بدبختند.  پول خوشبختبی نمی آورد. قدرت هم خوشبختی نمی آورد.  نود درصد بزرگان سیاست بدبختند.  بنابراین بازی در نیاورید.
پول هنوز از هر عاملی بیشتر خوشبختی می آورد. قبولش کنید.  مطالعات نشان می دهد هر که پول بیشتری دارد خوشبخت تر است.  پول به هر که می دهید اوضاعش بهتر می شود.  با پول می شود بدبختی ها را فروخت.  با پول همه کارهای خوب را بهتر می شود انجام داد.  خیلی پول فایده دارد.

• بنابراین بازی در نیاورید و مسایل مالی را جدی بگیرید.  همینقدر که تو مرا دوست داشته باشی، من می توانم زیر همین آسمان هم با تو زندگی کنم، و فقط … قربونتون برم من حالا یکی را پیدا کنید اینجوری باشه، یه خانه اکی هم داشته باشد.  این را به این دلیل عرض می کنم که بنده فراوان از این پرت و پلا ها در کار روان درمانی شنیده ام و می دانم که کار نمی کند و بعد هم کاملا میشود آشکار و پنهان دید.  چگونه آدم ها زندگی را بر هم می زنند به خاطر پول.  مساله پول مساله مهمی است. دست کم نگیریدش.
بعد هم یادتان باشد همه از صبح که بلند می شوند دنبال پول می روند. و بعد هم همه جا هم دارند از شما پول می گیرند. معلمتان پول میگیرد. بنزین پول میگیرد. پزشکتان پول میگیرد…
اما تنها مساله این نیست که پول دارد یا ندارد و شما پول دارید یا ندارید.  مساله این است که نگاه تان به پول یکی باشد.  خرج کردنتان یکی باشد. و گرنه دمار از روزگار هم در می آورید.
• بسیاری از خانواده ها هستند که من وقتی بهشون میگم شما مشکل اقتصادی دارید قصدم این نیست که مشکل مالی دارید. نه، پول دارند. در خصوص نگه داشتنش، خرج کردنش، با هم دعوا دارند. تا آنجا می تواند مساله باشد که جان همدیگر را بالا می آورند.  یکی از چیزهایی که تنفر درخانم ها به وجود می آورد این است.  یک درصد بالایی از مردم از اینکه نیازمند باشند بسیار رنج می برند و احساس بد میکنند.

15. اولویت ها – Priority

• شما با کسی که می خواهید ازدواج کنید باید مطمئن باشید که جدول ترجیهاتش مانند شماست.  مطالعاتی انجام دادند روی مردمان موفق و ناموفق در امریکا و گفتند پنجاه چیز مهمتان را بنویسید. دیدند آدم های موفق و نا موفق چهل و پنج تاشون مانند هم است اما تفاوتش این بود که در آدم های موفق تحصیل، کار کردن، ورزش، روابط، تفریح، جز ده تای اولشان بود.
برای آدم های نا موفق اینها جز سی و پنج و چهل و چهل و دو بود. و چون آدم ها روزی پانزده کار بیشتر انجام نمی دهند، گروه اول هر روز کتابش را خوانده هر روز کارش را کرده. گروه دوم پانزده سال است یک کتاب نخوانده. پانزده سال هم هست کار نکرده. اما باورش این است که انسان باید کتاب بخواند کار بکند و ورزش بکند. برای اینکه جدول ترجیهات مهم است.
معلوم است شما با هر کس حرف بزنید باهاش موافقید. مهم این است که روز اول کار اولش است یا کار دومش. First thing First . اگر با هم متفاوتید گرفتاریست.  شما بگویید که تو اهل ورزشی؟ بله. ولی کجاست ورزش در زندگی تو؟ هرروز است؟ هر وقت انشالله بیکارشدی است؟ وقتی رفتیم سفر است؟ بعد از اینکه بچه ها بزرگ شدن و رفتن است؟

خوب اینها مطالبش با هم متفاوت است. بنابراین جدول اولویت ها و ترجیهات بسیار اهمیت دارد.

16. راست گویی و صداقت.

• اگر در زندگیتون نمی توانید راست بگویید و راست بشنوید کارتون تمام است.  عشق بدترین راست ها را میگیرد، هضم میکند، جذب میکند، و دفع میکند.
• یادتان باشد ما به دو دلیل اصلی دروغ می گوییم.  یکی اینکه آسیب کودکی خوردیم و به این نتیجه رسیدیم هر وقت از ما چیزی میپرسند باید فکر کنیم که چه باید بگوییم. نه اینکه چه هست و  دوم اینکه وحشت از تنبیه است. یعنی علتش ترس است. هر کسی که بترسد می تواند دروغ بگوید.  بنابراین اگرمشکل راستگویی دارید و فکر می کنید باید پنهان کنید و سیاست داشته باشید تو زندگیتون از پا در می آیید. نتیجتا مواظب مساله راست گویی باشید.

17. فرآیند تصمیم گیری.

• خیلی از اوقات شما در خانواده هایی هستید که کاملا متفاوت عمل میکنید. یکی تصمیم میگرد و بعد به شما اعلام میکند.  یکی اصلا جرات تصمیم گرفتن ندارد.  یکی با شما مشورت میکند برای تصمیم گرفتن.  شما تصمیم می گیرید پنهانی عملی می کنید و اصلا می گویید کی بود کی بود من نبودم. نمی دونم چی شد. نمی دونم کی خریده آورده کی برده؟!
مواظب باشید که اگر در اینجا با هم متفاوتید می توانید گرفتاری پیدا کنید.  اگر مانند هم به یکصورت و مسیر حرکت نمی کنید و تصمیم نمیگیرید.

18. گذشته هم را بدانید.

• در حالی که کلیاتش مهم است اما جزییاتش را نخواهید بدانید.  مبادا بنشینید حالا قصه های قبلی ات را بگو.  چون هر کدام از این ها شما را گیر می اندازد و گرفتار می کند.
بنابراین مطلبی که اهمیت دارد این هست که در حالی که از گذشته باخبریم و به نوعی گذشته می تواند آیینه  آینده باشد. در زمینه هایی. اما درگیر جزییات نشوید. ضمنا بدانید بیشتر مردم دنیا کاری را که در گذشته کرده اند اگر تغییر نکنند می توانند تکرار کنند.

19. کودکان

• در خصوص اینکه چند تا فرزند می خواهید.  چه زمانی میخواهید . چگونه میخواهید تربیت کنید و اصول تربیتی کجاست.  یکیتون بلافاصله میخواهید بچه دار بشوید . یکی پنجسال دیگر میخواهد.  یکی یک بچه می خواهد یکی شش تا بچه می خواهد.  یکی دلش می خواهدکه بچه ها با دیسیپلین بزرگ بشوند. یکی دیگه می خواهد بچه اش را یک جور دیگر بزرگ کند.
مطمئن باشید که توافق هایی در جهت کلی موضوع کودکانتان دارید.

20. کار تحصیل و به نوعی محل زندگی

• بعضی هاتون دلتون می خواهد در ایران باشید. یکی دلش می خواهد برود امریکا . یکی می خواهد کار بکند و او دنبال کار کردن نیست. شما دلتان میخواهد همسرتان حتما کار بکند.
همسرانی هستند که دلشان می خواهد زنشان اصلا کار نکند. مطمئن باشید در اینگونه موارد که موضع های مهمی است صد در صد با هم توافق دارید و نسبتا این توافق را می توانید نگه دارید.

21. رابطه با دوستان و خانواده.

• مطمئن شوید که آن آدم در ارتباطش با عزیزانش یا عزیزان شما، دوستانش و دوستان شما، یا دوستان مشترکتان نگاهی ثابت و واحد دارد.  در غیراین صورت شما می توانید مساله و مشکل پیدا کنید . این شناخت و آگاهی کمتر از شش ماه اصلا دست نمی دهد
• تا با یک آدم اقلا پانصد ساعت چهره به چهره که فقط یک سومش می تواند از طریق تلفن باشد که اتفاقاً آن هم لازم است روبرو نشوید به همه اینها نمی توانید دسترسی پیدا کنید
بنده با کسی که قبل از شش ماه تصمیم به ازدواج می گیرد و کسی که قبل از پانصد ساعت وقت احتیاج است تا من و شما به این نتایج برسیم.
• بنابراین بین شش ماه تاهجده ماه باید تکلیف این کارها روشن بشود . اگر هم مشکلات و مسایلی هست باید حل کرد . اگر شک و تردیدی هم دارید بهتر است که از دیگران کمک بگیرید و یادتان باشد در اینگونه موارد برخی از اوقات دو ساعت یا چهار ساعت کار روان درمانی و یک تجزیه و تحلیلی که آیا واقعا مسایل و مشکلاتی دارید یا ندارید و این مسایل و مشکلات میتوانند مساله باشند یا نباشند از نظر یک متخصص می تواند به یکباره چراغ سبز یا قرمزی را برای شما روشن کند که خاطرتان آسوده باشد.
• اما با شک و تردید و دو دلی این کار را نکنید و یادتان باشد اگر شب عروسی تان هم متوجه شدید که اشتباه کردید یک تاکسی بگیرید و بروید. مبادا بمانید.  علتش هم این است که بسیاری از شما همینقدر که با یک مرد و زنی رفتید بیرون و در یک رستورانی شمارا دیدند خیلی هاتون فکر می کنید که دیگر اسمتون روی هم خورده و دیگر چاره ای نیست و آبروی فامیل محترمتان می رود.  قربونتون برم اگر دیدید اشتباه شده برگردید.
• علتش هم این است که اگر در آغاز متوجه اشتباهتان شدید و ادامه دادید آنوقت با بچه و گرفتاری های دیگر میتوانید از پا در بیایید.
• بنابراین در زندگی اصلا گوش به این حرف ندهید که با گذشت زمان اوضاع درست می شود.  اوضاع باید درست بشود و شما آن را همچنان درست نگه دارید. اوضاع درست نمی شود اگر از آغاز اشکالاتی دارد.  بنابراین مطمئن باشید که آمادگی را برای ازدواج دارید
• یادتان باشد که برای انسان سالم به نظر می رسد که همچنان داشتن زندگی زناشویی و ازدواج احتمالا بهترین است.

برگرفته از سخنان دکتر هلاکویی

جور بودن شخصیتها و قوت نیازها

هلاکویی

• شدت هر نیاز در بدو تولد تعیین میشود.  مثلا کودکان اُتستیک تقریباً نیازی به عشق و تعلق خاطر و تعامل صمیمیانه انسانی ندارند . در فیلم “مردبارانی” با بازی داستین هافمن این بی میلی به عشق و تعلق خاطر نشان داده میشود.

• شخصیتهای متضاد درست است که در ابتدای ازدواج جذب هم شده و باعث ارتقایشان میشود ، ولی مطالعات نشان میدهد بهتر است شخصیتهای مشابه با هم ازدواج کنند.
مثلا شخصیتی که نیاز به عشق بیشتری در مقام مقایسه با قدرت در خودش حس میکند، بهتر است با کسی ازدواج کند که او نیز چنین باشد. نه اینکه بطور مثال خودش مهرطلب و طرف مقابلش برتری طلب باشد.

• دلیل افت میل جنسی زن و شوهر این است که رفته رفته احساس میکنند روابط جنسی آنها به قدر کافی با عشق همراه نیست.

• وقتی طرفین نیاز شدیدی به قدرت داشته باشند زندگی مشترک انها سرنوشت شومی در انتظارشان خواهد داشت.
زنان کتک خور غالبا قربانی شوهران بی قدرتی میشوند که از زن خود چیزی میخواهند که در بیرون از خانه نمیتوانند به ان برسند.
زن و شوهرهایی که نیاز به قدرت در هر دوی انها کم است غالبا با هم میسازند و جور هستند.

• ترکیب مردان عاشق قدرت طلب و زنان عاشقی که خیلی دنبال قدرت نیستند جواب میدهد.

• وقتی زن و شوهر هر دو قدرت طلب باشند مذاکره کردنشان بسیار دشوار خواهد بود. چون مذاکره یعنی صرفنظر کردن از بخشی از قدرت. مذاکره در زمانی که هیچیک از طرفین نمیخواهند از بخشی از قدرت خود صرفنظر کنند، امکان پذیر نخواهد بود. باید قبل از ازدواج ببینیم نیاز طرفین به قدرت چقدر است.

• ادمهایی که نیاز زیادی به ازادی دارند همیشه در روابط صمیمی بلند مدت با هم مشکل دارند، اما بیشترین مشکل انها با ازدواج است.
آزادی یعنی نپذیرفتن مالکیت دیگری.

• زندگی مشترک زمانی ادامه پیدا میکند که نیاز به قدرت و نیاز به آزادی طرفین کم باشد.

• تفاوت در نیاز به ازادی برخلاف تفاوت در نیاز به قدرت غالبا قابل مذاکره است.

• به اشتراک گذاشتن نیاز شدید به تفریح برای هر نوع رابطه ای خصوصا زندگی زناشویی بسیار جالب خواهد بود.

• سن و جنس و بی پولی غالبا هیچ وقت نمیتواند جلوی تفریح را بگیرد.  البته این نیاز به تفریح در رابطه ها نقش حیاتی ندارد. زیرا طرفین رابطه میتوانند به تنهایی هم خوش بگذرانند.

• در ازدواج بهتر است به دنبال کسی باشیم که شبیه ما باشد . یعنی مثلا اگر من نیاز به محبت را در خودم بیشتر از قدرت احساس میکنم، درواقع گرایش مهرطلبی دارم و بهتر است همسرم را هم از همین دسته انتخاب کنم .  ولی متاسفانه مطالعات نشان میدهند که افراد مهرطلب جذب برتری طلب ها میشوند و برعکس.  چون در ابتدای امر این اختلاف ها جذب میکند و بعدا درد سردرست میکند. در ایران بصورت کلی و مخصوصا خانمها بیشتر گرایشهای مهرطلبی دارند و آقایان گرایشهای برتری طلبی، که ریشه در تاریخ تکاملیشان دارد. حتما هردو دسته باید در این زمینه تجدید نظر کنند و خودشون را به حد تعادل برسانند.

• بهترین ازدواج ،ازدواجی است که در آن:
o نیاز زن و شوهر به بقا در حد متوسط ،
o نیاز به عشق و تعلق خاطر زیاد،
o نیاز به قدرت و آزادی کم ،
o نیاز به تفریح زیاد باشد،
  هرگونه تغییری در این الگوی کمیاب مذاکره را ضروری میسازد.

• اگر در یک رابطه عاشقانه نمیتوانید واقعیات را با هم درمیان بگذارید، عشقتان رو به افول است.

• اگر یک زندگی مشترک تلخ میشود، علتش این است که یک یا هر دو نفر در ازدواج به کنترل بیرونی روی آورده اند.

• رابطه جنسی در اغاز چون جدید است دغدغه خلاقیت نداریم ،  ولی برای هیجان انگیز کردن آن در زندگی زناشویی باید خلاقیت به خرج دهیم.

• در گفتگوی موثر، شما دنبال این هستید که ببینید چه چیزی میتوانید به طرف مقابلتان بدهید، نه اینکه چه چیزی از او بگیرید

عشاق عجیب و غیرعادی

۱۲عشقی که زندگی شما را سیاه می‌کند.

مراقب شخصیت شریک آینده‌تان باشید!

یک بار شخصیت فردی که به او علاقه‌مند شده‌اید را مرور کنید. ممکن است که محبوب شما دچار نوعی اختلال شخصیت باشد، امّا شما چون دوستش دارید، متوجه آن نشوید.

عشق پدیده غریبی است، که هر کسی در زندگی حداقل یک بار آن را تجربه می‌کند. امّا گاهی ماجرا شکل پیچیده‌ای به خودش می‌گیرد و ما عاشق کسی می‌شویم که دچار درجه‌هایی از اختلال‌های شخصیتی است. شاید خود شما هم الان درگیر همین نوع رابطه هستید امّا خودتان خبر ندارید، و یا نمی‌خواهید قبول کنید. شاید هم از علائم این نوع عشق‌ها بی‌خبرید.

رابطه و زندگی با افرادی که دچار اختلال‌های شخصیتی هستند، ابداً یک رابطه متوازن و توام با آرامش نخواهد بود، هر چند در ابتدا ممکن است بسیار دلپسند و هیجان‌انگیز به نظر برسد. نکته مهم این هست که ما قادر نخواهیم بود باعث ایجاد تغییر و بهبود افکار و رفتار محبوب خود که دچار اختلال شخصیتی دارد بشویم، و امید بهبودی و فائق آمدن بر مشکلات، متأسفانه امیدی واهی خواهد بود.

مسأله اصلی در درمان اختلال‌های شخصیتی این است که فرد به داشتن مشکل ارتباطی واقف نیست و باور ندارد که بخواهد اقدام به بهبود و درمان نماید، و همیشه این سایرین هستند که مشکل دارند. در ادامه به انواع این اختلال‌ها می‌پردازیم.

چرا افراد با اختلال شخصیت جذابند؟

جنبه‌هایی از شخصیت هستند که مانع از شناخت افراد دارای اختلال شخصیت در اوائل آشنایی می‌شوند. این افراد غالباً اول آشنایی تصویر خیلی خوبی از خودشان ارائه می‌دهند که سایرین را جذب می‌کند. افراد دارای اختلال شخصیت از نظر ظاهری با بقیه فرقی ندارند و آن‌ها هم ممکن است زیبا و باهوش باشند و در کارشان حسابی افراد موفقی باشند و این ویژگی‌ها باعث می‌شود برای دیگران جذاب به نظر برسند. از سوی دیگر، برای تشخیص اختلال شخصیت، باید گذشته او را دانست و اطلاعات زیادی از روابط او با دیگران و الگوهای رفتاریش داشت که در آشنایی کوتاه مدت به دست نمی‌آید. علاوه بر همه این‌ها، افراد دارای اختلال شخصیت ویژگی‌هایی را از خودشان بروز می‌دهند که می‌تواند دیگران را مجذوب آن‌ها کند. برای مثال آیا تا به حال کسی از اطرافیان‌تان شیفتهِ فردی شده است که خیلی شیرین‌زبان است؟ یا با ساختن داستان درباره این‌که به چه موقعیت‌های بالایی رسیده و چه آدم‌های مهمی را می‌شناسد، او را به خود جذب کرده باشد؟

همین ویژگی‌ها که او را جذب کرده، اتفاقاً مربوط به اختلال شخصیتی او بوده است. به هر حال، در این باره دوست‌تان را سرزنش نکنید و یادتان باشد که همه ما دارای این گرایش درونی هستیم که به سمت افراد نابهنجار جذب شویم! جواب او به این سوال‌ها، تا حدی دلایل شخصی او را برای جذب شدن به چنین افرادی روشن‌تر می‌کند:

* آیا چنان مبهوت ویژگی‌های ظاهری یا رفتاری او شده است که باعث می‌شود بسیاری از ویژگی‌ها و رفتارهای ناپسند از چشمش دور بماند؟

* آیا فردی که به او علاقه دارد، دارای ویژگی‌هایی است که او به‌شدّت فاقد آن‌هاست؟

* آیا او خود را ملزم به کمک به این افراد و نجات آن‌ها می‌داند؟

* آیا هنگام اقدام به ترک فرد مورد علاقه‌اش، حتی اگر آن را ضروری هم بداند، دچار احساس گناه می‌شود؟

* آیا نیاز به کمک به نیازمندان آن‌قدر در او قوی است که خودش را ناتوان از ترک چنین آدمی می‌بیند؟

* آیا او در همان لحظهِ اول آن‌چنان عاشق می‌شود که دیگر معایب شخصیتی و رفتاری او را نمی‌بیند؟

* آیا عزت نفس او آن‌قدر شکننده است که گفتن کلمه “نه” به فردی که فکر می‌کند در مقایسه با خودش موقعیت برتری دارد، برایش خیلی دشوار است؟

* آیا فقط به این فکر است که از تنهایی فرار کند؟

عشاق عجیب و غیرعادی

۱- محبوب شکاک (اختلال شخصیت پارانوئید)

علائم:

* گمان می‌کند که به او آسیب می‌زنند، یا به او دروغ می‌گویند یا قصد دارند از او سوء استفاده کنند.

* ظاهرا همیشه برایش جای تردید وجود دارد که دیگران به او وفادار هستند یا خیر.

* از این‌که اعتماد کند می‌ترسد و صمیمانه همه چیز را با محبوبش در میان نمی‌گذارد.

* حرف‌های دیگران را، حتی اگر شوخی یا تعریف و تمجید باشد، علیه خود تعبیر می‌کند، یا فکر می‌کند قصد تمسخر او را دارند.

* وقتی از کسی ناراحت می‌شود، کینه او را برای همیشه به دل می‌گیرد.

* فکر می‌کند مورد حمله دیگران قرار گرفته، در نتیجه به‌سرعت عصبانی و پرخاشگر می‌شود.

* خشک و رسمی و فاقد حس شوخ‌طبعی است.

* گاهی بقیه را می‌ترساند چون حسّاس می‌شود، توانایی این را دارد که به دیگران آسیب برساند.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

خیلی از افراد جذب افراد مرموز و تودار می‌شوند. انگار می‌خواهند از راز و رمز این دسته از افراد سر در بیاورند. به‌علاوه، آدم‌های شکاک گاهی زخم‌خورده به‌نظر می‌رسند و در بعضی‌ این احساس را به‌وجود می‌آورند که رسالت کمک به او را دارند. در واقع، افرادی که نیاز دارند، دائماً مورد تایید دیگران باشند و وفاداری خود را به کسی ثابت کنند، و افرادی که شک و تردید و دائم چک شدن را به‌پایِ عشق و علاقه می‌نویسند، و دوست دارند که دائم کنترل شوند، جذب چنین افرادی می‌شوند. آدم‌هایی که نیاز به مراقبت کردن از شخص دیگری دارند هم مستعد برقراری رابطه با پارانوئیدها هستند.

آخرش چه می‌شود؟

رابطه با این افراد می‌تواند خطرناک باشد، چون اگر احساس کنند محبوب‌شان به آن‌ها آسیب خواهد زد، ممکن است تصمیم بگیرند در این کار پیش‌دستی کنند. متأسفانه درمان این افراد به‌ندرت و بسیار سخت هست، چون به درمانگر هم اعتماد نمی‌کنند و واکنش‌شان به درمان بسیار تهاجمی است. فیلم «قرمز»، حکایت مردی است که با وجود عشق زیادی که به همسرش دارد، نمی‌تواند او را باور کند و دست از تردید بر نمی‌دارد تا…

2- محبوب منزوی (اختلال شخصیت اسکیزوئید)

علائم:

* علاقه‌ای به ارتباط نزدیک با دیگران ندارد، حتی کسی که محبوبش است.

* فعالیت‌های فردی را ترجیح می‌دهد، حتی به بودن با خانواده.

* تعداد فعالیت‌ها و وقایعی که می‌تواند برای او جذاب باشد، خیلی اندک است.

* به غیر از اعضای خانواده، فرد دیگری با او نزدیک و صمیمی نیست.

* انگار نسبت به تمجید و حتی انتقاد اطرافیان بی‌تفاوت است.

* به نظر بقیه، سرد و منزوی و بی‌احساس یا شاید خجالتی است.

چرا جذب چنین آدمی می‌شوم؟

این افراد به دلیل درون‌گرایی و گوشه‌گیری خود می‌توانند برای بقیه جذاب باشند، به علاوه افرادی که می‌خواهند طرف مقابل‌شان فقط با آن‌ها وقت بگذراند و خیال خیانت هم به سرش نزند، جذب چنین آدم‌هایی می‌شوند. هم‌چنین این دسته از آدم‌ها، احساسات افرادی را قلقلک می‌دهند که می‌خواهند دائم از شریک زندگی‌شان مراقبت کنند، به جای او حرف بزنند، به جای او تصمیم بگیرند و خلاصه مثل یک پرستار مهربان برای او باشند. اگر کسی نیاز دارد که طرف مقابلش به او خیلی احتیاج داشته باشد، احتمالاً جذب اسکیزوئید‌ها می‌شود. نکته تلخ و خنده‌دار ماجرا این است که بعد می‌فهمد آن‌ها اصلاً به او نیازی ندارند و بود و نبودشان آن قدر‌ها هم فرقی نمی‌کند.

آخرش چه می‌شود؟

اسکیزوئید‌ها خیلی به درمان جواب نمی‌دهند چون منزوی بودن مهم‌ترین مکانیسم دفاعی‌ای است که همه عمرشان داشته‌اند و نمی‌خواهند آن را ترک کنند، بنابراین نباید از آن‌ها عصبانی شد و اگر قرار است با چنین آدم‌هایی زندگی کنید، باید بی‌خیال تغییر آن‌ها شوید. باید بگذارید به حال خودشان باشند و در فعالیت‌هایی که دوست دارند شریک شد. اگر قرار است همسری داشته باشید که قلبش برای خانواده بتپد، اسکیزوئید‌ها مناسب نیستند. فیلم فارست شخصیت ساده و دوست داشتنی است که خیلی هم توجه جلب می‌کند. اما بیشتر سرگرم کارهای خودش است تا کارهایی که مردم معمولاً انجام می‌دهند.

٣- محبوب غیرعادی (اختلال شخصیت اسکیزوتایپال)

علائم:

* افکار او به نظر همه تا حدی عجیب است.

* حوادث، اتفاق‌ها و خلاصه همه چیز در زندگی عادی برای او معنای خاصی دارند.

* انگار دنیا را به روش خاصی تجربه می‌کند، آن‌قدر که گاهی هیچ‌کس از دنیای او چیزی سر در نمی‌آورد.

* عواطف، هیجان‌ها و ابراز احساس‌های او به نظر عجیب و نامتناسب می‌رسند.

* دوستان صمیمی زیادی ندارد.

* زیاد علاقه به موقعیت‌های اجتماعی ندارد چون با دیگران احساس راحتی نمی‌کند.

چرا جذب چنین آدمی می‌شوم؟

افراد اسکیزوتایپال، اسرارآمیز، شگفت‌انگیز و حتی سرگرم‌کننده‌اند، برای همین در دیدارهای اول، می‌توانند جذاب باشند. آنها یک دنیا حرف‌هایی دارند که در زندگی‌تان نشنیده‌اید و می‌توانند باعث خنده یا شگفتی شما شوند. این افراد اعتقادات خاص، عجیب و راسخی در مورد پیش‌گویی آینده، مذهب، دعانویسی، رمّالی، ارتباط با جهانِ مُردگان و (نوع مدرن آن جهان‌های موازی)، کائنات و… دارند، و البته در مرز حالت‌های اسکیزوفرنیا هم قرار دارند. به‌علاوه گاهی رفتارها و پوشش متفاوت آن‌ها، به بقیه این احساس را می‌دهد که افرادی جسور هستند و همین، خودش جذابیت است. همچنین متفاوت بودنشان، حس این که بخواهند از آن‌ها مراقبت کنند را در افراد به‌وجود می‌آورد. البته، معمولاً آدم‌هایی جذب اسکیزوتایپال‌ها می‌شوند که خودشان هم رگه‌هایی از عجیب‌و‌غریب بودن داشته باشند!

آخرش چه می‌شود؟

باید در رابطه با این افراد حسابی پوست‌کُلفت بود و آمادگی طرد شدن در موقعیت‌های اجتماعی را داشت. همچنین باید برای بارها عصبانی شدن از دست او آماده شد. نباید برای تغییر او عجله به خرج دارد و باید قدم‌به‌قدم در کنار او بود تا بتواند کم‌کم با اجتماع کنار بیاید. اگر چنین صبری وجود ندارد، بدانید ترک کردن ناگهانی او می‌تواند حسابی به او آسیب بزند. پس، این کار حتماً باید به‌تدریج و با کمک یک متخصص انجام شود. فیلم ذهن زیبا به خوبی مردی را به تصویر می‌کشد که با بقیه فرق دارد. حتی نقوش لباس‌های دیگران را به شیوه‌ای غریب و معنادار می‌بیند، نگاهی که بقیه با آن ارتباط نمی‌گیرند و همین دلیل هم از او فردی تنها می‌سازد.

عشاق فریبنده و خطرناک

۴- محبوب نمایشی (اختلال شخصیت هیستریانیک)

علائم:

* دوست دارد همیشه مورد توجه باشد و بسیار تلقین‌پذیر است.

* رفتارها و نوع لباس پوشیدنش برای جلب توجه است.

* نگرش خاصی درباره مسائل مهم زندگی ندارد، دیدش سطحی است و حرفی برای بیان کردن در جمع‌ها ندارد.

* تحمل مورد بی‌توجهی قرار گرفتن را ندارد و زود احساساتش تغییر می‌کند. حتی ممکن است در جمع به پرخاش‌گری و قشقرق بپردازد.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

اگر فردی با چنین آدم‌هایی وارد رابطه شود، احتمالاً از آن دسته آدم‌هایی است که هیجان‌خواهی‌ درونی خود را دائم سرکوب می‌کند، یا شاید برای خود به اندازه کافی ارزش قائل نیست که نیازهای خود را در رابطه به رسمیت بشناسد و بخواهد که برطرف شوند.

آخرش چه می‌شود؟

برای داشتن یک رابطه زناشویی عمیق و بادوام، یک فرد هیستریانیک به‌هیچ‌وجه مناسب نیست. اگر فردی می‌خواهد چنین رابطه‌ای را ادامه دهد، باید حد و مرزهای خیلی دقیقی را تعیین کند و سر حرف خودش هم بماند. باید انتظارها را درباره روابط، نوع لباس پوشیدن و رفتار کردن این افراد مطرح شود و در این باره قاطع بود. باید خود را برای پرخاشگری‌های آن‌ها آماده کرد و از یک درمانگر کمک گرفت. اگر تصمیم به جدایی از آن‌ها گرفته شد، باید از حمایت خانواده و دوستان استفاده شود تا از خشم او آسیب ندید. شخصیت زن مهم فیلم زندگی خصوصی برگرفته از یک شخصیت هیستریونیک است.

۵- محبوب توفانی (اختلال شخصیت مرزی)

علائم:

* اقدام‌های دیوانه‌وار انجام می‌دهند تا از سوی محبوبش طرد نشود و معمولاً رفتارهای او را طوری تعبیر می‌کند که انگار قصد ترک او را دارد.

* در تاریخچه زندگی او رفتارهای تکانشی وجود دارد، مانند رانندگی پُرخطر، پُرخوری، اعتیاد، ولخرجی و…

* در تاریخچه زندگی او ارتباط‌های بی‌ثبات با دیگران وجود دارد.

* بارها اقدام به خودکشی یا آسیب‌رساندن به خود کرده یا دست کم ژست آن را گرفته است.

* نوسان‌های شدید هیجانی دارد، برای مثال از شادی به افسردگی یا از آرامش کامل به خشم خیلی شدید.

* احساس پوچیِ مُزمن دارد.

* پرخاشگری‌های بی‌مورد کلامی و فیزیکی دارد.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

در بیشتر موارد، شخصیت‌های مرزی را زنان تشکیل می‌دهند. فرد مبتلا به اختلال شخصیت مرزی، بسیار جذاب، پرشور، پر از هیجان، بدون حد و مرز و جسور ظاهر می‌شود، که خیلی جذاب است. او در ابتدا هیچ رفتار ناخوشایندی ندارد و کسی به مشکل‌دار بودن او شک نمی‌کند. افرادی که از بالا و پایین شدن زیاد در رابطه و واکنش‌های ناگهانی خوششان می‌آید، یا احساس می‌کنند رسالت نجات فردی اینچنین بی‌ثبات را دارند، وارد چنین روابطی می‌شوند.

آخرش چه می‌شود؟

درمان چنین فردی اگر چه کند و دشوار، امّا ضروری است. تمام تهدیدهای او به خودکشی باید جدی گرفته شود. باید با تفکر سیاه‌و‌سفید او مقابله و متهم شدن به بی‌عاطفه بودن را دائم تحمل کرد. زندگی با افراد دارای اختلال شخصیت مرزی از هر اختلال دیگری دشوارتر است. به هر حال باید مراقب بود و به تفکرهای خود‌تخریبی او دامن نزد و به او فهماند که اگر دل‌خوری وجود دارد به معنای این نیست که از او متنفرند. سرانجام این افراد، اگر بعد از تلاش‌های مکرر برای خودکشی زنده بماند، در بیشتر موارد افسردگی است. سابقه خودکشی، رفتارهای تکانشی، تصمیم‌های عجولانه و بدون فکر کردن به عاقبت کار، ویژه‌گی‌های شخصیت باران کوثری در فیلم «بغض» است.

6- محبوب خطرناک (اختلال شخصیت ضد‌اجتماعی)

علائم:

* در فعالیت‌هایی شرکت می‌کنند که خلاف قانون است و احتمالا سابقه بازداشت یا مشکلات قانونی دارد.

* بارها به خاطر منافع خود، به دیگران دروغ می‌گوید و آنها را فریب می‌دهد.

* تکانشی است، یعنی رفتارهایش ناگهانی است و به عاقبت آنها فکر نمی‌کند. اصلاً انگار هیچ چیز برایش درس عبرت نمی‌شود.

* بارها نشان داده برای رفاه و سلامتی دیگران اهمیتی قائل نیست.

* ثبات و شرافت لازم در زمینه شغلی خودش را ندارد.

* روحیه پشیمانی و عذرخواهی ندارد و در برابر آسیبی که به دیگران می زند یا ناراحتی گ‌هایی که درست می کند، به جای عذرخواهی، بهانه می تراشد و خود را توجیه می کند.

چرا جذب چنین آدمی می‌شوم؟

افراد ضد اجتماع به شدت در برقراری ارتباط مهارت دارند و خیلی سعی می‌کنند جذاب و بامزه باشند. آنها باعث می‌شوند احساس شود یک رابطه جالب دو طرفه برقرار شده و آینده‌ای پر از شادی و خوشبختی در زندگی زناشویی پیش روی است. واقعا چه کسی از این شرایط بدش می آید؟

البته قضیه به این سادگی ها هم نیست. گاهی افراد جذب کسی می‌شوند که به نظر جالب و قوی می‌رسند؛ آدمی که اگرچه خیلی خودش را احساساتی، مودب و با وجدان نشان می‌دهد اما در عمل نشانی از احترام به انسان‌ها در رفتارش نیست. احتمالا عزت نفس این افراد آسیب دیده است و برای خودشان به اندازه کافی، ارزش قائل نیستند.

آخرش چه می‌شود؟

اگر کسی فکر می‌کند صبرش لبریز نخواهد شد، همیشه می‌تواند سکوت کند، دروغ بشنود و تحقیر شود، همه بار مسوولیت زندگی را به تنهایی به دوش بکشد، با خیانت‌های مکرر کنار بیاید و پای محاکمه و مانند آن هم بنشیند، می‌تواند زندگی با چنین فردی را امتحان کند، در غیر‌این‌صورت، هر جا جلوی ضرر را بگیرد، سود کرده است. عبرت نگرفتن و برنامه‌ریزی مداوم برای تبه‌کاری. عاقبت خیلی از ضد اجتماعی‌های پیش‌رفته است که در فیلم درایو به تصویر کشیده می‌شود.

7- محبوب خودپسند (اختلال شخصیت خودشیفته)

علائم:

* خود را از همه مهم‌تر می‌داند و تمام وقت در حال تعریف از خود است.

* خود را فرد خیلی خاصی می‌داند که تنها آدم‌های خیلی برجسته می‌توانند درکش کنند.

* همیشه خودش را حق‌به‌جانب می‌داند و انتظار دارد بقیه در راستای خواسته‌های او رفتار کنند.

* از دیگران برای خواسته‌های خودش سوء استفاده می‌کند.

* توانایی درک دیگران یا همدلی با آن‌ها را ندارد و در واقع بقیه را آن‌قدر مهم و با ارزش نمی‌داند.

* به‌شدت به دیگران حسادت می‌کند، امّا مدعی است که این دیگران هستند که حسادت می‌کنند.

* همواره نیاز به شنیدن تعریف و تمجید از سوی دیگران، به‌خصوص خانواده دارد.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

برخلاف باور عمومی، بیش‌ترِ خودشیفته‌ها، مرد هستند. آن‌ها خیلی جذاب و با اعتماد‌به‌نفس ظاهر می‌شوند و با دروغ‌ها و گزافه‌گویی‌های فراوان، دیگران را شیفته خود می‌سازند. امّا اگر کسی به این افراد توجه کند، ممکن است به این دلیل باشد که در گذشته یاد گرفته همیشه در خدمت دیگران باشد و به خواسته‌های خود توجه نکند. همچنین اگر عزت‌نفس و اعتماد‌به‌نفسش خیلی ضعیف باشد، ممکن است کم‌کم طوری وارد بازی یک فرد خودشیفته شود که خودش هم باور کند، او برتر است و دارد او را با همه ضعف‌هایش تحمل می‌کند. حتی شاید از این بابت از او ممنون هم باشد.

آخرش چه می‌شود؟

آدم‌هایِ خودشیفته، یا در کودکی زیادی مورد توجه بوده‌اند یا برعکس، آن‌قدر بی‌اعتنایی دیده‌اند که با خودشیفتگی از خود دفاع می‌کنند. درمان آن‌ها دشوار است چون اصلاً دیگران را در حدی نمی‌بینند که بخواهند آن‌ها را تغییر دهند. اگر بتوان خیلی قاطع ماند و راه را بر تحقیر دیگران بست، برای مثال حد‌و‌مرزهای خیلی روشنی گذاشت، خیلی جدی و با بی‌اعتنایی می‌توان تا حدّی اوضاع را کنترل کرد. هم‌چنین اگر بتوان او را در بازی خودشان انداخت و برای مثال با تعریف وسوسه‌اش کرد تا درست رفتار کند، اوضاع بهتر می‌شود. با این‌حال، زندگی با یک خودشیفته می‌تواند تمام توان افراد را بگیرد و از آن‌ها فردی افسرده و بدون اعتماد‌به‌نفس بسازد. دارسی در فیلم غرور و تعصب به هیچ کس بها نمی‌دهد. هیچکس را در حد و اندازه خود نمی‌داند و از هر فرصتی برای سر کوفت زدن به دیگران و تحقیر آن‌ها استفاده می‌کند.

8- محبوب فرساینده (اختلال شخصیت پرخاشگرِ منفعل)

علائم:

* به طور غیرمستقیم از انجام وظایف شغلی و اجتماعی سر باز می‌زند.

* همواره از این شاکی است که بقیه او را درست درک نمی‌کنند.

* در بسیاری از موارد لجوجانه به بحث‌و‌جدل می‌پردازد.

* ظاهراً بدون هیچ دلیل مشخصی از افراد مافوق خشمگین است و از آن‌ها دائم انتقاد می‌کند.

* نسبت به آدم‌های موفق‌تر احساس حسادت می‌کند.

* در بسیاری از موارد با اغراق، از مشکلات زندگی خودش گله دارد.

* همواره بین اطاعت انفعالی و نافرمانی خصمانه در نوسان است.

* رفتارهایش به طور غیرمستقیم، خوش‌بختی و موفقیت‌های شریک زندگی‌اش را از بین می‌برد.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

جذب آدمی که همیشه با نیش‌و‌کنایه حرف می‌زند و همیشه خشم دارد، کار ساده‌ای نیست. اگر کسی چنین فردی را دوست دارد احتمالاً می‌خواهد در نقش یک منجی ظاهر شود و او را از گرفتارهایی که می‌گوید، رها کند. علاوه بر این، شاید فردی که زیاد غُر می‌زند، شبیه به یکی از والدین او باشد و با همه سختی‌هایی که رابطه با او دارد، باز برایش یادآور فضای خانه باشد و به همین دلیل رفتارهای اعصاب خردکن او را تحمل می‌کند.

آخرش چه می شود؟

افراد منفعل-پرخاشگر، اعتماد‌به‌نفس و‌ عزت‌نفس دیگران را تخریب می‌کنند و تلاش برای تغییر او هم بی‌نتیجه است. در واقع این شخصیت‌ها می‌توانند دیگران را به‌طور کامل نابود کنند. برای همین بهتر است این رابطه ادامه پیدا نکند. به‌علاوه باید مراقب بود که تصمیم‌گیری یا تعیین تکلیف را به عهده او نگذاشت چون اوضاع سخت می‌شود و خلاصه حسابی پشیمانی به‌بار می‌آورد. شخصیت اصلی فیلم راننده تاکسی از همه عصبانی است. عصبانیت او حد‌و‌مرزی ندارد. انگار باید از همه انتقام بگیرد. خشم او به همه مربوط است و فیلتری ندارد.

9- محبوب هراسان (اختلال شخصیت اجتنابی)

علائم:

* به دلیل ترس از انتقاد و عدم تایید، از فعالیت‌هایی که نیاز به تعامل با افراد زیاد داشته باشد طفره می‌رود.

* فقط مایل است با افرادی ارتباط برقرار کند که از آن‌ها خوشش می‌آید.

* به دلیل احساس شرم و یا ترس از مورد تمسخر قرار گرفتن، درمورد دنیای درونی خود با حتی صمیمی‌ترین اطرافیانش هم صحبتی نمی‌کند.

* در موقعیت‌های اجتماعی دائم نگران این است که مورد انتقاد قرار بگیرد یا این‌که طرد شود.

* به‌خاطر احساس بی‌کفایتی، از حضور در موقعیت‌های اجتماعی جدید اجتناب می‌کند و اگر هم در چنین موقعیت‌هایی حاضر شود، احساس کم‌تر و پایین‌تر بودن دارد.

* معمولاً سعی می‌کند وارد فعالیت‌های جدید و ناشناخته نشود.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

بسیاری از آدم‌ها دوست دارند چیزها و افرادی را به‌دست بیاورند که به‌نظر دست‌نیافتنی هستند. آدم‌های اجتنابی هم به‌خاطر این‌که رابطه‌ای برقرار نمی‌کنند و از آدم‌ها، با هراس می‌گریزند، از همان گروه دست‌نیافتنی‌ها به حساب می‌آیند. از طرف دیگر، این افراد به نظر مظلوم‌هایی می‌رسند که نیاز به کمک دارند و میل افراد به نجات را قلقلک می‌دهند. آدم‌های اجتنابی به نظر خیلی هم امن می‌رسند چون تمایل به ارتباط با غریبه‌ها در آن‌ها کمتر است. شاید دوست‌تان هم به همین دلیل جذب چنین آدمی شده است.

آخرش چه می‌شود؟

نباید به درمانش دل‌خوش بود. زندگی با اجتنابی‌ها می‌تواند خیلی کسل‌کننده باشد. اگر دیگران دل‌به‌دلش دهند و با همهِ کناره‌گیری‌ها و یک‌نواختی‌هایش کنار بیایند، کمکی به بهبود اوضاع نمی‌کنند. باید صبر به خرج داد، قدم‌به‌قدم او را تشویق کرد، او را وارد جمع‌ها کرد و البته به محدود بودن هم عادت کرد. شاید اولین چیزی که به ذهن بیننده برسد، ترسو بودن سامر در فیلم «۵۰۰ روز سامر» است. او از این‌که با دیگران ارتباط داشته باشد وحشت دارد و فقط در دایره اطرافیان نزدیک خود که برایش امن است. ارتباط برقرار می‌کند.

10- محبوب غمگین (اختلال شخصیت افسرده)

علائم:

 * زندگی و رفتارهای او پر از غم و اندوه است.

* احساس بی‌کفایتی و بی‌ارزشی دارد و اعتماد‌به‌نفسش خیلی پایین است.

* نسبت به خودش دیدی منفی دارد و همیشه در حال سرزنش کردن خودش است.

* بیش‌تر تمایل دارد خودخوری کند و وقت زیادی را به غصه خوردن می‌گذراند.

* نسبت به دیگران، از جمله افراد مهم زندگی‌اش هم دیدگاهی منفی و انتقادی دارد.

* تمایل زیادی دارد که دائم دچار احساس پشیمانی و گناه شود.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

آدم‌های با شخصیت افسرده درنگاه اول خیلی فروتن و مودب به نظر می‌رسند. آن‌ها آدم‌های آرامی هستند که مسئولیت همه چیز را به گردن می‌گیرند و از دیگران عذرخواهی می‌کنند. به‌علاوه به‌شدت این احساس را در آدم برمی‌انگیزند که باید از آن‌ها مراقبت کرد. از طرف دیگر، این دست از آدم‌ها، به دیگران فرصت مدیریت کامل رابطه را می‌دهند.

آخرش چه می‌شود؟

می‌توان روی کمک درمان‌گر حساب کرد. می‌توان عزت‌نفس او را بالا برد و به او کمک کرد به دنیا این همه تلخ نگاه نکند. جدا شدن از او در شما احساس گناه به‌وجود می‌آورد. اگر هم قرار بر ماندن با او باشد، باید مراقب بود خودمان عزت‌نفس را از دست ندهیم. در فیلم سگ آبی مردی که از شدت افسردگی به‌ندرت حرف می‌زند، با یک عروسک ارتباط برقرار می‌کند.

11- محبوب آویزان (اختلال شخصیت وابسته)

علائم:

* توانایی تصمیم‌گیری در امور روزمره بدون کسب اطمینان و نظر پرسیدن از دیگران را ندارد.

* نیاز دارد مسؤولیت غالب حیطه‌های مهم زندگی را به عهده دیگران بگذارد.

* به خاطر ترس از تنهایی، از مخالفت با دیگران یا حتی اظهار نظر پرهیز می‌کند.

* به دلیل این‌که به توانایی‌هایش اطمینان ندارد، در شروع یا پایان کارها مشکل دارد.

* به دیگران بیش از حد اهمیت می‌دهد و برای این‌که مبادا آن‌ها را از دست بدهد، گاه تن به کارهایی می‌دهد که برای خودش خوشایند نیست.

* وقتی قرار باشد رابطه‌ای را به پایان ببرد، از ترس تنهایی، سریع سراغ جانشین می‌گردد.

* خیلی نگران است که به تنهایی نتواند از خودش مراقبت کند.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

در افرادی که در کودکی، مسؤولیت نگهداری از خواهر و برادر کوچک‌تر را برعهده داشته‌اند، احتمال این‌که در ارتباط‌های جدی زندگی‌شان سراغ افراد وابسته بروند بیشتر است. بعضی افراد، نیاز شدیدی دارند به این‌که احساس کنند فرد دیگری به آن‌ها نیاز دارد، این‌طوری احساس قدرت و ارزش می‌کنند. به‌علاوه، بعضی‌ها، وقتی می‌بینند طرف مقابل چقدر وابسته است، از این‌که بخواهند او را ترک کنند به‌شدت دچار احساس گناه می‌شوند.

آخرش چه می‌شود؟

افراد وابسته می‌توانند دیگران را به‌ستوه بیاورند. برای هر چیزی می‌خواهند نظر دیگران را داشته باشند و خودشان نمی‌توانند به‌تنهایی تصمیم بگیرند. باید سعی کرد او را عادت به مستقل‌تر بودن داد. به‌جایش انتخاب نکرد. اگر برای درمان اقدام شود فراموش نکنید که او تنها برای کسب رضایت دیگران حاضر به مراجعه است و خیلی نباید دل به درمان بست. باید سعی شود روابط اجتماعی او را گسترش داد و اگر تصمیم به قطع رابطه گرفته شد، باید برای سیل اشک‌هایش نیز آماده شد.

12- محبوب سرسخت (اختلال شخصیت وسواسی)

علائم:

* ذهنش مشغول جزییات است و با اهمیت دادن به محدودیت‌ها، فرصت تفریح را از خود می‌گیرد.

* آنقدر کمال‌گرایی او زیاد است که نمی‌تواند کارهایش را به پایان ببرد.

* خود را حسابی وقف کار می‌کند.

* بسیار پایبند اخلاقیات است و در این زمینه هیچ انعطاف‌پذیری ندارد.

* نمی‌تواند از وسایل قدیمی خودش دل بکند و حاضر نمی‌شود آن‌ها را دور بیندازد.

* حاضر نمی‌شود در کاری با دیگران همکاری کند، مگر این‌که همه چیز مطابق میلش انجام شود.

* معمولاً خیلی خسیس است و به سختی برای خودش و دیگران پول خرج می‌کند.

* غالباً لج‌باز و یک‌دنده است و می‌خواهد خودش، همه را تحت کنترل داشته باشد.

چرا جذب چنین آدمی می‌شویم؟

این افراد در نگاه اول، آدم‌های منضبط و با اخلاق و سخت‌کوش به نظر می‌رسند و دارای ویژه‌گی‌هایی هستند که همه آن‌ها را تحسین می‌کنند. در بعضی موارد افرادی جذب چنین آدم‌هایی می‌شوند که خودشان را آدم‌های بی‌نظمی می‌دانند و با این کار انگار می‌خواهند بی‌نظمی‌های خود را بپوشانند یا جبران کنند. به‌علاوه عده‌ای هستند که به‌شدت اعتقاد دارند یکی از زوج‌ها باید به‌سختی کار کند و دیگری، چیز زیادی از زندگی و کارهای مهم آن سر در نیاورد.

آخرش چه می‌شود؟

زندگی با شخصیت وسواسی سخت است، چون کم‌کم تبدیل به آدمی می‌شود که نقشی در زندگی ندارد، برایش تصمیم می‌گیرند، برنامه‌ریزی می‌کنند، بودجه را هم تعیین می‌کنند. به‌علاوه، این افراد بیش‌تر وقت خودشان را سر کار می‌گذرانند و از دیدن برنامه‌های کاری خود بیش‌تر به هیجان می‌آیند تا دیدن خانواده! البته اینکه سخت‌کوش هستند؛ خیلی خوب است ولی وقتی هیچ زمانی برای تفریح ندارند و دل‌شان هم نمی‌آید پولی خرج کنند، چه فایده؟ خبر خوب این‌که احتمال درمان وجود دارد. در فیلم «آملی» شخصیت آملی عاشق جزئیات است. به چیزهایی توجه می‌کند که کسی متوجه آن‌ها نمی‌شود، عادت‌های عجیب و غریبی هم دارد که دیگران را به تعجب وا می‌دارد.

منبع: جام‌جم

همسر آینده ما باید مکمل ما باشد یا مشابه ما؟

1. افسانه نیمه گمشده

یارمکمل یا یارمشابه

شاید همه چیز زیر سر داستان کتاب کودکان «قطعه گم شده » –1976- The Missing Piece  اثر شل سیلور استاین Sheldon Allan Silverstein -1930–1999  باشد. داستانی که خیلی از ما در بچگی آن را خوانده ایم یا انیمشینش را دیده ایم و آن قدر تحت تاثیرش قرار گرفته ایم که حتی معیارهای ازدواج مان را شکل داده باشد.

• این که «ما باید مکمل خودمان را پیدا کنیم و با او ازدواج کنیم» افسانه ای است که گاهی تاثیرهای جبران ناپذیری روی زندگی دو نفره آدم ها می گذارد. روان شناس ها بیشتر طرفدار نظریه مقابل هستند. یعنی این که مشابه ما آدم های مناسب تری برای ازدواج هستند، اما این نظریه هم اما و اگرهایی دارد که در ادامه به آنها می پردازیم.

• «من فکر می کنم این زن یا مرد من را کامل می کند.» لپ کلام آدم هایی که به نظریه مکمل بودن طرف مقابل اعتقاد دارند همین جاست. برای توجیه این حرف شان هم بدفهمی وحشتناکی که از نظریه یونگ Carl Gustav Jung 1875–1961 دارند را بهانه می کند. همان آنیما و آنیموس anima and animus که ترجمه اش می کنند نیمه زنانه و نیمه مردانه.

آنیما و آنیموس به بخش ناهشیار، یا خودِ درونیِ راستینِ هر فرد گفته می‌شود، که در مقابل نقاب یا نمودِ بیرونیِ شخصیت قرار می‌گیرد.

آنیما در ضمیر ناهشیار مرد به صورت یکی شخصیت درونی زنانه جلوه‌گر می‌شود . 

آنیموس در ضمیر ناهشیار زن به صورت یکی شخصیت درونی مردانه پدیدار می‌شود.

یونگ Jung برای نگرش بیرونیِ شخصیت حالتی را قائل بود که آن را نقاب می‌نامید، و در کنار این نیز معتقد بود همهٔ انسان‌ها نگرش و شخصیتی درونی هم دارند که در جهت دنیای ناهشیار می باشد. یونگ برای توصیف و مشخص گردیدن جنبهٔ ناخودآگاه زنانهٔ شخصیت یک مرد از کلمهٔ آنیما استفاده می‌نمود. در مقابل کلمهٔ آنیموس هم جنبهٔ مردانهٔ شخصیت یک زن را ابراز می‌کند.

این گونه جنبه‌های ناخودآگاه شخصیت در نوع رفتارهای زن و مرد اهمیت بسزایی دارد. این قسمت‌ها مکمل‌هایی برای نقاب هستند.

برای نمونه یونگ Jung مثال‌هایی می‌آورد، مانند: ستمکاری که با توجه به روا داشتن ظلم، ترس های درونی و کابوس های وحشتناک او را به ستوه آورده‌است، و یا روشنفکری که نشان می‌دهد از لحاظ روانی بسیار احساساتی است.

اما مساله این جاست که این نطریه در بهترین حالت، دارد تفاوت جنسیتی زن و مرد را توصیف می کند و نه تفاوت شخصیتی دو آدم را. به زبان ساده تر، هر مرد و زنی یک سری تفاوت های جنسیتی دارند که باعث متفاوت شدن یا به قول «مکمل دوست ها، تکمیل کردن» همدیگر می شود.

اما وقتی که دو نفر با تفاوت های عمیقِ شخصیتی (مثلا برون گرایی در مقابل درون گرایی) ، با هم آشنا می شوند و برای توجیه رابطه عاشقی شان می گویند ما همدیگر را کامل میکنیم، این هیچ ربطی به نظریه یونگ ندارد.

دو نفر با مشابهت شخصیتی، فرهنگی و اقتصادی،

با احتمال بیشتری وارد یک رابطه زناشویی رضایت بخش و پایدار می شوند

تا دو تا آدم که از زمین تا آسمان با هم فرق دارند.

در مورد شباهت فرهنگی و اقتصادی حرف های بسیاری زده شده،

اما آن چه این وسط مغفول مانده شباهت شخصیتی است.

• تحقیقات چه می گویند؟

تقریباً تمام پژوهش هایی که در نیمه دوم قرن بیستم در مورد رابطه تشابه شخصیتی و دوستی انجام شده، به این نتیجه رسیده اند که شباهت، دوستی عمیق تری می آورد.
مثلا در یک تحقیق در دهه شصت میلادی، دانشجویان دانشگاه میشیگان، بدون این که بدانند، در دو گروه جداگانه به خوابگاه فرستاده شدند. یعنی دانشجوها در کنار “هم اتاقی های شبیه تر” و بعضی ها در کنار “هم اتاقی های بی شباهت”.

بعد از یک سال آنهایی که شباهت بیشتری در شخصیت داشتند، بیشتر با هم دوست بودند.

بعضی از روان شناسان ای قضیه را این جور تبیین می کنند که انسان ذاتاً «خوددوست» است. هر کسی برای دیدگاه های خودش ارزش قایل است، و ترجیح می دهد با کسانی زندگی کند، که به این دیدگاه ها معتقد باشند.

بنابراین او را تایید کنند و بنابراین اعتماد به نفسش بالا رود. شما خودتان ترجیح میدهید مرتب بروید یک جایی که با یک نفر باشید که نگاهش زمین تا آسمان با شما فرق کند؟ و بنابراین دیدگاه های شما را قبول نداشته باشد و در نتیجه هی شخصیت تان را لگدمال کند؟  می گویید این جوری ها هم نیست؟ اما متاسفانه در زندگی طولانی مدت این اتفاق می افتد.

در یک تحقیق مشهور که در آن چند روان شناس در طول ده سال، چندین زوج اعم از مشابه و غیرمشابه را تحت نظر داشتند، معلوم شد که زوج هایی که بیشترین شباهت شخصیت را دارند،  تفریحات روزانه مشابهی هم دارند، مثلا هر دو آنها موافقند به دیدار دوستان بروند، گاهی بیرون شام بخورند، و  فعالیت های اجتماعی و یا فرهنگی مشخصی را دنبال کنند، برخلاف فرضیه آنهایی که به مکمل بودن زوج معتقدند، زوج های مشابه در مقایسه با آن ها که شباهت کمتری دارند، بیشتر با هم صمیمی و رفیقند و در نتیجه، از زندگی زناشویی شان رضایت بیشتری دارند.

2. مشابهت در شخصیت

برای این که بفهمیم طرف مقابلمان چه قدر شبیه ما است، قبل از هر چیز باید موقعیت هایی برای آشنایی عمیق تر با او طراحی کنیم یا پیش بیاوریم.  در واقع هر چه موقعیت های آشنای به خود زندگی شبیه تر باشد ما بیشتر می توانیم ته وجود طرف مقابلمان را بیرون بیاوریم.

البته تست هایی که مشاوران پیش از ازدواج اجرا می کنند یک راه میان بر برای دریافتن همین مشابهت است.  اما وقتی که می گوییم یک نفر باید شبیه شما باشد، یعنی که باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟

o اول – پایداری هیجانی شبیه شما دارد.
یعنی اگر شما آدم دمدمی مزاجی هستید، یعنی اگر گاهی غمگین هستید و گاهی خوشحالید، یا کلا ً آدمی هستید که دلشوره زیادی دارید، نمی توانید با یک آدم معمولاً شاد یا یک آدم معمولاً غمگین زیر یک سقف زندگی کنید. بیایید به خودتان نمره دهید اگر از ۱۰ نمره پایداری هیجانی شما ۴ است بهتر است با کسی ازدواج کنید که نمره پایداری هیجانی اش در طیف سه تا کمتر و بیشتر از ۴ است . البته در نظر داشته باشید که کلاً خانم ها بیشتر غمگینی و دلشوره را تجربه می کنند.

o دوم – برون گرایی اش شبیه شما باشد.
تصور کنید که شما توی دنیای خودتان سیر می کنید ، با خودتان حال می کنید، تنها درس می خوانید، تنها به سینما میروید و تنها مشکل تان را حل می کنید و … و حالا می خواهید با یک نفر ازدواج کنید که آن قدر برون گراست که می خواهد هر شب یا مهمانی باشد، یا مهمانی بدهد. وقتی در جمع مشکلش را مطرح می کند بهتر حلش کند و حتی برای درس خواندن ترجیح می دهد برود کتابخانه عمومی و از بودن در جماعت لذت ببرد.

o سوم – توافق پذیری اش شبیه شما باشد.
دیده اید بعضی ها با هر جمعی می توانند کنار بیایند، ولی بعضی ها در هر گروهی باید ساز خودشان را بزنند؟ این ویژگی شخصیتی در ازدواج خیلی مهم است.
به هر حال دو نفری که ازدواج می کنند یک خانواده یعنی گروه را تشکیل می دهند . چیزی که اسمش در خانواده “گذشت” است تا حدودی از همین “توافق پذیری” سرچشمه گرفته است.  در مقابل چیزی که اسمش “لجاجت” است یا همان “عدم توافق پذیری” . قبول کنید که حتی اگر لجاجت همیشگی این یکی و گذشت همیشگی آن یکی باعث ادامه زندگی شود، این زندگی اسمش زندگی نیست. واقعا بهتر نیست که لجاجت یا گذشت آدم ها شبیه هم باشد؟ ضمن این که یادتان باشد بیشتر مردم در حد وسط این ویژگی ها هستند، یعنی چیزی در میان گذشت و لجاجت.

o چهارم – اشتیاقش به تجربه های تازه به اندازه شما باشد.
فکر کنید شما عاشق رفتن به گالری و خواندن تازه ترین رمان های بازار و سفر به شهرهای تازه و خلاصه مشتاق به تجربه های تازه باشید. حالا اگر طرف مقابل شما کسی باشد که هنر کلاسیک را قبول ندارد، شهر، محله و خانه خودش را از همه جا بیشتر دوست داشته باشد، ایا او می تواند شما را خوشبخت کند؟

o پنجم – وظیفه شناسی اش مشابه شما باشد.
پرونده یک مرد لاقید و یک زن مقید (یا برعکس)، خیلی از پرونده های طلاق را همین دو نفر می سازند. مشابهت در میزان مسئولیت پذیری و وظیفه شناسی آدم ها واقعا چیزی است که شوخی بردار نیست.

• مکمل بودن کجا خوب است؟

البته در بعضی جاها هم بد نیست بین زن و مرد تفاوت وجود داشته باشد. البته بخشی از این تفاوت ها جنسیتی است و اگر زن و مرد میزان زنانگی و مردانگی شان به اندازه باشد، خود به خود، این مکمل بودن تامین می شود . اما غیر از ویژگی های جنسیتی چیزهای دیگری هم هست که می توان در آن همدیگر را تکمیل کرد.

تفاوت در تحصیلات. بد نیست که رشته دانشگاهی زن و مرد کمی با هم متفاوت باشد تا هم بتوانند دانشی که دارند را با هم به اشتراک بگذارنند و هم خانه تبدیل به جنگ علمی دو نفر نشود و البته حوصله دو طرف هم سر نرود.

تفاوت در علاقه ها. به شرطی که هر دو طرف مشتاق به تجربه های تازه باشد. حالا بد نیست که یکی نقاشی را دوست داشته باشد و یکی دیگر مجسمه سازی را. و بعد از این تجربه ها را با هم به اشتراک بگذارند.

تفاوت در داستان عاشقانه. طبق نظریه روان پزشک و روان‌سنج و عشق شناس مشهور، رابرت استرنبرگ، هر آدمی یک داستان عشق دارد.

– Robert Sternberg (born, 1949)  American psychologist and psychometrician

یعنی هر آدمی توی ذهنش داستانی از رابطه عاشقانه دارد که اگر در دنیای واقعی اتفاق بیفتد راضی و خوشحال است و گرنه احساس حسرت همه وجودش را می گیرد. بعضی از این داستان های عشق، داستان مکمل هستند. مثلا زن دوست دارد در موقعیت یادگیرنده و مرد در موقعیت یاد دهنده باشد (عشق شاگرد – معلمی) یا زن دوست دارد مراقبت کننده باشد و مرد مراقبت شونده و یا برعکس. اگر از این نمونه داستان ها در سر شما باشد بد نیست که دنبال مکمل داستان تان بگردید.

بحث لفظی اولین چیزی است که در یک آشنایی عمیق پیش می‌آید.
علاوه بر اینکه این دعواها زیاد بد هم نیست، طبق گفته‌ روان‌ شناسان این دعواها اجتناب‌ناپذیر و سازنده است. اجتناب‌ناپذیر به این علت که شما وقتی به کسی احساس پیدا می‌کنید، می‌خواهید تمام خوبی‌های عالم را در او ببینید.  خوبی‌های عالم هم یعنی خوبی از دیدگاه خودتان و به احتمال قوی‌تر، خوبی از دیدگاه خودتان نیز یعنی همان ویژگی‌هایی که شما در طول زندگی در شخصیت‌ تان پرورانده‌اید. وقتی بیشتر با یکدیگر آشنا می‌شوید، شناخت هم در قضاوت در مورد آن احساس دخالت می‌کند و کم‌کم متوجه می‌شوید طرفتان با شما فرق می‌کند.

اگر این تفاوت‌ها عمیق باشد، معمولا به نظر می‌رسد که ازدواج چندان موفقی پیش رویتان نیست. اما تفاوت‌های جزئی فوقش همان دعواهای کلامی سودمند را به‌وجود می‌آورد.
خوبی دعواهای اول آشنایی این است که تا اندازه‌ای سبک دعوا در زندگی آینده را مشخص می‌کند. به‌هر حال، این تفاوت‌ها که ما می‌گوییم تا کجا می‌توانند خوب یا بد باشند؟

البته یک چیز را فراموش نکنید، یکی از مواقعی که ممکن است شخصیت آدم یک چند درجه مختصری تغییر کند، همین سال‌های اول ازدواج است. همه ما در تعامل با همسرمان دیدگاه‌های ‌مان را کمی انعطاف‌ پذیر‌تر می‌کنیم. اما اگر با همسرمان خیلی متفاوت باشیم، در بهترین حالت، شخصیتمان خیلی تغییر می‌کند. این بهترین حالت است و معمولا کمتر هم پیش می‌آید. بدترین اتفاق این است که شما همدیگر را تحمل نمی‌کنید و تعارف که نداریم اول جدایی عاطفی و بعد جدایی قانونی!

پرونده‌های طلاق را نگاه کنید! یک مرد لاقید و یک زن مقید (یا به همین احتمال برعکس!)، یک نفر که به نظر بیشتر دوستانش قابل اعتماد است و یک نفر که یک هزار تومانی هم نمی‌شود دستش سپرد. یک نفر که آخر وجدان است و یک نفر که انگار توی مغزش سلولی برای وجدان نیست. در این ویژگی شخصیتی هم تا آنجا که می‌شود مثل هم باشید لطفا!

3. تمایزیافتگی

تمایزیافتگی یعنی فرد چقدر در خانواده اصلی‌ خود استقلال عاطفی پیدا کرده و وابستگی‌اش کمتر شده است. البته معمولا زن‌ها تمایزیافتگی کمتری دارند، یعنی بیشتر به خانواده‌هایشان وابسته‌اند، اما اگر این تفاوت در وابستگی و تمایز زن و مرد خیلی زیاد باشد، زندگی تلخ می‌شود. مخصوصا وقتی که چند سال از زندگی بگذرد و به‌اصطلاح زندگی جدید جا بیفتد

روان‌شناس‌ها برای رابطه‌ای که فرد قبلا در زندگی‌اش با خانواده پدری خود داشته، بسیار اهمیت قائلند. باید تکلیف مرد و زن در تعداد دیدارها از خانواده اصلی مشخص شود؛ تکلیفی که همان پیش از ازدواج با سنجش میزان تمایزیافتگی می‌شود تا حدی آن را معلوم کرد. سال‌های آخر دوران دانشجویی در شهرستان، می‌تواند به خوبی میزان این تمایز را روشن کند.

4. قومیت، سطح اقتصادی و تحصیلی

در مورد سطح تحصیلات- مخصوصا وقتی زن خود را خیلی باسواد‌تر بداند- فاجعه عمیق‌تر می‌شود. (به هر حال سابقه صدها سال زندگی مردسالارانه ایرانی پشت ذهن مرد است و طبعا غرورش بیشتر لگدمال میشود).  قبول کنید در انعطاف‌پذیرترین حالت، دید اشخاصی که تجربه دانشگاهی دارند – (از فوق‌دیپلم گرفته تا دکترا) – با کسانی که این تجربه را ندارند، متفاوت است. آنها هویت خود را در ۲ جای متفاوت شناخته اند.

در مورد سطح اقتصادی و قومیت هم تا زمانی که یک ‌طرف بخواهد در شهر خود زندگی کند، یا از نظر مالی به خانواده وابسته باشد، معمولا مشکل پیش می‌آید. البته در مورد سطح اقتصادی، چون پشت ۲ سطح اقتصادی ۲ نوع سبک زندگی متفاوت وجود دارد، حتی اگر طرفتان کاملا از خانواده مستقل شده بهتر است احتیاط کنید.

طیف خاصی را درنظر بگیرید و سعی کنید خیلی با این طیف مغایر نباشید.  فیلم فارسی‌ها و فیلم‌های هندی را هم از ذهنتان بریزید دور! تحقیقات ایرانی نشان داده که زوج‌هایی با قومیت متفاوت، رضایت زناشویی کمتری دارند .

🌏 ویلیام کارلین گلاسر در کتاب «ازدواج بدون شکست» فرمول جالبی را برای پیش بینی میزان موفقیت یک ازدواج ارایه می دهند.
🔻آنها نیازهای اصلی انسان را به پنج دسته بقا، عشق، قدرت، آزادی، و تفریح تقسیم می کنند و هرکدام از این موارد را براساس مقیاس ٥تایی در زن و مرد به صورت مجزا می سنجند. نیمرخ حاصل از این ارزیابی، راهنمایی خوبی برای پیش بینی آینده ازدواج آنها خواهد بود.

️1️ بقا
محتاطانه عمل کردن؛ اهمیت دادن به سلامتی، تغذیه و ورزش؛ اهمیت دادن به رابطه زناشویی.
2️- عشق
محبت دیدن و محبت کردن؛ کلام محبت آمیز؛ صمیمیت جسمی و رفتاری.
3️- قدرت
توانمند بودن و قدرت را در دست داشتن؛ مطرح بودن؛ ریاست کردن.
4️- آزادی
پایبند و اسیر نبودن؛ آزادی در تصمیم گیری برای زندگی؛ انتخاب های آزادانه؛ روابط آزاد.
5️- تفریح
بازی کردن؛ لذت بردن از زندگی و انجام فعالیت های لذت بخش؛ شوخی و خنده؛ پارک و سینمارفتن

👪 ویلیام کارلین گلاسر معتقدند نیاز افراد به هریک از این ٥ مورد، متفاوت است و تنها کسانی می توانند یک زندگی مشترک موفق داشته باشند که نیازهای آنها در هریک از این ٥ دسته به هم نزدیک باشد.

👫مثلا کسی که نیاز به بقای او از مقیاس ٥تایی، ٥ باشد، یعنی شخص بسیار محتاطی است که به سلامت و تغذیه اش و همچنین به رابطه عاطفی با همسرش اهمیت زیادی می دهد و چنین فردی در ازدواج با کسی که این نیاز در او مثلا در حد ٢ است و بنابراین در این زمینه بی قیدتر است، دچار مشکل می شود.

💑 شما و همسرتان می توانید میزان نیازتان را در هریک از این ٥ دسته مشخص کنید و به ترتیب از چپ به راست بنویسید: ١٢٣٤٥. نیمرخ هایی که از این طریق به دست می آید به راحتی قابل مقایسه و نتیجه گیری است؛ مثلا ٥٥٣٥٤ با ٢٣٢٥٣ رابطه خوبی نخواهد داشت، اما با ٥٤٤٥٤ رابطه ای نسبتا خوب را تجربه می کند.

👬ویلیام کارلین گلاسر معتقدند اختلاف تنها ١ تا حداکثر ٢ درجه آن هم در یکی یا در نهایت دو تا از این ٥ مورد می تواند رابطه خوبی را شکل دهد، اما اختلاف بیش از این می تواند مشکل آفرین شود و هرچه میزان این اختلاف بیشتر باشد، احتمال شکست ازدواج هم بیشتر خواهد شد. البته این نکته بسیار اهمیت دارد که سنجش ها باید بسیار دقیق و همچنین صادقانه انجام شود تا نتیجه قابل اعتمادی به دست آید.

1. عشق:

• روزی که دو تا انسان به مرحله عشق می رسند، می خواهند ازدواج کنند.  توجه کنید که بایستی درک درستی از عشق داشت چون ما:
o یک انسان بیمار (از نظر سلامت روانی) داریم که حالتی تند و شدید را در خودش احساس می کند و آن را عشق می داند.
o دوم آنکه انسانهای موجود در رابطه سالمند اما نوع ارتباط، بیمارگونه است و عشق های حاصل بیمارگونه هستند و تا حدودی شبیه اعتیاد می باشد.

• بنابراین همانگونه که یک جراح مغز توانایی هایی دارد، عاشق نیز خصوصیاتی را داراست.
هرکسی عشق را به گمان خود تفسیر می کند و در دنیای علم بسیار بر روی این احساس تند و شدید مطالعه شده است و می دانیم در طول تاریخ این عشق از زمین دزدیده شده و به آسمان برده شده است و این عشقی که مفهوم انسانی دارد به یکباره جایگاه روحانی و انسانی و مذهبی پیدا کرده و غالب اوقات با واقعیات ارتباطی ندارد. و اگر هم داشته باشد به درد پسر و دختر امروزه نمیخورد.

• مهم است که بدانیم علاقه ای که پسر و دختر در حالت معمولی و عادی به هم پیدا می کنند، علاقه ای است که از مرحله خوش آمدن و دوست داشتن می گذرد و بعداً به مرحله عشق می رسد.

• عشق یک ظرفیت، آمادگی و یک هنر محسوب می شود. این مطلب را باید در نظر داشت که عشق بایستی در وجود فرد رشد کرده باشد تا بتوان رابطه عاشقانه برقرار کرد، مانند آنکه فرد لازم است فارسی بداند تا بتوان با او راجع به چیزی بحث کرد و در نتیجه این تصور که عشق در وجود ماست غلط است.
بنابراین آنچه که در رابطه بین زن و مرد ایجاد می شود ترشح دوپامین مغز است که احساسی تند و آتشین را در رابطه بین افراد ایجاد می کند و اگر بار اول این اتفاق بیفتد این احساس ناشی از ترشح دوپامین تا یک سال است و بعد مرتباً کاهش می یابد و در نهایت از بین میرود.

• تعریف عشق آن است که عشق یک احساس و هیجانی است و این احساس و هیجان عالی نتیجه آگاهی و شناخت است.

• لازم به ذکر است که این احساس یگانه و ویژه ناشی از شناخت ما را به جایی می رساند که راحتی فرد مقابل، پیشرفت او، آرامش او، کار او، سلامت او و خوشبخی او و ناراحتی او و من یکی است و دو طرفه است و هر یک از ما این احساس را داشته باشد، دیگری نیز خواهد داشت.

توجه کنید که میزان شناختی که منجر به عشق گردد حاصل از حداقل ۵۰۰ ساعت صحبت دو نفر است و در نتیجه بین دو نفر راجع به موارد بسیار زیادی بحث می شود.

همچنین توجه کنید که جواب این پرسش که من کیستم این است که من یک خبرم در خودآگاه که مقدار زیادی از انرژی روانی متوجه اوست.  بدین معنی که شما همواره از خود خبر دارید. مانند من خوشحالم. من گرسنه هستم. من خوابم میآید. من سردرد دارم و ….

• روزی که شما عاشق کسی می شوید او نیز در خودآگاه شما قرار می گیرد و در نتیجه به نوعی شما همواره به او فکر می کنید که در نتیجه او نیز نه به اندازه خودتان بلکه به مقدار زیادی در خودآگاه شما جای می گیرد و در خودآگاه شما می نشیند و انرژی روانی زیادی از شما را به خود اختصاص می دهد. این حال، حال عشق است.

توجه داشته باشید در نیمی از افراد زمینه اولیه جهت رشد عشق وجود ندارد.

• در بسیاری از کسانی که به دنبال عشقند، شما می توانید اختلال شخصیت مهر طلبی را مشاهده نمایید.  دلیل اصلی تلاش مهر طلب جهت یافتن عشق، خشکی وجود و عدم وجود زمینه لازم جهت بروز و پرورش این خصوصیت می باشد.
توجه کنید بارها پیش آمده وقتی از کسی می پرسید چرا عاشق همسرتان شدید به شما می گوید که مثلاً از بوی عطرش خوشم آمد یا نامش را دوست داشتم یا …  نمی تواند دلیل منطقی ناشی از شخصیت وی به شما ارائه نماید.
همچنین توجه داشته باشید که عشق در چارچوب اخلاق و عقلانیت قابل تعریف است.  یک انسان عاشق باید عاقل و با اخلاق باشد و نمی توان پذیرفت زن و مردی که در رابطه ازدواج با
دیگری هستند به هم عشق بورزند، چرا که خارج از چارچوب اخلاق خواهد بود.

2. رشد و تکامل.

• توجه به این نکته که انسان موجودی است که بایستی جهت حفظ بقای خود تعادل و توازن را در زندگی خود برقرار کند یک مسأله حیاتی است.

• دوم اینکه انسان تنها موجودی است که بایستی جهت تکامل خود، اگاهانه تعادل و آرامش خود را برهم بزند.
توجه کنید که انسان بدون رشد کردن دچار افسردگی و سرخوردگی می گردد. به همین جهت است که بشر به گونه ای برنامه ریزی می کند که وقتی کودک وی در کلاس اول دبستان حضور یابد و تمامی مواردی را که باید بیاموزد، آموخت؛ آنگاه آگاهانه آرامش او را به هم می زند و او را به کلاس دوم می فرستد و او را در معرض این اضطراب مواجهه با چیزی جدید و
ناشناخته قرار می دهد تا رشد کند.

• همیشه ازدواج بایستی درهای رشد و تکامل را به سوی شما باز کند. به همین جهت اگر شما وارد رابطه ای شوید که در آن متوقف شوید یا به عقب بازگردید، غلط و اشتباه است.
مثلاً اگر ازدواج شما منجر به آن گردد که شما در زمینه کاری یا تحصیلی پیشرفتی نکنید یا از نتیجه گرفتن از تحصیلات خود سرباز زنید، این رابطه غلط است.
به همین دلیل است از آنجا که خانمها پس از ازدواج متوقف می شوند و رشد نمی کنند و از فعالیتهای اجتماعی باز می مانند منجر به آمار دو برابر افسردگی در خانمها می شود به نسبت
آقایان.
توجه به این نکته الزامی است که درست است که کودک انسانی پس از تولد به مراقبت تمام وقت یک نفر تا ۲-۳ سالگی نیاز دارد. اما در این فاصله ۲-۳ سال نیز مراقب او (اغلب اوقات مادر) از برخورد با هیجانات او، گرفتاریهایی که او می آفریند و چالشی که در امر تعلیم و تربیت فرزند ایجاد می کند. آموزشهای گسترده ای را در خصوص نحوه برخورد با رفتار کودک انسانی می اموزد.  لذا در این فاصله این والد مراقب نیز رشد کرده است.

اما اگر این والد مراقب به بهانه رشد فرزند خود از ۳ سالگی به بعد خود را از انجام فعالیتهای اجتماعی دور نگه دارد، به خود خیانت کرده و موجب افسردگی خود خواهد شد چرا که از این سن به بعد نیاز کودک به مادر و مراقب کاهش می یابد و محیط لازم جهت رشد و تکاملش به خانه محدود نخواهد شد.

• پس ضروری است که به بازی فداکاریهای غیر لازم و به نحوی سر باز زدن از رشد خود به بهانه اداره امور خانه و تربیت کودکان خاتمه داد.

3. حفظ سلامت فیزیکی وروانی فرد.

• قرار نیست در یک رابطهِ درستِ ازدواج، شما تحقیر شوید،  در جنگ و جدال با همسر خود باشید، یا این رابطه به اضطراب و خشم منجر شود،  یا در صورت بیمار شدن پول کافی جهت درمان وجود نداشته باشد.
• اگر در رابطه ازدواجی سلامت فیزیک و روان شما بهبود نیابد رابطه درستی نیست. حال اگر ناخودآگاه یکی از افراد تشویق به پرخوری در همسر خود نمود و بدین وسیله حتی سلامت
فیزیکی همسر خود را به خطر انداخت، آنگاه این رابطه نیاز به بازنگری دارد.

4. خوشبختی.

• توجه کنید این جمله که فرد به خانه بخت برود از این ذهنیت غلط ناشی می شود که شما فرد بدبختی هستید و در این رابطه به یکباره با ازدواج با فرد دیگری که احتمالاً او نیز بدبخت است، خوشبخت می شوید.  این ذهنیت غلط و نارواست.

• ذهنیت درست آن است که شما که فردی خوشبخت هستید با فرد خوشبخت دیگری ازدواج می کنید و در تداوم خوشبختی خود و او می کوشید.
نکته ای که در این بین باید آن را مد نظر قرار داد آن است که ملاک خوشبختی میزان موفقیت و محبوبیت شما در شغل و اجتماع نیست.
ممکن است شما فردی معتبر در زمینه تحصیلی خود باشید و دکترای تخصصی رشته خود را داشته باشید. اما خوشبخت نباشید. می توان به شما لفظ برنده را داد. اما نه لفظ خوشبخت را.

5. تشکیل خانواده.

• دلایل متفاوت و متعددی هم از نظر علوم مختلف مانند ژنتیک و فیزیولوژی و فلسفه گرفته تا هنجارهای اجتماعی که بیان می کند این مدل زندگی است بر تشکیل خانواده تأکید می کند.
همچنین مطالعات نشان می دهد افرادی که تصمیم به تجرد و عدم تشکیل خانواده می گیرند از تصمیم خود پشیمان و ناراحت می شوند.

6. احتیاج .

• احتیاج مهمترین موضوع و دلیل ماندن در رابطه زناشویی است.
• نیازها به سه دسته تقسیم می شوند که شامل نیازهای فیزیکی، روانی و اجتماعی می باشد. هر نیاز باید به درستی و اندازه پاسخ داده شود.
اگر شما و همسرتان بتوانید نیازهای فیزیکی و روانی یکدیگر را به درستی و اندازه پاسخ دهید هم می توانید زندگی را به درستی اداره کنید و هم اینکه برده اید.
توجه کنید که یک گرفتاری فرهنگی به ویژه در میان آقایان وجود دارد که به دنبال دختر و زنی هستند که نیازهای متعددی داشته باشد و آنها بتوانند تمام نیازهای او را برآورده کنند و اینگونه مورد پرستش زن قرار گیرند و زبانزد فامیل قرار گیرند.
• زندگی مانند یک بازی تنیس است که وقتی بازی جالب و قابل تماشا خواهد بود که دو بازیگر به اندازه هم تلاش کنند.

7. جهت و هدف.

• ما در ازدواج هدفهای تازه، موضوعات تازه و انرژی تازه پیدا کنیم. مثلاً بر اثر ازدواج درآمد هر دو فرد با هم جمع می شود. در حالی که به دلیل با هم زندگی کردن خرج زندگی به اندازه زمان مجردی نیست.
• توجه به این نکته ضروری است که دو چیزی که شما را در بزرگسالی می سازد یا ویران می کند، روابط ما و شغل ماست. بنابراین قرار نیست پس از ازدواج شغل مان را (عموماً در خانمها) در صورت برآورده شدن نیازهای مالی توسط همسر، کنار بگذاریم. این طرز فکر از نکوهش کار و نسبت حمالی به کار دادن ناشی می شود.
• توجه کنید که کنار گذاشتن کار ضربه ای به رشد خود شماست. مثالی که در این زمینه می توان زد به این گونه است که شما علایقی فرضاً به موسیقی یا ورزش داشته اید و حال پس از ازدواج، امکانات برای شما فراهم شده و هر دو، سه سال یکی از اهدافتان را دنبال می کنید.
• توجه کنید که شما در اثر ازدواج باید در تمامی زمینه ها پیشرفت کنید نه اینکه اگر بعد از ۱۰ سال زندگی مشترک متوجه شوید که اگر ازدواج نمی کردید، پیشرفتتان در تمامی ابعاد زندگی، بیش از آن بود که امروز در اختیار شماست.
• ازدواج باید علاوه بر هدف به شما جهت حرکت را نیز بدهد.  نه تنها جهت و هدف تازه باید در ازدواج برای شما ایجاد شود بلکه باید دو چیز مهمتر را نیز بدهد و آن مقصود و معنی دادن به زندگی شماست.

8. بچه دار شدن.

9. ظاهر و زیبایی.

• میل بشر به زیبایی دلیل ازدواج می تواند باشد.
• در موسیقی، شعر، طبیعت و بسیاری موارد دیگر وجود تناسباتی که برای بشر قابل فهم است منجر به زیبا خواندن آن مسأله می گردد. برای همین است که همه انسانها به کودکان توجه خاصی نشان می دهند چرا که ابعاد بدن، حرکات و دیگر موارد کودک با توجه به ملاکهای انسانی زیبا هستند. حتی در این حد که کسانی که نمی خواهند ازدواج کنند یا بچه نمی خواهند نیز به دلیل همین تناسبها، به نوزادان جذب می شوند.
• توجه داشته باشید شما نباید با کسی ازدواج کنید که از نظر شما زشت است چرا که زیبایی عادی می شود ولی زشتی خیر. بنابراین کسی را انتخاب کنید که از نظر جنسی، جسمی و ظاهری جذب او می شوید.

10. پیشرفت.

• توجه کنید که بر اساس دسته بندیهای جامعه شناسانه، افراد اجتماع به پنج دسته تقسیم می شوند،
o پایین،
o پایین- متوسط،
o متوسط،
o متوسط-بالا،
o بالا
• تحقیقات جامعه شناسانه نشان می دهد که همواره زنان انتخابی انجام می دهند که با مردی از یک طبقه بالاتر از خود ازدواج کنند. به همین دلیل، مرد طبقه پایین و زن طبقه بالا عموماٌ بدون همسر می مانند.
• توجه کنید که سعی کنید انتخاب شما اینگونه نباشد و شما به فکر این نباشید که دیگران با دیدن همسرتان شگفت زده شوند و بگویند چطور توانسته با فردی که از نظر اجتماعی این قدر از او بالاتر است ازدواج کند، انتخاب فردی همتراز و نهایتاً کمی بهتر منطقی است. اما خیلی بالاتر به نحوی که به دسته اجتماعی متفاوتی تعلق داشته باشد، درست نیست. همین که دو نفر انتخاب درستی داشته باشند به خودی خود، پیشرفت خواهند کرد.

11. شادی و رضایت و لذت و حظ و کیف.

• خصوصیات اخلاقی همسر شما باید به گونه ای باشد که باعث شادی و رضایت و لذت و حظ و کیف گردد.  که درنتیجه همسر شما بایستی فردی با ذوق و حوصله باشد که از ارتباطات اجتماعی و تفریح و لذت برخوردار شوید
• خصوصیات شما نیز باید به صورت متقابل منجر به این مسأله شود.

12. شباهت.

• ازدواج باید بین دو انسان شبیه و مانند هم صورت بگیرد.
• شما باید در کلیات شبیه هم باشید. اما می توانید در جزءیات متفاوت باشید.
• بنابراین ازدواج بین افرادی که خارج از مذهبند، بهره هوشی یا برخورداری از زیبایی، فرهنگ، و تفاوت سنی زیاد دارند، توصیه نمی شود. در جزئیات شما باید متمم هم باشید.

13. انتظار خانواده.

14. قرار داد اجتماعی.

• نماد رعایت هنجار اجتماعی است.

15. استفاده از حقوق اجتماعی.

• جامعه برای هر فرد حق و حقوقی را به واسطه حضور در جامعه در نظر گرفته است. دو مورد از این حق و حقوق به واسطه ازدواج تأمین می شود:  یکی آزادی و دیگری خوشبختی.
آزادی در انتخاب و تکمیل یا تداوم خوشبختی با ازدواج.

• در طول تاریخ ازدواج هدف بوده  ولی درست آن است که ازدواج وسیله ای برای سلامت فیزیکی، روانی و رشد و تکامل در نظر گرفته شود  که منجر به تداوم خوشبختی می گردد.  و در صورت به خطر افتادن عوامل فوق می تواند به طلاق منجر شود .

1. بیماری روانی.
2. اعتیاد و وابستگی.
3. جدایی.
4. تنهایی.
5. ناتوانی.
6. گمی و گیجی.
7. بچه خواستن.
8. رقابت و حسادت و حقارت.
9. فشار خانواده.
10. فشار اجتماعی.
11. باید و فشار اخلاقی- مذهبی .
12. توهم و توقع.
13. هوس و میل جنسی.
14. تقلید و تلقین.
15. علاقه شدید دیگری.
16. فرار.
17. انتقام.
18. بازی و حقه بازی.
19. بدهکاری.
20. الگو دانستن ازدواج.
21. ماجراجویی.

• اگر دقت کنید بین دلایل درست ازدواج و دلایل غلط ازدواج مشابهت هایی وجود دارد،  مانند بچه دار شدن، انتظار خانواده یا …
باید گفت این دلایل درست زمانی دلیل غلط ازدواج خواهند شد که تنها دلیل باشند ،  یعنی شما ازدواج می کنید چون فقط بچه می خواهید، یا فقط به دنبال رضایت خانواده خود هستید.

==============================================

۲- اعتیاد و وابستگی.
• من و شما از نظر رابطه با دیگران در ۸ کلاس قرار می گیریم.
• مرحله اول در زمان تولد است که همزیستی نام دارد.
• مرحله یک سالگی مرحله چسبندگی است که کودک به یک نفر چسبیده و او را رها نمی کند.
• سوم در سه سالگی اتفاق می افتد که اعتیاد به حضور فرد دیگر داریم.
• در ۵ سالگی وارد مرحله ای می شویم که عادت نام دارد.
• در ۸ سالگی وارد مرحله پنجم می شویم که وابستگی نام دارد. وابستگی به این معناست که من نیازهای فیزیکی، روانی و اجتماعی را از طریق تو و تو هم از طریق من نه به شیوه ای مکمل برطرف می نمایی. همچنین احساس و اندیشه من از احساس و اندیشه تو جدا نیست. از نظر روانی قشر بسیار زیادی از مردم تا این مرحله رشد کرده اند و بیشتر رشد نکرده اند.
• مرحله ششم، در ۸ تا ۱۲ سالگی رخ می دهد که جدایی و رهایی است.
• مرحله هفتم، بین ۱۲ تا ۱۸ سالگی رخ می دهد که استقلال و آزادی است. یعنی در برآوردن نیازهایم مستقل هستم و به کسی برای برآوردن آن نیاز ندارم و احساس و اندیشه من از
احساس و اندیشه پدر و مادرم جداست.
• مرحله هشتم که تا ۲۲ سالگی اتفاق می افتد، Inter-dependency است که با وجود اینکه فرد مستقل و آزاد است دوست دارد با دیگران باشد.

انسانی می تواند ازدواج کند که در کلاس هفتم و هشتم قرار گیرد.

ولی کلاس هفتم برای ازدواج چندان جالب نیست چرا که فرد در یک روز ازدواج می کند و در یک روز تصمیم می گیرد که این ازدواج را بر هم بزند و شاید فقط بتواند ازدواج موقت انجام دهد و ازدواج دائم درستی نخواهد داشت. اما فرد در کلاس هفتم بحثش، بحث عشق نیست بلکه فقط بحث برآوردن احتیاج و نیازش است که وی را به ازدواج وا می دارد.

متأسفانه بیش از 70% مردم ایران در مرحله وابستگی قرار دارند و بخشی نیز در حالت اعتیاد قرار دارند . درست همانگونه که یک فرد معتاد به مواد مخدر به مواد افیونی نیازمند است این انسان نیز یک لحظه بدون زن یا شوهرش نمی تواند زندگی کند.

جالب آنجاست که فرد دارای اعتیاد به داشتن همسر فقط همسر می خواهد و برایش مهم نیست که او چه خصوصیات اخلاقی دارد یا ندارد به گونه ای که این فرد به محض آنکه برایش مسجل شود که زندگیش به طلاق می انجامد با وجود اصرار و خواهش از همسرش جهت جلوگیری از طلاق با وجودی که هنوز دادگاه رای به طلاق نداده اما از صدور آن مطمئن است به محض ترک آنجا در صورت آنکه شماره تماسی از کسی داشته باشد، با او تماس خواهد گرفت.

این افراد اصلاً نمی توانند بدون تصور نداشتن همسر به زندگی ادامه دهند.

در حالی که انسان سالم پس از شکست در یک رابطه ازدواج حداقل تا ۱۰ هفته نمی تواند به هیچ زن یا مردی جهت ازدواج فکر کند.

۳- مسأله جدایی.
• فرد از خانواده خود جدا شده حال به دلیل مهاجرت یا هر دلیل دیگری فرد تنهاست و همسرش را به عنوان داروی جدایی می خواهد.  جدایی را می توان از طریق ازدواج پایان داد اما راه غلطی است.

۴- مسأله بعدی تنهایی است.
• تنهایی یعنی فرد بی کس است،  فرد خود را بد می داند به همین دلیل خود را تنها می داند  و چنین انسانی دیگران را نیز بد می داند  و در نتیجه رابطه را نیز بد می داند.
حال به تصور رفع تنهایی ازدواج می کنند  و پس از ازدواج خود را تنها تر می بیند.

۵- ناتوانی در ارضای نیازهای فیزیکی و روانی است.

۶-بین ۱۲ تا ۱۸ سالگی انسان می تواند سر درگم شود.  این سردرگمی در صورت ادامه یافتن در بزرگسالی می تواند منجر به زندگی ناموفق فرد گردد. حتی در مسائل جزئی مانند خرید خودرو یا چیزهای دیگر.

۸- من اگر ازدواج نکنم، بچه نداشته باشم، از بقیه عقب می افتم.

۱۰- در خصوص مسائل جنسی

۱۲- ازدواج را پایان تمام بدبختیها می دانیم.

۱۳- اگر به این فکر می کنید که در رابطه جنسی مرد چیزی را به دست می آورد و زن چیزی را از دست می دهد، حالتان بد است. رابطه جنسی توافقی است که دو انسان با هم انجام می دهند.

۱۶- فرار از خانه ،کنترل، از کشور و فقر برای خانمها

۲۱- جهت رویارویی با یک نفر و جنگ و جدل یا کل انداختن با کسی، به ازدواج فکر می کنند.

از دلایل اینکه برخی افراد نمی خواهند ازدواج کنند آن است که:

1. خانواده های بزرگ

• افراد خود در خانواده ای بزرگ شده اند که رابطه میان پدر و مادر یا اعضای خانواده خیلی بد بوده است.
از نظر علمی گفته می شود که اکثر افراد چنین تجربه هایی داشته اند. اما همان خانواده ها نیز لحظات خوبی داشته اند. بنا براین افراد ازدواج می کنند به این امید که آن لحظات بد را در زندگی شخصی خود تجربه نکنند.

2. کودکی بد.

• مثلاً فرد مرتب مریض شده است. یا به خاطر رفتار خواهر و برادر و یا محیط آموزشی بوده است.
حتی ممکن است این کودکی بد ناشی از یک شنیده باشد مانند آنکه گفته اند که پدر بچه را بد تنبیه می کند در حالی که حتی پدر فرد وی را تهدید به زدن هم نکرده است.  ولی کودک از این ترس درونی بسیار آسیب دیده است. یا شاهد کتک خوردن یک کودک از پدرش بوده است.

• مطالعات انسانی نشان داده است که کودک انسان مکانیزمی را درون خود دارد که اگر قرار باشد انتخاب نماید بین اینکه من کودک بدی هستم ولی پدر و مادر خوبی دارم تا اینکه من کودک خوبی هستم و رفتار پدر و مادرم غلط است؛ همواره انتخاب اول را انجام می دهد.

• توجه داشته باشید که کار پدری و مادری مانند رانندگی است و نمی توان گفت که اگر پدر و مادر من هزار کار خوب کرده اند لذا یک کار بد هم کرده اند، در نتیجه اشکالی ندارد.  بلکه مانند آن است که شما سالها خوب رانندگی کنید اما با اولین غفلت در رانندگی دچار آسیب میشوید.

• مکانیزم ما حتی می تواند آن باشد که کودک دیگران را دوست داشته باشیم بدون اینکه خود بخواهیم با ازدواج کودکی داشته باشیم،  چرا که مال ما نیستند و ما در قبال آنها وظیفه ای نداریم.

3. نارضایتی جنسی

• ناراحتی و نارضایتی از جنسیتمان دلیل بعدی است. دلیلش می تواند توقع بیجای پدر و مادر باشد.
مانند آنکه به دختری گفته اند پدرت (پدربزرگ و مادر بزرگ و …) خیلی پسر می خواست ولی تو دختر شدی و کودک تصور می کند که دست خودش بوده که پسر یا دختر شود و مسئول و مقصر ناکامی خواسته دیگرات اوست.

محیط اجتماعی منشاء دیگری است که به شما درباره خوب یا بد بودن جنسیتتان پیام می دهد.  وقتی شما با جنسیتتان مشکل دارید با نقشی که برای شما در نظر گرفته شده هم مشکل دارید،  لذا نقش اجتماعی وابسته به جنسیت عامل سوم نارضایتی از جنسیتتان است.

4. رابطه جنسی

• رابطه جنسی یک رابطه برابر نیست.  در اربطه جنسی، مرد با چیزی ارتباط می یابد که مال او نیست.  زن در این رابطه باید کسی را به درون و وجود خود راه دهد.  درونی که خود حتی به آن دسترسی ندارد.  لذا همواره در حیواناتی که آناتومی شبیه انسان دارند ماده همواره در حال فرار از موجود نر است. ضمن آنکه این زن است که حامله می شود، حاملگی ابتدا تمام بدنش را و سپس تمام زندگیش را دگرگون می کند. ولی مرد پس از رابطه جنسی زندگیش تغییری نمی کند
• بنابراین می بینید که پذیرفتن نقش مرد بسیار راحتتر از نقش زن است،  هیچ محدودیتی ایجاد نمی کند. چه از لحاظ زمان رفت و آمد به اجتماع، چه هتک حرمت چه حتی فرزندآوری .

5. بدی جنس مخالف

• وقتی ما از جنس مخالف بدمان بیاید می تواند ناشی از رفتاری بوده باشد که برادر یا خواهر ما از جنس مخالف با ما در کودکی داشته اند. در نتیجه ناخواسته ما آن را تعمیم داده ایم و عنوان می کنیم که من پسر از دخترها بدم می آید یا من دختر از پسرها و این ناشی از غفلت پدر و مادر است .

6. فرد بیمار روانی است.

7. بچه

• بسیاری از ما داشتن بچه را به خاطر مسئولیت و انتظارات اطرافیان از ما در خصوص بچه داشتن را دوست نداریم.
فکر شما و ذهنیت شما مسأله بعدی است،  یعنی بسیاری از مردم این تصور و احساس را دارند که با ازدواج یک سری از چیزهای خوب تمام می شود.  در خصوص بچه هم همین طور است. بنابراین افراد عنوان می کنند فعلاً از زندگیمان لذت را ببریم.

• وقتی مسافرتهای زیادی رفتند و حس کردند برای بچه دار شدن دیر می شود اقدام به بچه دار شدن می نمایند. در حالی که شما اگر آگاهیهای لازم، مهربانیهای لازم و امکانات را دارید، داشتن و بزرگ کردن بچه یکی از بهترین انواع زندگی است که شما می توانید داشته باشید.
• این زندگی همراه با شور و شوق و رشد و بازگشت به کودکی و چالش ناشی از تربیت فرزند می باشد.

8. بدبینی

• بسیاری از مردم، بدبین و نگرانند• بنابراین داشتن بچه و ازدواج با طرز فکر و نگرش این افراد سازگاری ندارد.

9. استقلال و آزادی

• بسیاری از افراد فکر می کنند ازدواج یعنی زندان
این گفته که معمولاً افراد متأهل عنوان می کنند که ما اصلاً جوانی نکردیم و حالا که فرزندانمان بزرگ شده اند می خواهیم جوانی کنیم و جوانی یعنی خریت و حماقت که تا به حال در زندگی ما نبوده و حالا می خواهیم این کار را انجام دهیم. این مسأله را با جملاتی مانند اینکه حالا می خواهم خودم را بشناسم یا برای خودم زندگی کنم به این مسأله اشاره می کند.

• سالها تجربه من با جوانها من را به این نتیجه رسانده که اگر جوانانی که از حداقل بلوغ فکری و فیزیکی برخوردارند و واقعاً همدیگر را دوست داشته باشند و با هم هستند مثل دو دانشجوی ۲۵، ۲۶ ساله؛ ازدواج کنند، به چنان آرامش و سلامتی می رسند که باعث پیشرفت خوب آنها در زندگیشان در بسیاری از ابعاد می شود هر چند که با سن کم نه می توانند جشن بزرگی بگیرند و خانه و زندگی درستی داشته باشند و از این لحاظ در مضیقه خواهند بود.
• اینکه با فکر مجلل بودن عروسی یا داشتن خانه یا استقلال مالی داشتن ( حتی در صورتی که پدر و مادر تا حدودی قادرند در هزینه ها به آنها کمک کنند، نیازی به داشتن استقلال مالی کامل نیست.) ازدواج را به تأخیر بیندازند، حماقت محض است.

10. به بهانه تحصیل نمی خواهیم ازدواج کنیم.

11. شغل و کار و درآمد.

• این مسأله بیشتر در آقایان شایع تر است. سعی می کنند شغل و درآمد بهتری داشته باشند تا با کسی که از او به نحوی بالاتر است ازدواج کنند و درآمد بیشتر به عنوان وجهه و برگ برنده آنها در این انتخاب خواهد بود.  مثلاً قصد دارند با خانمی بسیار زیباتر از خود ازدواج کنند.
• انتخاب درست آن است که شما با فردی مناسب و نه فردی که الزاماً بهترین قیافه را داشته باشد یا خانواده اش صاحب منسب یا نفوذ اجتماعی بالا داشته باشد، ازدواج کنید.

12. موقعیت و مقام.

• فرد تصمیم می گیرد تا زمانی که در شغل خودش به جای بالایی نرسیده دست به کار دیگری مانند ازدواج نزند و سعی می کند تمام تلاش و تمرکز خود را بر روی شغل و هدف شغلیش می گذارد و می گوید اگر مثلاً مدیر بخش خودم شدم آنگاه ازدواج خواهم کرد.
• وابسته کردن یک کار به کار دیگر بسیار غلط است مانند اینکه شما برآورد کنید که در طول سال چقدر از هر ویتامین را نیاز دارید و برنامه غذایی خود را به نحوی تنظیم کنید که در ماه اول تمام احتیاج یک ساله بدن خود به انواع ویتامینها را مصرف کنید و در ماه بعد کل میزان نیاز بدن به پروتئین را و … مشخصاً شما با این برنامه از پای درخواهید آمد.
• اینکه در جامعه ما عنوان می کنند اول درست را بخوان بعد برو سربازی و بعد کار پیدا کن و بعد ازدواج کن و … گرفتاری فرهنگی جامعه ماست.

13. ترتیب تولد.

• مطالعات نشان می دهد که اگر بچه اول باشید شما خیلی به تولد بچه های بعد حسودی کرده اید و حرص خورده اید.  یا اگر بچه آخر باشید چون همه چیز را برایتان آماده کرده اند دچار ضعف و زبونی می شوید. چرا که هیچ وقت بزرگترها به او اجازه نداده اند خودش تصمیم بگیرد و امتحان کند.
• به همین دلیل کودکی از نظر بچه های آخر مترادف ضعف و زبونی است و در نتیجه از بچه داشتن بیزارند.
• به همین دلیل پدر و مادرها نباید اجازه بدهند هیچ کودکی نقش پدر یا مادر را برای خواهر و برادر کوچکتر خود ایفا کند.

14. تنوع پرستی.

• فرد به یک زن یا مرد قانع نمی باشد

15. زیاده خواهی و حرص.

• مطالعات نشان می دهد انسان موجودی ناراضی است.  لذا مثلاً فرد دوست دارد ۵ زن داشته باشد، یکی برای مهمانی . یکی برای درآمد و ثروت زیادش و …
این مسأله تا بدانجا می تواند ادامه یابد که فرد در شب عروسی با دیدن مهمانان با خودش فکر می کند راستی اون هم بد نبودا …

16. ترس از اشتباه و شکست و طلاق

• باید دانست برخی پیروزیها و موفقیتها تنها با انجام اشتباه به دست می آیند. از همه اینها گذشته ازدواج ارتباطی است که به دلیل ماهیت خود می تواند به هم بخورد و موفقیت آمیز نباشد. حتی از نظر تکنیکی می گویند اگر کسی هستید که توانایی طلاق و جدایی را ندارید، به ازدواج فکر نکنید چرا که تمام پارامترهای این رابطه قابل کنترل نمی باشد.
• همچنین اگر با تصور اینکه اگر فرزند شما بمیرد دیگر قادر به ادامه زندگی نیستید به بچه دار شدن نباید فکر کرد.

17. ترس تغییر

• ترس از تغییر در دگرگونی و نظر ما عامل بعدی است.
• بسیاری از افراد از این مسأله می ترسند که اگر با معیارهای کنونی خود دست به انتخاب زدید و شش ماه دیگر نظرات شما و معیارهای شما برای ازدواج تغییر کرد. چه باید بکنید. یا اگر با معیارهای کنونی نزدیک ترین گزینه فرد X می باشد و شش ماه دیگر فرد Y پیدا شد که بسیار به معیارهای شما نزدیکتر باشد، آن وقت از این مسأله حسرت خواهید خورد.

• دو نکته در این خصوص وجود دارد
• اول آنکه همیشه این احتمال هست اما با انتخاب موضوع منتفی می گردد. مثلاً روزی که خانه ای می خرید شما از بین خانه های متفاوت دست به انتخاب می زنید ولی بالاخره زمانی که خانه خود را خریدید الزاماً بهترین خانه را نخریده اید. چه بسا روز بعد از معامله خانه ای ارزانتر شیک تر و … را دیدید. لذا بسیاری از زنان و مردان هستند که با توجه به این فکر غلط اینگونه به پیش می روند که می خواهند با تمام زنان و مردان آشنا شوند و سپس بهترین را انتخاب کنند که چنین امکانی برای فرد وجود ندارد.
بنابراین این احتمال وجود دارد که نظر شما عوض بشود، بشود بعد از انتخاب دیگر مهم نیست. ممکن است پشیمان شوید.  از نظر روانی مقایسه حالات اکثر اوقات اشتباه است. مثلاً مقایسه بین مزه غذایی که امروز شما خوردید با غذایی که یک سال پیش خوردید. شما دارید بین یک واقعیت (مزه غذا) و خاطره ای که از یک غذا را دارید مقایسه می کنید. نه مزه دو غذا را. توجه کنید اگر مقایسه، شما را به اینجا برساند که فلانی از همسر من ۳۰ تا ۴۰ درصد بهتر است و انتخاب او درست تر بود، شک نکنید که مقایسه شما غلط است. چرا که اعداد برتری دهی در حد ۳۰ تا ۴۰ درصد را ذهن شما ساخته اند.
• بنابراین اگر زن هستید همه مردها و اگر مردید همه زنها پس از ازدواج برای شما جنسیتشان را از دست می دهند و فقط برای شما یک انسان هستند. درست مثل کسی که بچه ای دارد و او را به مهد کودک می فرستد. ظهر به دنبال بچه خود می آید و نمی گوید که بگذار یک بچه دیگر را که سفید تر و تپل تر و سالم تر است را انتخاب کنم بلکه فقط بچه خود را می خواهد.

18. تغییرنظر فرد مقابل

• نگرانی شما از اینکه فرد مقابل شما عقیده و نظرش نسبت به شما تغییر کند. دیگر به شما علاقه ای نداشته باشد، عامل بازدارنده بعدی از ازدواج است.
بنابراین بهترین کار این است شما به هنگام آشنایی عیوب خود را ۱۰ تا ۲۰ درصد بدتر به او بیان کنید و خوبیهای خودتان را هم ۱۰تا ۲۰ درصد کمتر جلوه دهید تا پس از ازدواج فرد مقابل جا نخورد از مواجهه با خود واقعی شما.
• در حالی که در فرهنگ ما این مسأله کاملاً بر عکس است .  عیوب خود را پنهان می کنیم و خود را بیش از آنچه هستیم خوب نشان می دهیم.

19. گرفتاری فامیلی.

• مانند ذهنیت بدی که زنان به درست یا غلط از عمه خود به واسطه مادر خود دارند. یا مثلاً یکی از اقوام چیزی را در جمع خانواده شما بیان کرده که منجر به از دست رفتن آرامش خانواده
شما شده و ترس شما از وجود چنین فردی در فامیل همسر خود دارید و به همین دلیل قید ازدواج را می زنید.
• بنابراین خیلی از پسرها و دختران ازدواج را دوست دارند اما حواشی آن، آنان را می ترساند  مانند این دستورات مادر به فرزندش که عمه و عموهای همسرت را دعوت کن و خانه پدربزرگش برو … مسأله روانی در ذهن جوانان ایجاد می کند.  با خانواده فلانی بروید تفریح، چی بپوشید و غذا چی درست کنید و …

20. روابط قبلی

• روابط قبلی مانع از ازدواج شما می شود.
• شما به علت رابطه عاطفی قبلی و یا ازدواج قبلی خود چنان آسیب دیده اید که حتی خطور این فکر که مجدداً به رابطه ای عاطفی روی بیاورید یا ازدواج کنید روان شما را به هم میریزد.

اختلالات شخصیتی و
مشکلات روابط بین فردی

.

• مشکلات در روابط بین فردی در تمام اختلالات شخصیتی رایج است.

• این مشکلات، مهم ترین ویژگی مشترک بین همه اختلالات شخصیتی است.

• سه ویژگی:

o مشکلات تفکری،
o مشکلات هیجانی
o برانگیختگی (یا تکانشی)

باعث ایجاد مشکلات بین فردی قابل توجه ای می گردد.

• این سه مشکل، تاثیر بسیار منفی در تشکیل و حفظ روابط سالم و با ارزش، و توانایی ایجاد نقش اجتماعی افراد دارند.

• دو ویژگی اصلی تنظیمی در اختلالات شخصیتی، یعنی:

o کنترل عواطف و هیجانات و
o کنترل برانگیختگی یا تکانه ،

هر دو با هم در یک مسیر و محور خاص قابل بیان می باشند.

• دو انتهای این محور دارای افراط و تفریط هستند. به عبارت دیگر، ویژگی برانگیختگی عواطف و هیجانات در افراد، از خیلی کم تا خیلی زیاد میتواند تغییر کند.
افراد سالم در میانه ها و افراد با اختلالات شخصیتی، در دو انتهای محور قرار دارند.

• اما در مشکلات بین فردی مرتبط با اختلال شخصیتی،مساله کمی متفاوت است.  یعنی به جای یک بعد و یک محور، دو بعد و محور لازم است تا بتوان به درستی مشکلات رابطه بین فردی را توصیف نمود.

• یکی از این دو بعد یا محور، نیاز به قدرت است.• محور دیگر نیاز به رابطه خوانده می شود. این دو محور بر هم عمودند، درست مثل محورهای X و Y در یک نمودار.

• در محور عمودی Y بعد نیاز برای قدرت است، که در بالا نیاز به قدرت زیاد (تسلط)، و در پایین نیاز به قدرت کم (تسلیم) است.

• در محور X یعنی بعد نیاز به رابطه، نیاز زیاد به رابطه (وابستگی)  و  نیاز کم برای ارتباط (جدایی) است.

• برخی از اختلالات شخصیتی را می توان توسط خطوط متقاطع این دو محور X و Y ایجاد کرد.

• برخی از اختلالات شخصیتی دیگر، مانند اختلال مرزی، بین دو ربع مثلا ۲ و ۴ مرتب در حال تغییرند.

• شخصیت های سالم دارای طیف گسترده ای هستند و نگرش و شیوه های فردی خود را بر اساس فرد، نوع رابطه، وضعیت و شرایط تنظیم می کنند و در کنترل خودشان هستند.

• شخصیت های سالم می توانند به راحتی با هر یک از این چهار ربع تعامل کنند و تغییر سبک دهند. مثلا، در تعامل با رئیس، به سمت احترام و مطیع بودن میل میکنند. اما با فرزندان بعنوان پدر و مادر به سمت غالب تسلط عمل میکنند. شخصیت سالم انعطاف پذیر است.

• مراحل روابط

• مهارت های ارتباط

مراحل روابط بین فردی

. آشنایی اولیه

آشنا شدن با فرد دیگر بستگی به:

• تجارب روابط قبلی، • نزدیکی محلی، • برداشت اولیه، و عوامل دیگر دارد.

اگر دو نفر همدیگر را بپسندند، ممکن است ادامه تعامل رابطه، به مرحله بعدی منجر شود، اما صرف آشنایی ساده، می تواند به طور نامحدود ادامه کند.

2. سازش

در این مرحله، افراد شروع به اعتماد و مراقبت از یکدیگر میکنند. نیاز به صمیمیت، سازگاری و عوامل دیگر پس زمینه و اهداف مشترک افرادند و این مرحله را تحت تاثیر قرار خواهد داد.

3. تداوم رابطه

به دنبال یک تعهد متقابل، یک دوستی قوی، نزدیک، بلند مدت، رابطه عاشقانه، و یا حتی ازدواج صورت میگیرد.

این قسمت به طور کلی یک دوره ثبات نسبی طولانی است. با این وجود، ادامه رشد و توسعه رابطه در طول زمان رخ می دهد. اعتماد متقابل برای حفظ رابطه مهم است.

4. اضمحلال رابطه

• البته همه روابط مضمحل نمیگردند، مگر نشانه های مشکل پیدا شوند.

• خستگی، بی حوصلگی، خشم، و نارضایتی ممکن است رخ دهد.

• ارتباط بین افراد و خود افشایی ممکن است کمتر شود.

• از دست دادن اعتماد و خیانت ممکن است رخ دهد.

• در نهایت، یا رابطه در اثر مشکلاتت پایان می یابد و یا

• دو طرف راه حل و فصل مشکلات و اعتماد مجدد را پیدا می کنند.

5. ختم رابطه

مرحله نهایی پایان رابطه است، پایان رابطه با:

• فروپاشی زندگی،

• مرگ یک یا دو طرف ،

• جدایی موقت

• قطع رابطه کلی همراه است.

برگرفته از سخنان دکتر هلاکویی

چرا ازدواج ؟ چرا طلاق ؟

ازدواج، به مجموعه قواعد و قوانینی که جامعه برای برقراری رابطه جنسی بین یک زن و مرد قائل می شود، گفته می شود.

اینجا بحث در مورد تشکیل خانواده ای است که به دنبال ازدواج می آید.

سه چرایی اصلی در زمینه ازدواج وجود دارد:

1. چرا برخی از مردم تمایل، احتیاج به ازدواج یا توانایی ازدواج ندارند؟

2. چگونه مردم انتخاب درستی می کنند؟  آیا دلایل آنها با توجه به نظام خانواده درست است ؟

3. دلایل غلط در تشکیل خانواده چیست ؟

• با توجه به آگاهی علمی امروزه می دانیم: آدم عادی در شرایط عادی ازدواج می کند. فردی که ازدواج نمی کند، به دلیل آسیب دیده بودن فرد است.
  به همین ترتیب، آدم عادی مایل است فرزند داشته باشد.  در نتیجه باز هم فرد آسیب دیده بچه نمی خواهد.

• بحث راجع به خانواده هسته ای است، خانواده ای که از پدر و مادر و بچه ها تشکیل شده است. ما درباره خانواده گسترده بحث نمی کنیم. خانواده گسترده از نظر افقی، عمو و عمه و خاله و دایی را در بر می گیرد و از نظر عمودی، پدر بزرگ و مادربزرگ و نوه و … را در بر می گیرد، که موضوع بحث ما نیست.

• در خانواده هسته ای همه افراد خارج از مجموعه پدر، مادر و فرزندان غریبه اند و خارج از محدوده خانواده اند و نه حقی دارند و نه تأثیری.  این نوع خانواده (هسته ای) تنها نوع خانواده است که می تواند انسان را به رشد و تکامل برساند و او را به هدفهایش برساند.

• تنها در این نوع خانواده است که امکان رشد فرزند سالم وجود دارد.

به دو نکته توجه نمایید:

• اگر هر دلیلی به عدم ازدواج دارید، باید به این نکته توجه کنید که آن دلیل می توانسته تمایل شما را به تشکیل خانواده ضعیف کند.

• دوم اینکه اگر این حس در شما نیست ( دلیلی جهت عدم انجام ازدواج) و تمایل شما برای ازدواج بسیار زیاد است، این خود مشکلاتی را به همراه دارد.

دلایل آنكه انسانها نمی‌خواهند ازدواج كنند:

• خودشان در خانواده‌ای بزرگ شده‌اند كه رابطه پدر و مادر و اعضای خانواده با هم خوب نبوده است.
• كودكی بد، شما ممكن است از جنس مخالف بدتان بیاید بخاطر رابطه بد با خواهر یا برادر.
• نارضایتی از جنسیت خویش، رابطه جنسی، شغل و درآمد، موقعیت و مقام، ترتیب تولد.
• بیماری روانی، بدبینی، بی‌اعتمادی و نگرانی، تحصیل، تنوع پرستی، حرص و زیاده خواهی.
• ترس از اشتباه، شكست و طلاق. ترس از تغییر نظر خودمان بعد از انتخاب همسر.

چرا زنان و مردان از هم جدا می‌شوند؟

• بسیاری از اوقات به دلیل فشار اطرافیان ازدواج از ابتدا اشتباه و غلط بوده است.
• برآورده نشدن نیازهای فیزیكی، روانی و اجتماعی، فرد را به هم می‌ریزد.
• خیانت، اختلالات شخصیتی. بعضی افراد ابداً توانایی طرح و حل مسئله را ندارند.
• هر كس كه بخواهد اختلاف زناشویی را بِبرد، زندگی زناشویی و همه زندگی را باخته است.
• زندگی زناشویی با خشم و عصبانیت و ناسازگاری ابداً غیرقابل ادامه خواهد بود.
• بی‌اعتنایی، بی‌توجهی و بی‌اهمیتی نسبت به شادی، آرزو، خواسته، احتیاج و حق همسر.

مواردی كه افراد جدا شده‌اند و جدایی و طلاق‌شان انتخاب اشتباهی بوده است:

• خمشگین، طلبكار و ناراضی بودن (ریشه در بیماری و اختلالات شخصیتی).
• نگاهی غیر واقع بینانه، غیر مسئولانه و غیراخلاقی به موضوعات (مثلث رحمت).
• دخالت اطرافیان، كسانیكه می‌خواهند تسویه حساب كنند.
• كسانی كه معتقد هستند جوانی نكرده‌اند و طرف می‌خواهد خودش را پیدا كند.

چرا افرادیكه در زندگی اشتراكی‌شان درگیر هستند، هم‌چنان به زندگی‌شان ادامه می‌دهند:

• چهار «ن» : نادانی، نیازمندی، ناتوانی، نگرانی، هراس از اشتباه و شکست.
• ترس از تنهایی و كنار گذاشته شدن، الگوی ماندن در ازدواج و زندگی با هر شرایطی.
• حرمت نفس پایین (من نه خودم را خوب می‌دانم و نه دوست داشتنی)، اعتماد به نفس منفی.
• قضاوت و نظر دیگران درباره ما، خودآزاری، احساس حقارت، انتظار آینده بد.

شرح کامل در لینک های زیر:

دلایل درست ازدواج

دلایل اینکه افراد نمی خواهند ازدواج کنند

دلایل غلط ازدواج

دلایل درست برای طلاق

دلایل غلط طلاق

دلایل غلط طلاق نگرفتن

فرزندان و طلاق

خانواده تک سرپرست

بنده عمیقاً معتقدم که در دنیای امروز شما اصلا قرار نیست ازدواج کنید اگر عاشق کسی نیستید.

عشق اگر نیست ازدواج معنی ندارد.

اصلاً هم گوش به حرف های دیگه ندهید و گول نخورید که حالا بیایید با هم زندگی کنید بعداً عشق و عاشقی هم پیدا می شه.

اصلاً یک چنین چیزی ما نداریم.

اسم اون هم عشق نیست، شاید یک اعتیادی یا وابستگی یا یک گرفتاری باشه،

تازه اگر هم باشه که در غالب اوقات بجای همین وابستگی، جنگ و دعوا و بدبختی های دیگه ست.

به علاوه به خودتون بگید اگه ما قراره بعدا عاشق بشیم!!! خب اول عاشق میشویم بعد ازدواج میکنیم.

بدون عشق، هرگز هرگز تن به اینکار ندید.

بنده باورم این هست که آن نیروی اولیه عشق است که اجازه می دهد شما بتوانید زندگی خوبی داشته باشید .

مخالفت خانواده‌ها را جدی بگیرید

وقتی 2 نفر که خانواده‌هایی با اعتقادات مذهبی متفاوت دارند، مثل اینکه یک خانواده کاملاً غیرمذهبی و خانواده دیگر کاملاً مذهبی است، در این صورت وقتی خانواده‌ها با هم روبه‌رو می‌شوند احتمالا اتفاقات مختلفی خواهد افتاد. در اینگونه ازدواج‌ها احتمالا بعدها مشکلات فراوانی پیش خواهد آمد و زوجین نمی‌توانند بسیاری از رفتارها و عادت یکدیگر را قبول کنند. اینگونه تفاوت‌ها خیلی تاثیر‌گذار است.

تفاوت‌هایی مثل اختلاف مالی فراوان خانواده‌ها، اختلاف سنی زیاد و… همه مسائلی هستند که می‌توانند در موفقیت ازدواج شما تاثیر بدی داشته ‌باشند، باید به‌خوبی روی دلایل مخالفت پدر و مادرتان فکر کنید.

اما می‌توان گفت مسائلی مانند مسئله سربازی پسر، تحصیلات، ‌مسئله مالی، خانه و … مسائلی قابل حل هستند و طور طبیعی می‌توان برای آنها راه حل پیدا کرد و مشکل غیرقابل حلی نیست.

وقتی با مخالفت شدید خانواده مواجه هستید‍‍

در اینجا دو راه دارید یا اینکه تسلیم شوید و انتخاب خود را کنار بگذارید و قبول کنید نمی‌شود یا اینکه با ایستادگی به این سمت بروید که من انتخابم را کرده‌ام و می‌خواهم پای آن بایستم یعنی آن‌قدر از انتخاب خود مطمئن هستید! اما باید بدانید که این مطمئن بودن پارامترهایی دارد یعنی تنها یک احساس و عشق نیست مثل این‌که شما طرف مقابل‌تان را به لحاظ خانوادگی،  تحصیلات، ظاهر، شخصیت و…قبول کرده‌اید و تنها مورد، همین مخالفت والدین است که یک پارامتر تاثیر‌گذار است.

ایستادگی شما در اینجا یا مشکل را حل می‌کند یا اینکه شما مجبور می‌شوید به زندگی خود ادامه دهید اما باید بدانید این مخالفت در بخش‌های مختلف زندگی شما خود را نشان می‌دهد، از زمان خواستگاری تا مراسم عروسی و رفت‌وآمد‌ها و… و مسلماً تبعات آن در زندگی شما همیشه وجود خواهد داشت.

در خانواده های ایرانی ازدواج نمی تواند بدون رضایت خانواده انجام شود. در واقع ازدواجی که با مخالفت خانواده باشد، درست شبیه به بنایی است که روی شن ساخته باشید و هر زمان امکان فرو ریختن آن وجود دارد.

درباره ازدواج، شاید نتوانید رضایت صد در صدی والدینتان را کسب کنید اما حداقل باید یک رضایت نسبی وجود داشته باشد. خانواده ایرانی شباهتی به خانواده های غربی ندارد. هر چند در جوامع غربی هم رضایت والدین اهمیت دارد، به دلیل روحیه فردگرایی خیلی در مسائل یکدیگر دخالت نمی کنند. در ایران خانواده ها گسترده هستند و در واقع فرد با یک ایل و تبار ازدواج می کند، بنابراین اگر بخواهد بدون نظر والدین همسری داشته باشد مشکلاتی برایش ایجاد می شود.

دختر یا پسری که بدون رضایت والدین همسر وارد خانواده ای می شوند، متاسفانه از نظر آن خانواده مطرود هستند. عروس ها زیر نگاه تند و تیز مادر شوهر و خواهر شوهر قرار دارند و ممکن است نگاه تحقیر آمیزی به داماد شود.

وقتی زوج ها بدون رضایت والدین  وارد زندگی مشترک می شوند مشکلی برای شان پیش می آید که به آن «پیله زناشویی» می گویند. در این حالت زوجین از هیچ حمایتی برخوردار نیستند و اگر مشکلات اقتصادی و عاطفی برایشان پیش بیاید نمی توانند به فکر کمک خانواده ها باشند. زن و شوهر باید همه مشکلات اقتصادی و اجتماعی را خودشان حل کنند.

حتی ممکن است در دعواها و اختلافات به هم بگویند من به خاطر تو از خانواده ام گذشتم. به دلیل این که افراد به مرور زمان حمایت ها را از دست می دهند آستانه تحمل شان پایین می آید و ممکن است این تنش ها منجربه جدایی شود. با این حساب، برای جلب رضایت والدین  در ازدواج چه کار باید کرد؟

بگذارید ببینند

اگر می دانید امکان صحبت با والدینتان وجود دارد، با آنها مشورت کنید. با لجبازی و قهر کاری پیش نمی رود. بهتر است درباره شخص مورد نظرتان به والدین اطلاعاتی دهید و آنان را تشویق کنید که فرد را ببینند. دیده ها با شنیده ها متفاوت است. ممکن است از فردی یک تصور کلی وجود داشته باشد اما زمانی که او را می بینند شرایط متفاوت می شود.

واسطه انتخاب کنید

در صورتی که می دانید بزرگتری در فامیل وجود دارد که به والدین نزدیک است و پدر و مادر به نظراتش اهمیت می دهند، می توانید از نظر مشورتی او کمک بگیرید. در غیر این صورت توصیه می شود نزد مشاور بروید.

دلایل منطقی را بپذیرید

بعضی وقت ها خانواده ها به عمد با انتخاب فرزندشان مخالفت نمی کنند و نظرشان منطقی است. اگر والدین ایراداتی می بینند شرایطی را به وجود آورند که جوان خودش این موضوع را حس کند. واقعیت این است که آدم ها از افراد غریبه بیشتر حرف شنوی دارند. مهم است که خانواده بدون غرض ورزی مخالفت شان را ابراز کنند. ابتدا فرد مورد نظر را بشناسند سپس با دلایل منطقی مخالفت شان را اعلام کنند.

دغدغه والدین را نادیده نگیرید

آمادگی خانواده برای ازدواج هر فرزندی در چندین بعد قابل بررسی است. به طور مثال باورهای خانواده اهمیت دارد. در بعضی خانواده ها ترتیب سنی بچه ها اصلی ترین ملاک برای ازدواج آن هاست و هیچ گاه فرزند کوچک تر نمی تواند از فرزند بزرگ تر زودتر ازدواج کند. شرایط اقتصادی خانواده برای ازدواج فرزندشان هم شامل آمادگی خانواده محسوب می شود. وقتی خانواده به هر دلیل منطقی آمادگی لازم برای عروس کردن دختر یا داماد کردن پسر را ندارد، فرزندان نباید با نادیده گرفتن دغدغه های والدین برای ازدواج در یک زمان خاص اصرار کنند.

صبر کنید

زمانی که پدر و مادر به هیچ وجه راضی نمی شوند و به عبارتی اصلاً حاضر نیستند، حرف های شما را بشنوند یا طرف مقابل را ببینند. باید بدانید که الان زمان قانع کردن پدر و مادر نیست. شما باید صبر کنید تا پدر و مادر از فضای عاطفی و هیجانی خود بیرون بیایند چون در فضای هیجانی آدم ها نمی توانند خوب به مسئله نگاه کنند و تصمیم بگیرند، بنابراین دختر و پسر باید با درایت، صبر کنند تا زمان مناسب برای حرف زدن فرا برسد.

برگرفته از سخنان دکتر هلاکویی

احتیاج و نیاز

• انسان با هیچ چیزی به خوبی احتیاج و نیاز تعریف نمیشه.
• شما بفرمایید چه احتیاج ها و نیازهایی دارید، و مخصوصا بفرمایید چه گونه این احتیاجات و نیازها رو برآورده میکنید، معلوم میشود شما کی هستید.
• یعنی موضوع احتیاج و نیاز بیش از هر چیز دیگه انسان رو تعریف میکنه.
• مجموعه احتیاجاتی که توی جمعی با هم گرد میآن یک خوشه ای cluster پیدا میشه که غالبا در طول تاریخ با خودش، سازمانی، یا نهادی رو به وجود می آورد.

نهادها

• به همین جهت است که دو تا نهاد: o مذهب و o خانواده ، همیشه وجود داشته یعنی ما هنوز یک جامعه انسانی رو نشناختیم و مطالعات مردم شناسی anthropology کاملا نشون میده.
• بعد از این دو نهاد یا Institution سه نهاد دیگه به وجود آمد: o اقتصاد o سیاستo آموزش و پرورش.

• طی دویست سیصد سال گذشته سه تا نهاد دیگه به وجود آمد:  ورزش  sport – تفریح و سرگرمی Entertainment –  پزشکی Medicine .

خانواده

• بنابراین آنچه که اسمش خانواده هست یکی از نهادهای اصلی و اساسی که همه جوامع بشری داشتند و کوشش هایی هم که برای از میان بردنش کردند از جمله کوششی که در

اتحاد جماهیر شوروی شد، یا در مدت کوتاهی در آلمان نازی شد، و یا بعدا در اسراییل شد، همه با شکست روبرو شدند و مشخص شد که مسئله خانواده موضوعی نیست که کسی

بتونه به این راحتی ها باهاش به نوع دیگری غیر از اونچه که ممکن هست کنار بیاد.

• اما خانواده تنوع بسیار دارد.  تقریبا همه جوامع به نوعی و به گونه های عجیب و غریبی خانواده رو داشتن.  آنچه را که ما به عنوان خانواده و فامیل میشناسیم، ای بسا فقط پنج – ده درصد تاریخ بشر رو در بر میگرفته. اگرچه ممکنه امروز نیمی از مردم دنیا مانند ما خانواده تشکیل میدن، اما در گذشته این چنین نبوده و ضمنن مطمئن هستیم که در طول تاریخ و با گذشت زمان تغییر بسیار پیدا میکنه.

• پس اگر دگرگونی در ارتباطات خانوادگی میبینید، هرگز این باور و نظر رو نداشته باشید که خانواده در حال از میان رفتن است. یا دیر یا زود ما با یه جامعه ای روبرو میشیم که درش نظام خانواده یا family نیست. فقط خانواده خودش رو مانند وسایل ارتباطی با گونه ای سازگار و هماهنگ و تطبیق میکنه که احتمالا فرد و یا جامعه به نوعی اون رو انتظار دارن و میپسندند.

• هدف این که بسیاری از ما یه نگاهی داریم که خانواده دورانش به سر آمده یا داره از هم پاشیده میشه. یه دلیلش هم این است که دو چیز دیگر رو که مرتبط به خانواده هست رو با خانواده یکی میدونیم:
o یکی ازدواج است marriage . مجموعه اصول و قوانینی است که جامعه وضع میکنه و اجازه میده مردم با هم روابط جنسی داشته باشن. و این به هم ریخته، زیرا مردم در شرایطی غیر از خانواده درگیر رابطه جنسی هستند.
o دوم آنچه که به عنوان نظام خویشاوندی میشناسیم. Family and kinship که اون هم به هم ریخته.

• ما هفت فرد خانواده درجه یک داریم. پدر و مادر و خواهر و برادر . پسر و دختر و همسر.
• سی و سه فرد خانواده درجه دو داریم. یعنی درجه یک های درجه یک ما هستن. برادر شما درجه یکه همسر یا پسرش درجه دو شماست.
• صد و پنجاه و دو فرد خانواده درجه سه داریم. یعنی درجه یکِ درجه دوی شما.
• بنابراین ما صد و نود و دو گروه و فرد رو فقط خانواده درجه یک و دو سه داریم.
• بنابراین در طول تاریخ آنچه که اسمش خانواده بوده در حقیقت نظام خویشاوندی بوده. و به همین جهت است که در بسیاری از موارد این خانواده بوده که به صورت قبیله ، clan ، در جاهای مختلف کار میکرده .

ازدواج

• درسته . ازدواج به هم ریخته . نظام خویشاوندی به هم ریخته.  نه تنها نظام خویشاوندی به هم ریخته و تاثیر عمو و دایی و خاله و عمه کم شده ، پدر بزرگ و مادر بزرگ هم اهمیتشون کم شده و حتی پدر و مادر هم کم شده.  در امریکا تاثیری که در تربیت بچه ها از جانب پدر و مادر هست تقریبا نزدیک ده یا یازده درصد حداکثر پانزده درصد است .

• تاثیری که خواهر و برادر ها روی هم دارن سی و سه درصد است.  یعنی تاثیر خواهران و برادران روی همدیگه و اینکه شما در این ترتیب تولد کجا قرار گرفتید Birth order، کاملا در اینکه شما رو بسازه یا ویران کنه نقشی داره.  شما فقط کافی است اگر دو فرزند دارید جای اولی رو با دومی عوض کنید ، هفتاد هشتاد درصد ویژگی های اساسی شخصیت هر دوی اونها عوض میشه.  بنابراین بسیار مهمه که من و شما حتی در چه خانواده ای بودیم و در کجا قرار داریم.

• اگر شما فرزند اولتون رو به خاطر بیارید این شما و هسرتون بودید که او رو تربیت کردید . وقتی فرزند دوم شما متولد شد بیش از اونکه تحت تاثیر شما باشه حتی بعد از شش یا هشت ماهگی تحت تاثیر خواهر و برادر بزرگترش بوده و اهمیت کمی حضور شما داشته.  بنابراین آنچه که در دنیای امروز به مقدار زیادی به هم ریخته مساله نظام خویشاوندی و ازدواجه. و الا خانواده به صورتی که داره شکل و فرم میگیره یه پدیده ایست که ابدا با مساله مرگ و نابودی روبرو نیست. اما داره به نوع کامل یا اگر بخوایم دقیقتر بگیم تکمیل خودش، not perfect but complete خودش.

خانواده هسته ای

• آنچه ممکنه داره نزدیک میشه، اون خانواده هسته ایست. ، nuclear family .  یعنی خانواده ای که درش پدر و مادر هست و بچه ها . دقت کنید. پدر و مادر و بچه ها.  بقیه همه غریبه اند. همه خارجی اند . همه مهمونند. همه موقتی اند . همه حق ندارند و درست نیست که در کار این خانواده دخالت کنند. اگر محبتی میکنند ، اگر کمکی میکنند ، اگر راهنمایی ای میکنند قرار این هست که همونجا بایسته. دیگه حق کنترل و دخالت و تجاوز و دستور و توصیه ندارند. ندارند.

• تنها در این خانواده یعنی خانواده هسته ای هست که زن و مرد توانایی دوچیز رو پیدا میکنند.
o یکی خوشبختی happiness
o یکی سلامت فیزیکی و روانی. Physical and mental health

• بالاتر از اون تنها و تنها در خانواده ای که پدر و مادر به عنوان اصل اساس هستن و بچه ها رو تربیت میکنند و هیچ کس دیگری در کار پرورش و تعلیم تربیت بچه ها دخالتی نداره ، فقط اینجا و فقط اینجاست که بچه سالم رو میشه بار آورد.  و الا به مجردی که پدربزرگ و مادر بزرگ، عمه و دایی و خاله تو کار پرورش و تعلیم و تربیت بچه دخالت میکنن مساله و مشکل به وجود میاد.
درست که ما ممکنه وقت نداشته باشیم. درسته که ما ممکنه به خاطر تحصیل یا کارمون یا مسایل و مشکلات روانی و اجتماعی مون نتونیم از فرزندانمون مواظبت و مراقبت کنیم. درست است که احتمالا ممکنه مادری یا پدری داشته باشیم که ممکنه فکر کنیم احتمالا خوبند برای بچه های ما و حتما هم چنین اند. و بچه ها هم سخت به اونها علاقه مندند. اما آسیب رو بچه هامیخورند .

• امروز مطالعات علمی نشون میده که حتی در چهارده یا هجده ماه اول فقط و فقط یک نفره که باید بچه رو تربیت کنه .  حتی پدر قراره به مادر اگر کمک میکنه به این گونه باشه که از مادر مراقبت میکنه و مادر از فرزند مراقبت میکنه.  یا اگر پدر کاری میکنه دقیقا، دقیقا همون کاری باشه که مادر میکنه نه اینکه از خودش عقیده و نظری داشته باشه و کار دیگری بکنه .

• بزرگترین عامل سلامت روانی درچهارده – هجده ماه اول کودک یکسانی است sameness . به همین جهت است که حضور و وجود دیگران است که برخی از اوقات من و شما فکر میکنیم یه غنیمت است. غالبا نیست. سالم ترین بچه ، بچه ایست که تو هجده – سی ماه اول مادرش بزرگش کرده و نه هیچ کس دیگه .

• به همین جهت است که ما امروز به دو تا نتیجه رسیدیم:
o یکی اینکه خانواده ای میتونه زن و مرد خوشبخت و سالم رو در این دنیا داشته باشه که این خانواده ، خانواده هسته ای باشه
o بچه در چنین خانواده ای که پدر و مادر سه مشخصه دارن ، دو تا مهمه و یکی جزیی:

– مهربانی
– دانایی
– امکانات

اگر پدر و مادری هستن که دانایی و مهربانی دارند و امکانات، تکلیف کار روشنه. ما مشکل و مساله ای برای بچه ها نداریم.  البته اگر محیط و شرایط اجتماعی مناسب داشته باشیم از مزایایی برخورداریم.

بیست و پنج باید در زندگی زناشویی

بیست و پنج نباید در زندگی زناشویی

رضایتمندی در رابطه زناشویی

خانوادهِ سالم چه ویژگی هایی دارد؟

سلامت، یک مفهوم نسبی است و تعارض و اختلاف در همه خانواده­­ها هست اما تحقیقات روانشناسان نشان میدهد که خانواده­هایی که سلامت و رضایت بیشتری دارند چند ویژگی مهم دارند:

1. احساس امنیت روانی و عاطفی: در خانواده سالم واکنش­های افراد قابل پیش بینی است، پرخاشگری و هیجان­های منفی کمتر است، اعضای آن کمتر از هم فاصله میگیرند (مثلاً با کار و یا مشغولیت افراطی با موبایل) و بیشتر با هم همدلی می­کنند
2. انتقاد پذیری: در خانواده سالم افراد می­توانند اشتباه کنند، به هم اجازه ابراز نظر و احساس می­دهند، همدیگر را کمتر سرزنش می کنند و جر و بحث در آن کمتر است.
3. حل تعارض و مقابله با مشکلات: خانواده­های سالم وقتی دچار مشکل می­شوند، از افراد متخصص کمک می­گیرند و به دنبال راه حل می­روند و از راهکارهای هیجانی مثل غرق شدن در کار، مصرف مواد و مشغول شدن افراطی با موبایل کمتر استفاده می کنند.
4. در خانواده­های سالم، اعضای آن همدیگر را محدود و کنترل نمی­کنند و به هم اجازه رشد کردن می­دهند.
5. تعادل بین نقش ها: در خانواده­های سالم بین نقش­های مختلف مثل همسر بودن، پدر بودن و مادر بودن، نقش­های شغلی و …، تعادل وجود دارد و برای همه آنها وقت گذاشته می شود. در خانواده­های سالم نقش­ها جابه جا نمی­شوند. برای مثال بچه­ها نقش والد و حاکم بر خانواده و والدین نقش کودک را بازی نمی­کنند و از اقتدار والدینی برخوردارند. …..

مهارتهای حل اختلاف­ها

هیچ رابطه­ای در دنیا بدون تعارض و اختلاف نظر نیست، ولی زوجهای موفق کسانی هستند که میتوانند تعارض با همسر را با روشهای سالم حل کنند. زوجهایی که از رابطه خود رضایت ندارند، برای حل تعارض­هایشان از روشهای مخربی مثل انتقاد و سرزنش کردن، تهدید و زور گفتن، تقصیر را به گردن هم انداختن، شکایت کردن از همسر پیش خانواده­ها، داد زدن و ترساندن، توهین کردن به همسر و خانواده او، فاصله گرفتن از همسر و مشغول شدن با کار یا فرزندان یا وارد رابطه­های پنهانی شدن، اهمیت ندادن به نیازهای همسر، تلافی کردن و انتقام گرفتن، قهر کردن و بهانه گرفتن استفاده می کنند.

در مقابل، زوج های موفق کسانی هستند که برای حل تعارض با همسر از یک مجموعه از مهارتها برخوردارند. این مهارتها را می توان از والدین یاد گرفت و در رابطه با دیگران به کار برد.

1-یک مهارت مهم برای حل تعارض با همسر “مشورت کردن” و متقاعد کردن طرف مقابل به جای زور گفتن است. مشورت کردن به این معنا است که هر فرد راه حلهای خودش را برای یک مشکل ارائه بدهد و پیامدهای مثبت و منفی آن را بیان کند و در نهایت با بررسی پیامدها بتوانند به یک راه حل رضایتبخش برای هر دو برسند. اگر زوج نتوانستند به این اتفاق نظر برسند، می توانند هر دو راه حل را در دو موقعیت امتحان کنند و آن را که نتیجه بهتری داشت انتخاب کنند.

2-یک مهارت مهم دیگر در رابطه زناشویی “همدلی کردن” و درک احساسات همسر است. همدلی به این معنا است که بتوانیم خودمان را جای طرف مقابل قرار دهیم و احساسات و تجربه او را درک کنیم. بسیاری از زوج ها در همدلی با همسر مشکل دارند و هر کدام فقط یاد گرفته­اند همدیگر را سرزنش کنند و مقصر بدانند و حق را به خودشان بدهند. بنابراین، “پذیرفتن مسئولیت” رفتارها نیز یکی دیگر از مهارتهای مهم در رابطه زناشویی است.

3-یک مهارت مهم دیگر در رابطه با دیگران توانایی “کنترل کردن هیجان های منفی و خشم” است. زوجهایی که از رابطه­شان راضی هستند هم گاهی از دست هم عصبانی میشوند، ولی برخلاف زوجهای ناموفق میتوانند از روشهای سالم برای مدیریت خشم خودشان استفاده کنند. مثلاً به پیامدهای واکنشهای خشن فکر میکنند، میتوانند واکنش خودشان را به تعویق اندازند، از تحریک کردن همسر اجتناب میکنند، برای مدت کوتاهی محیط را ترک میکنند تا خشمشان فروکش کند و غیره.

4-همچنین زوجهای موفق میتوانند به جای سرزنش و انتقاد از همسر یا خانواده او، شکایتهایشان را به صورت “درخواست” مطرح کنند. مثلاً به جای آن که بگویند “تو چرا به والدینت بیشتر اهمیت میدهی”، میگویند “من از تو انتظار دارم به اندازه والدینت به ما توجه کنی”. گفتن “تو” و “چرا” که مفهومی سرزنش گر و انتقادی دارد، در طرف مقابل حالت دفاعی ایجاد میکند.

5-یک ویژگی مهم زوجهای موفق این است که نسبت به همسر و خانواده او “پذیرش” دارند و تلاش نمیکنند آن ها را تغییر دهند تا باب میلشان رفتار کنند و یا دائم از خانواده همسر پیش او شکایت کنند. یکی از مشکلات اصلی بسیاری از زوجهایی که به مشاوران خانواده رجوع میکنند، مشکل با خانواده همسر به دلیل نداشتن پذیرش نسبت به آنهاست. اینکه ما تصور کنیم بعد از ازدواج میتوانیم خصوصیات شخصیتی و اخلاقی همسرمان و یا خانواده او را تغییر دهیم، یک تصور خیالی است.

افرادی که از این مهارتها برخوردارند، تلاش می کنند تا مسائل بین خود و همسرشان را با کمک هم حل کنند و در صورت نیاز از اشخاص بی طرفی مثل روانشناسان خانواده کمک بگیرند.

انتخاب همسر و بلوغ عاطفی

ویژگیها و رفتارهای مهم برای انتخاب همسر

قبل و بعد از ازدواج چه چیزهایی را باید بدانیم؟

برای انتخاب یک همسر مناسب چه چیزهایی را باید در مورد او بدانیم؟

چه ویژگیها و رفتارهایی برای انتخاب همسر مهم هستند؟

مهمترین بخش ازدواج، زمان مناسب برای آن است. بعضی افراد گمان می کنند که هر وقت با شخص مناسبی آشنا شدند یا به سن خاصی رسیدند و یا احساس کردند برای برطرف شدن نیازهای عاطفی، اقتصادی، جنسی و غیره نیاز به داشتن یک شریک زندگی دارند باید ازدواج کنند؛ در حالی که هیچکدام از این موارد نشان دهنده زمان مناسب برای ازدواج نیستند.

هدف از شکل گیری خانواده این است که نیازهای اعضای خود را برطرف کند و فرزندان را آماده جدا شدن از خانواده و آغاز شکل دادن به یک خانواده جدید کند. پس بهترین زمان برای ازدواج کردن وقتی است که فرد احساس کند می تواند از والدینش جدا شود و با فرد دیگری خانواده جدیدی بسازد. در این مرحله فرد به بلوغ عاطفی و استقلال رسیده است. “بلوغ عاطفی” مهمترین ویژگی برای آماده شدن برای ازدواج است.  بلوغ عاطفی چند نشانه مهم دارد. 

اولین نشانه بلوغ عاطفی این است که همسر آینده شما در مقابل نیازها و خواسته های شما و رفتارهای خودش “احساس مسئولیت” کند. یکی از شکایت های اصلی اکثر زوج هایی که به روانشناسان خانواده مراجعه می کنند “مقصر بینی” است، یعنی یکی از طرفین یا هر دو حاضر نیستند مسئولیت رفتارهای خودشان را بپذیرند و همه چیز را تقصیر طرف مقابل میدانند. مثلا اگر وارد یک رابطه پنهانی با شخص دیگری از جنس مخالف شده اند آن را تقصیر کوتاهی و ضعف های همسرشان میدانند و یا اگر همسرشان را کتک میزنند دلیل آن را تحریک شدن توسط او عنوان میکنند.

دومین نشانه بلوغ عاطفی داشتن “کنترل روی هیجان های منفی و خشم” است. شکایت خیلی از زوجها این است که همسرشان وقتی تحت فشار قرار میگیرد و یا به هر دلیلی عصبانی میشود نمیتواند خشم خودش را اداره کند و از راهکارهای ناسالم برای کنترل استرس استفاده می کند. این افراد ممکن است رفتارهای خشن کلامی و فیزیکی از خودشان نشان دهند و یا برای کنترل استرس به سوء مصرف داروها، مواد، الکل و غیره روی آورند. شما با مشاهده رفتار طرف مقابل در محیط کار و خانواده مادری او میتوانید شناخت خوبی از این بعد بلوغ عاطفی به دست آورید. 

سومین نشانه بلوغ عاطفی پایین که خیلی مهم است “وابستگی افراطی” است. شما باید سعی کنید بدانید که اولویت اصلی همسر شما در زندگی چیست، آیا اولویت او کارش است، دوستانش هستند، مواد مخدر است، یا خانواده و والدینش اولویت زندگی او هستند؟ شخصی آماده ازدواج است که اولویت او در زندگی، اول همسر و نیازهای همسرش باشد و بعد خانواده مادریش. شکایت بسیاری از زوجها این است که همسرشان بعد از ازدواج هنوز به دنبال رفع نیازهای خانواده مادریش است و هنوز نتوانسته از لحاظ اقتصادی، روانشناختی و عاطفی از آنها مستقل شود، هنوز برای تصمیم گیریهای کوچک و بزرگ زندگی اول به والدینش رجوع می کند و خانواده مادری تاثیر زیادی روی او دارند. مهمترین نشانه بلوغ عاطفی این است که فرد بتواند خود را از والدینش متمایز کند.

چهارمین نشانه نداشتن بلوغ عاطفی “گسستگی عاطفی” از والدین است. اگر فردی برای فرار از والدین و یا استرسی که در خانواده خود دارد ازدواج کند، معمولا انتخاب مناسب و ازدواج موفقی نخواهد داشت. این فرد برای حل مشکلات از روش فرار کردن، فاصله گرفتن و قطع رابطه کردن استفاده میکند. حتی اگر در آینده در رابطه با همسرش دچار تعارض و اختلاف شود ممکن است باز هم از روش فرار کردن استفاده کند و به کارش بیشتر مشغول شود و یا وارد رابطه پنهانی با شخصی از جنس مخالف شود.

آیا رابطه شما با همسرتان یک رابطه بالغانه است یا رابطه والد-کودکی

زوجهایی که از رابطه شان رضایت دارند رابطه بالغانه با هم دارند. رابطه بالغانه یعنی چه؟ رابطه بالغانه رابطه ای است که در آن طرفین به فردیت هم احترام می گذارند، اولویت زندگیشان نیازهای همسرشان است، میتوانند خشم و هیجان های منفی را در رابطه با هم کنترل کنند مثلا کمتر سر هم داد می زنند، خصوصیات فردی هم را می پذیرند، مسئولیت رفتارهای خودشان را می پذیرند مثلا عصبانی شدن خودشان را تقصیر همسرشان نمی اندازند، احساسشان را به هم بیان می کنند، وقتی به مشکل بر میخورند به جای قهر کردن یا پای خانواده ها را وسط کشیدن سعی می کنند با هم به یک راه حل برسند و با هم همدلی می کنند یعنی می توانند خودشان را به جای هم بگذارند و احساسات هم را درک کنند.

در مقابل، زوجهایی که رابطه والد- کودکی دارند مدام با هم جر و بحث میکنند تا ثابت کنند حق با خودشان است، خصوصیات فردی هم را نمی پذیرند و تلاش می کنند همدیگر را تغییر دهند، اولویت زندگیشان نیازهای خودشان است، وقتی به مشکل برمیخورند به جای حل کردن آن سر هم داد می زنند یا قهر می کنند و یا به روش های دیگر تلافی می کنند، مدام درگیر جنگ قدرت هستند، مدام از هم ایراد میگیرند و همدیگر را مقصر می دانند، برای هم نقش والد سرزنش گر را بازی می کنند (رفتارهایی مثل چشم غره رفتن و دستور دادن به همسر)، به جای بیان خواسته ها دائم از هم شکایت میکنند، تقصیر رفتارها و عادتهای منفی خودشان مثل سیگار کشیدن و داد زدن را به گردن همسرشان می اندازند، همدلی با هم ندارند و همیشه حق را فقط به خودشان می دهند.

مادری کردن زن­ها برای همسرانشان

زنان با اصلاح كردن اشتباهاتِ مردان و امر و نهی به آنها در حقشان مادری میكنند

1. در حق آنها زیاده از حد مفید واقع شدن و انجام دادن كارهایی كه میبایست خودشان انجام بدهند؛ مثلاً به دنبال كلیدش میگردیم. لباسهایش را پشت سرش جمع میكنیم، موهایش را مرتب مینماییم.
2. راه انداختن بازیهای كلامی با آنان، بازی حدس بزن، جهت بیرون كشیدن اطلاعات از آنان، به او میگوییم گرسنه­ای؟ با یه سوپ چطوری؟ زیاد جالب به نظر نمیاد؟ خب بذار فكر كنم.
3. ما معمولاً چنین فرض میكنیم؛ مردها كم حافظه بوده و یا فراموش كار هستند و اطلاعاتی كه میبایست خودشان به خاطر داشته باشند را به آنها گوشزد میكنیم: یادت باشد وقتی رسیدی زنگ بزنی!
4. آنها را نكوهش میكنیم، گویی بچه­اند. چطوری میتوانی بدون ژاكت بیرون بروی؟ نمی­بینی هوای بیرون سرده؟ چند بار باید بگویم قبل از این كه بخوابیم چراغ ها را خاموش كن.
5. اصلاح كردن اشتباهاتشان و امر و نهی كردن به آن ها: اگه جای تو بودم الآن از سمت چپ رانندگی میكردم.

مراقب رفتارهای مادرانه خود در رابطه با همسرتان باشید

خیلی از خانمها از این شکایت میکنند که احساس میکنم همسر شوهرم نیستم بلکه من مادرش هستم، شوهرم همیشه مثل یک بچه کوچک رفتار میکند و انتظار دارد به جای او کارهایش را انجام دهم، لباسهایش را از روی زمین جمع کنم و مسئولیت همه کارها به عهده من باشه، او هر روز نسبت به کارها بی تفاوت تر میشه و من خسته تر و عصبانی تر میشم. خیلی از زنها شاهد رفتارهای مراقبتی افراطی مادرانشان بوده­اند و از آنها الگو برداری می کنند.

چرا زن ها در حق مردها مادری می كنند؟

1. زن ها برای مادری كردن آموزش دیده اند و برای آن نیز پاداش میگیرند. وقتی بچه بودند، یگانه الگویشان مادرشان بود. همواره شاهد بودند كه مادر چگونه از آنها، برادر وخواهرها حمایت میكرد. بدین ترتیب آموخته اند چگونه حمایتگر، مهربان و فداكار باشند و به نیازهای دیگران رسیدگی كنند.
2. به این دلیل در حق مردان مادری می كنند كه آنها را به خود وابسته سازند. وقتی سخت تلاش می کنند تا همه نیازهای شوهرهای خود را برآورده كنند، او را شدیداً به خود وابسته میكنند. زن ها بدین وسیله با ترس از طرد شدگی خود مقابله كرده و طوری مردها را به خودشان وابسته میكنند كه هرگز نتوانند فكر ترك كردن بكنند. گویی ضمیر ناخودآگاه مردها در مییابد، اگر به اندازه كافی به زن محتاج باشند، هرگز او را ترك نخواهند كرد.

چگونه مادری كردن برای نامزد یا همسر موجب تخریب رابطه میشود؟

در ابتدا مادری كردن برای نامزد یا همسر میتواند جوانب مثبتی داشته باشد، اما در دراز مدت اثرات بسیار مخربی را بر روی رابطه خواهد گذاشت.

1. هنگامی كه در حق نامزد یا همسر مادری كنید، به طرزی اجتناب ناپذیر او از شما منزجر شده و نهایتاً برعیله تان طغیان خواهد كرد. ممكن است از رفتارتان شكایتی نداشته باشد، حتی ممكن است اصرار كند به اینكارتان ادامه بدهید، اما یك چیز حتمی است: او یك روز بر علیه تان شورش خواهد كرد، همان گونه كه تمامی پسر بچه ها دوست دارند روزی از مادرشان جدا شوند و خانه را ترك نمایند
2. با نامزد یا همسرتان دائماً طوری رفتار میكنید كه گویی او بی لیاقت است. متعاقب چنین رفتاری او نیز احساس ناتوانی و بی لیاقتی خواهد كرد و در نتیجه اعتماد به نفسش پایین آمده و رفتارش نیز بچگانه تر مینماید. این به نوبه خود باعث بوجود آمدن یك چرخه زندگی معیوب خواهد شد. هنگامی كه یك مرد احساس خوبی نسبت به خودش ندارد، شما را نیز كمتر دوست خواهد داشت. احساس عزت نفس یك مرد بستگی به احساس توانمندی او دارد. هنگامی كه مردی احساس میكند كارها را به درستی انجام نمیدهد، به سختی میتواند با شما و یا خودش مهربان باشد.
3. عشق، حرارت و شور و حال رابطه خود را خواهید كشت. سریع ترین راه ممكن برای كشتن عشق، شور و حال و حرارت یك رابطه، مادری كردن در حق نامزد یا همسر است. هرچه با یك مرد بیشتر به مانند مادرش رفتار كنید، او نیز به شما بیشتر فرزندگونه پاسخ خواهد داد. اما موضوع اینجاست: ممنوعیت جاذبه جنسی نسبت به شخصیتی مؤنث با انرژی مادرانه، چنان در شخصیت برخی از مردها ریشه دوانده كه تقریباً برای آن مرد غیرممكن خواهد بود، بتواند شما را به طرزی رمانتیك ببیند.

راه حل: چگونه از مادری كردن در حق مردان دست برداریم؟

در زیر راه كارهایی ارائه شده كه در تغییر نقش شما از یك مادر به یك معشوق خوب برای نامزد یا همسرتان، مفید خواهند بود:

1. از انجام دادن كارهایی كه همسرتان میتواند خودش انجام دهد، پرهیز كنید. رفتار مادرانه داشتن در حق همسرتان بمانند اعتیاد است. همان طور كه در مورد تمامی اعتیادها نیز صدق میكند و تنها راه نجات، ترك كردن است. البته این بدان معنا نیست كه در حق همسرتان مهربان و حمایتگر نباشید، بلكه هدف صرفاً بدین معناست كه چگونه بیشتر به مانند یك همسر و معشوق و كمتر به مانند یك مادر با او رفتار كنید.
2. با نامزد یا همسرتان به مانند شخصی لایق، دانا، توانا و قابل اعتماد رفتار كنید. اطلاعاتی كه خودش میبایست به خاطر داشته باشد را به او یادآوری نكنید. بلكه به گونه ای رفتار كنید كه دریابد بزرگسالی فهمیده و توانا است. كه شما همیشه می توانید روی او حساب كنید. به خاطر داشته باشید از آن جا كه مدت ها در حقش مادری میكردید و برنامه هایش را ترتیب می دادید، كمی تنبل شدهاست. به طرزی ناخودآگاه ممكن است در به خاطر سپردن قرار ملاقات ها و مسئولیت هایش به شما تكیه كند. بنابراین طبیعی است هنگامی كه از این كار دست میكشید، بعضی از كارهایش را فراموش كند. مثلاً برخی ازصورت حساب ها را نپردازد و یا این كه آشغال ها را هرشب دم در نگذارد.در این گونه مواقع سرزنشش نكرده و از او انتقاد نكنید، بلكه با یأس او همدردی كرده و به دنبال كار خود بروید.
3. آن گونه كه مادرها با بچه هایشان صحبت می كنند با او صبحت نكنید. به خودتان قول بدهید با نامزد یا همسرتان طوری صحبت نكنید، گویی او یك پسر بچه پنج ساله است. این به آن معنا است كه اصلاً او را نكوهش نكنید. اشكالی ندارد اگر بگویید از دستش ناراحت و عصبانی هستید، اما این كار را به گونه ای كه یك بزرگسال با بزرگسال دیگر انجام میدهد، انجام دهید نه مثل یک مادر عصبانی كه از دست پسر بچه شیطانش به ستوه آمده است.
4. مسئولیت هایی را كه دوست دارید به عهده بگیرد به او واگذار كنید و چنانچه اشتباه هایی مرتكب می شود، مسئولیت ها را از او سلب نكنید. می دانیم این كار برای بعضی از شما تا چه حد مشكل است. این بدان معناست كه كنترل كردن همه چیز را رها نمایید و اعتماد كنید. همه چیز به خوبی پیش خواهد رفت، حتی هنگامی كه همه موارد آن طور كه می خواستید، پیش نمی روند

هشدار: ممكن است هنگامی كه همه موارد بد پیش میرود، وسوسه شوید دخالت كرده و كنترل اوضاع را دوباره خودتان بدست بگیرید. به عنوان مثال: موسم تعطیلات نزدیك شده و می دانید همسرتان هیچ گونه اقدامی برای تهیه جا انجام نداده، وسوسه نشوید او را نجات بدهید. به او اجازه دهید اشتباه كند و عواقب آن را نیز بپذیرد. زیرا تنها از این راه می تواند بیاموزد كه كارها را بدرستی انجام دهد.

چرا مادری کردن زنها برای شوهرانشان رابطه زوج ها را خراب می کند؟

یک خانم 47 ساله به روانشناس خانواده مراجعه کرد و با گریه و ناراحتی زیاد گفت که علی رغم توجه زیاد و فداکاری هایی که برای شوهرش میکند متوجه شده که شوهرش مدتی است با زن دیگری رابطه پنهانی دارد! در ادامه صحبت، این خانم متوجه شد که چقدر برای شوهرش مادری میکرده مثلا همه کارهای شخصی او را انجام میداده، اگر در جمع فامیلی حرف اشتباهی میزده به او چشم غره می رفته و همیشه او را کنترل می کرده که کجا میرود کی بر میگردد و … اما شوهرش هم هیچوقت شکایتی نداشته و از این رابطه ناراضی نبوده است. پس چرا کار به اینجا کشیده؟ شاید این سؤال خیلی ها باشد.

یک مشکل اصلی این است که ما فکر میکنیم بعد از ازدواج باید فردیت خودمان را کنار بگذاریم اما این باور درست نیست. اگر این اتفاق بیفتد، افراد بعد از مدتی تلاش می کنند تا دوباره فردیت خودشان را به دست آورند و دیگران آنها را نه به عنوان یک کودک ناتوان وابسته بلکه به عنوان یک بزرگسال که میتوان روی او حساب کرد و او را جدی گرفت نگاه کنند.

همچنین وقتی ما با دیگران مثل افراد بی عرضه و دست و پا چلفتی رفتار میکنیم که نمیتوانند خوب و بد را تشخیص دهند و ما مدام باید به آنها یادآوری کنیم، لیاقت و توانایی آنها را زیر سوال میبریم. حالا اگر کسی وارد رابطه با این فرد شود و توانایی ها و لیاقت او را به او یادآوری کند و از او مدام ایراد نگیرد برای أو جاذبه بیشتری نسبت به کسی خواهد داشت که با او مثل یک بچه رفتار می کند.

معنای زندگیِ مشترک

در زندگیِ مشترک نمی شود هر کسی راهِ خودش را برود.

اصلاً آدم ها چرا با هم ازدواج می کنند؟

در ازدواج ما با هم یک توافقی می کنیم که معنایِ این توافق این نیست که هر کاری که من می خواهم یا هر کاری که تو می خواهی می توانیم انجام دهیم.

البته یک جاهایی هر کسی می تواند کارِ خودش را بکند، شما کفشِ خودتان را می‌پوشید، او هم کفش خودش را می پوشد. ولی روزی که می خواهید به مهمانی بروید ماجرا این است که دوتایی باید با هم به توافق برسید که این مهمانی را بروید یا نه؟

ولی اگر شما تصمیم گرفتید هر کسی به آن مهمانی که خودش دوست دارد برود دیگر ازدواج معنا پیدا نمی کند.

یعنی وقتی ما ازدواج می کنیم نمی توانیم هر جا که با هم اختلاف پیدا کردیم، من راهِ خودم را بروم، او هم راهِ خودش را برود و حرفمان این باشد که ما به نظرِ هم احترام می گذاریم. معنایِ این کار احترام گذاشتن نیست.

روزی که ما ازدواج می کنیم، حرفمان این است که ما مسائلمان را با هم مطرح می کنیم و در نهایت به یک توافقی می رسیم که در مجموع هر دو طرف برنده باشیم.

به همین جهت است که آدم ها وقتی می خواهند با هم ازدواج کنند چِک می کنند که آیا در موردِ مسائلِ اعتقادی، جدولِ ترجیحات، محلِ زندگی، تعداد بچه ها، چگونگی تربیتِ بچه ها، نوعِ کار و …توافق دارند یا نه؟ و وقتی دیدند چنین توافقی وجود دارد با هم ازدواج می کنند و بعد از ازدواج هم تبدیل می شوند به دو چرخِ یک اتومبیل که جدا هستند ولی در کنارِ هم قرار دارند و در یک مسیر حرکت می کنند.